He aprendido

* He aprendido que no puedo hacer que alguien me ame, solo convertirme en alguien a quien pueda amar; el resto ya depende de los otros.

* He aprendido que por mucho que me preocupe por los demás, muchos de ellos no se preocuparan por mí.

* He aprendido que puede requerir años para construir la confianza y únicamente segundos para destruirla.

* He aprendido que lo que verdaderamente cuanta en la vida, no son las cosas que tengo alrededor sino las personas que tengo alrededor.

* He aprendido que puedo encantar la gente por unos 15 minutos; después de eso necesito poder hacer más.

* He aprendido que no debo compararme con lo mejor de lo que hacen los demás, sino con lo mejor que puedo hacer yo.

Incertidumbre (hasta en sueños II)

03/ 12/ 07

La incertidumbre me jugo una, me puso mas dudoso y terco de lo que ya soy. Y es que no soporto estar así, tengo que tener tranquilidad, armonía con tod@s y todo lo que me rodea para poder actuar con sobriedad y hacer magia a cada momento.
Contigo no estoy acostumbrado a malos ratos, sino todo lo contrario.
Tu nombre revoloteaba en mi cabeza, tus recuerdos, imágenes se adueñaron de mi mente. Recordaba tu sonrisa y solo quería meterme en ella, disfrutar contigo, saber que todo estaba bien entre nosotros. Tus canciones sonaban en la radio y me hacían volar y a la vez estrellarme, eran sensaciones volátiles, expresadas en nano segundos. Mi corazón esta vez no bailaba al ritmo de tu fantasía pop, ni vivía en tu ciudad paradisíaca, solo pensaba en mi adolescencia fluorescente y agradecía por los todos los momentos compartidos a este momento. El futuro se tornaba incierto. Me sentía cobarde, sentía que las palabras podían fallar o que encontraría en ti una pared, un reverso. Dormía y no quería soñarte, pensaba y me perdía.

Ora vez sucedió lo mágico, hasta en mis sueños estas.

En la realidad existe una “barrera” que en los sueños no existe y por ende suceden todo tipo de cosas en ellos. Hiciste justo lo que debías y justo lo que yo quería. Que me dieras confianza, me comprendieras y camináramos juntos otra vez, como siempre.
Tres sueños, muy buenos todos, me dieron la certeza, el animo del cual carecía.
Esta vez no desperté queriendo continuar el sueño o satisfecho, sino con todas las herramientas y la actitud necesaria para romper el silencio inverosímil que la incertidumbre había creado en mí. No titubee ni un momento, deje lo testarudo atrás y te busque. Sorpresa! Estabas ahí, tan amable y linda como siempre, atenta y dispuesta a todo. Me di cuenta que la voz no miente, que quizás puedas saber mas cosas que yo; y que yo simplemente estoy pasado de tonto. Que debo de seguir firme, seguro, cauteloso. Quizás en estos días no hemos compartido mucho o hemos estado ocupados, pendiente de otras cosas, pero lo poco ha sido suficiente –por ahora- para seguir ahí, sin desmayar.
Por cierto el color negro te combina y hace ver muy bien, al igual que sentirte entre mis brazos.
Lo mejor es que no solo esto pasa en suelos, también pasa en la realidad.

Virus depresivo

26/ 11/ 07

Hay momentos en que los ánimos son como la temperatura, pueden subir, bajar o mantenerse estables. En mi caso bajaron, por ratos me he sentido nadie, triste, vació. Tiempos sin sentir estas sensaciones y precisamente ahora cuando me encuentro completamente bien en todos los sentidos aparece de la nada la fucking depresión y me da unas patadas, unos batacazos y me deja hecho trizas, llorón, quejica, emo. La voy a afrontar yo solo, sin ayuda de nadie. Quiero demostrarle que soy autosuficiente, que mis problemas, mis cosas, son míos y de nadie mas, así suene egoísta. Por que a la hora final termino resolviendo todo yo solo. Me duele, me da tristeza algo y no tengo ni la más mínima idea de saber lo que es. Siento un vació, una soledad, una tristeza inmensa y no entiendo el por que. Mi sonrisa se borro, mis ojos enrojecieron, el cabello tapa mi cara y mi mente con un hervidero de pensamientos tristes, de ideas oscuras. Solo quisiera abrir mis brazos, alzar mi cara, levitar un rato y luego desaparecer, que se borre mi existencia, que se refresque mi alma. Por esencia siento que soy algo depresivo y que la navidad no es una época favorable para mí (luego explicare el por que). Quisiera estar lejos de todo, darme más momentos de soledad, hacer una revisión interna, recargar con energías nuevas todo mi espíritu.
Hoy en el circo se proyecta un episodio con imágenes inéditas mías, lastima que el único espectador sea yo. Ando jodido, escoñetado, sin ánimos, sin fuerzas, sin ganas de hacer nada. Azotado, recibiendo golpes de algo si se quiere invisible, que se apodera de mi, que se mete en mis entrañas, que no puedo ver pero si sentir. Que le da balazos a mi corazón y lo destruye completamente, que a pesar de lo radiante del día para mi lo hizo parecer nublado. Que corta mis alas y lo deja caer de media altura, que a pesar de que tengo todo a la mano me lo hace ver lejos o lo ausenta. El cielo llora por mí, yo lloro sin razón alguna por nada ni por nadie
Me siento estupido, bruto, un don nadie por no saber explicar ni definir elocuentemente lo que me pasa en estos momentos. Y la depresión es así, ni la ciencia la ha podido comprender en su totalidad, menos lo voy a poder hacer yo que soy una simple victima mas de ella. Hoy para mi el semáforo se quedo sin color, el tiempo se puso gris, el camión de la tristeza me paso por encima y me dejo hecho mierda. Lo peor de todo es que la navidad esta cerca. Por suerte ya el día se termina y espero que con el se vaya todo esto, que solo haya sido un virus fugaz.
Mañana saldrá el sol y espero que también salga para mí, que me alumbre, que suba con buenas energías mi ánimo y lo mejor es que cada día trae consigo cosas y personas nuevas e interesantes, espero que este no sea la excepción.
Mientras tanto mandare la depresión al carajo…

Vida

Ya perdone errores casi imperdonables, trate se sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables.
Ya hice cosas por impulso, me decepcione con personas cuando nunca pensé decepcionarme, mas también decepcione a alguien.
Ya abrace para proteger, me reí cuando no podía, ya hice amigos eternos, ya ame y fui amado, pero también fui rechazado, ya fui amado y no supe amar
Ya grite y salte de tanta felicidad, ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero también “rompí la cara” muchas veces!
Ya llore escuchando música y viendo fotos, ya llame solo para escuchar una voz, ya me enamore por una sonrisa, ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y tuve miedo de perder a alguien especial pero sobreviví.
Bueno es ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión, perder con clase y vencer con osadía, porque el mundo pertenece a quien se atreve y la vida es mucho para ser insignificante.

Estas cortas letras definen lo precioso que es la vida, solo hay que vivirla y dejarla vivir.

Extraído de un viejo recorte de periódico, publicado algún día, en algún lugar y con un contenido demasiado bueno. Espero lo hayas disfrutado

Conversación demente (mentiras andantes)

17/11/07

Hipotética realidad

No se ya que decirte, ya todo entre nosotros se complica. Hay palabras que nunca llegaron, las cortaste.
Que irónico, como te atreves a hablarme de seriedad, responsabilidad. ¿Tu diciéndome cosas a mi? Que bolas. Por que cumples con miserable oficio por necesidad, no por gusto me llamas vago ¿acaso trabajar indica ser superior? No creo, pacata creencia, hay personas que lo hacen y son peores que yo. Sabes vivo cómodo, me siento chévere. Debe de entender que desde hace un tiempo no soy el mismo, evolucione un poco. Por suerte aun tengo modales, costumbres de la suciedad (sociedad). No soy una marioneta, quizás por idiota algún tiempo lo fui, pero fíjate el mal uso hizo que los hilos se rompieran, por ende me libere, ahora uso a todos como marionetas, a mi antojo.
Las historias tienden a repetirse, como los programas en los canales de TV, tengo el control y cambio de canal, hay muchas cosas interesantes por ver. Quizás experimente una simbiosis, pero mutualista. No tengo arrejunte, ni compromiso con nada ni con nadie, así se evitan explicaciones y situaciones desagradables. Prefiero ser como el rey del ajedrez, moverme a cualquier lado y hacer lo que me plazca. Porque no todos están a la altura de los conflictos y aunque duela el crecimiento no implica desarrollo.
Peco de sincero porque quiero o quizás sea un defecto, todos vivimos con muchos de ellos y ya.
Me refugio en mi mismo porque soy la entrada y la salida a todo lo que acontece, yo me entiendo y con eso basta. Para que me sirve alguien que me deja hablando solo, alguien en mi presencia es mi amig@ y en mi ausencia enemig@.
Sabes R era mi pañito de lagrimas, desperdicie la oportunidad con ella, se caso y mas nunca tuvimos contacto; B1 vamos a decir que lo era (servilleta suena ordinario) fue desechable, se fue y no me importa; M es otro aire, mas disfrute, no tiene porque hacerse cargo de mis pesares, puro relax; J fiel, palante en todo momento y Y esta ahí, como se siempre, se ha mantenido a pesar del tiempo.
Asumo mis barrancos, así como meto la pata también la saco. Si, he perdido muchas cosas pero también he ganado muchas más. Hay personas que creen en mí, en lo que hago. Nunca he perdido la fe, por que hay un dios que me levanta, que me hace fuerte, que apreta pero no ahorca y millones de razones para seguir en pie. Ya sabes no decaigo fácilmente, no me la paso de quejica por ahí. Claro conservo distancia y categoría con ciertos especimenes.
Para much@s lo que hago es insignificante, pero fíjate me doy el gusto de hacer lo que me gusta, lo que me complace, lo que hace sentirme realizado, lleno, completo soy yo mismo, no hay versiones.
Son miles de cosas las que tendría que decirte (la reforma no entra aquí, así que no se reducirá a una)

De verdad estas ahí?... Me escuchas?...

Tocan la puerta, se escucha una voz:

-Roberth que haces? con quien hablas?

Silencio

Hablo por tlf, ahora salgo

-Estarás demente por que tu tlf esta en la mesa de afuera..

Oop s que arrechera me dejaron otra vez hablando solo o me quede hablando solo.

Roberth se sentía tranquilo, el espejo reflejaba su cara y podía verse, al menos a el mismo. Se alivia en saber que aun existe, que esta vivo y es el mismo. Que no es una mentira andante, de esas que andan por ahí y con las cuales nos topamos a diario.
Que aparentan o creen ser mucho y la verdad es que no son nada, solo una mentira….

A medianoche (my worst nightmare)

15/ 11/ 07

Sube el telón, ya es casi medianoche, el cansancio se apodera de mí. Pareciera que el techo del cuarto se me viniera encima, que las paredes me abrazaran. Sentado, cabizbajo, el cerebro revolviéndose y por ende causando dolor a mi cabeza. Una vieja música de fondo me acompaña, la cama llena de hojas, lápices, discos que ya sonaron tratando de hacer la noche más amena y un teléfono que debiera de sonar, pero se queda mudo. Mi cabello tapa la mitad de mi ojo, como siempre, viendo las verdades a medias para no hacerlas tan cruel inmediatamente. Me rió fuerte, con ironía y a la vez con tristeza porque soy uno de los pocos pendejos que aun habla con sinceridad, que es responsable, puntual y casi no miente, quizás esto sea un castigo para mi mismo. La sinceridad más que un amigo es también enemigo, más que una virtud también es un defecto. Estoy esperando algo o alguien y no se si estará ahí.
Después de pasar horas me doy cuenta que no cuestione lo suficiente y me fui por la tangente o quizás tuve un lapsus cuando tome la decisión. Esperar no es mi fuerte, detesto eso, pero que se hace. No tod@s tienen mi confianza, mi trato y sabes tal vez parezca que soy egoísta, arrogante, antipático, chaborrero, odioso, antisocial y todo lo que quieras, pero no, soy un pendejo. A tod@s les doy facilidad, un puñado de oportunidades y no las aprovechan, mientras yo tomo el camino más difícil, complicado. Entonces por momentos descubro insignificantemente que no tengo sentimientos de acero, que soy vulnerable, idiota, accesible, mas fácil que una prostituta y sabes ya no me importa un pito si piensan que soy el peor de todos.
En fin, todo parece indicar que los malaventurados no lloran, que todas las cosas son mágicas, que miserablemente en un puto día algo te tiene que salir mal, que son las leyes de la vida. Mis ojos delatan cansancio por que fue un día movido, sin duda alguna bueno a pesar de todo y podría haberlo cerrado con broche de oro, pero ya ves no todo es perfecto. Después de un día arduo, donde tuve que lidiar con malintensos y eliminar excremento del cerebro para poder almacenar información útil, me doy cuenta que tengo que dormir, descansar, recuperar fuerzas, mañana es otro día. Si no estoy o no aparezco por ningún lado, de seguro estaré en el circo, búscame ahí y disfruta mi función, lo haré lo mejor posible.
Lo que falta es que al acostarme lo jugadores de fútbol salgan de los afiches guindados en la pared y me enciendan a patadas, por pendejo, por tener palabra.
Baja el telón y ya es más de la medianoche…

Nuestra realidad

02/ 11/ 07

No hablo de política, no me interesa en lo mas mínimo, por ello lo pensé mil veces antes escribir de esto. Y es que no se trata de una parodia, se trata de la triste realidad que estamos viviendo en el país. Donde el caos se apodero de todo, la violencia es normal y donde es prohibido pensar de frente, tener ideas propias.
Toda una historia se ve derrumbada como un castillo de naipes, destruida por otra que se quiere imponer a la fuerza a pesar de que millones de personas estemos en desacuerdo. Teniendo un presente tan turbio que se esperara para el futuro, si es que lo hay. Y es que estamos llenos de ciegos que ven como todo se cae a pedazos y lo niegan, de aceptar leyes que atenten y destruyan nuestras morales y costumbres. Lo vivimos a diario, aun tenemos la suerte de verlo por TV y todos los pacatos dicen que son calumnias de los medios, que en el país no pasa nada, que vivimos en prefecta armonía.
Las marchas oficialistas se desplazan libremente, mientras las opositoras son victimas de represalias, de insultos, de amedrantamientos de partes personas que “según” nos cuidan (policías, militares, GN). Por eso rechazo todo tipo de autoridad, por que en realidad no sabemos en manos de quien estamos, si en las de personas serias, delincuentes o simples esbirros. Dejemos la violencia a los ignorantes, a los pendejos que cuidan de un falso régimen. Quizás ell@s piensen que no tenemos el coraje o los cojones suficientes para defender lo nuestro, pero derramar sangre no es la manera de solucionar las cosas y precisamente eso es lo que ell@s quieren, sangre.
La vía mas adecuada seria el dialogo, el entendimiento, pero no, los canales del entendimiento, de la tolerancia se perdieron hace algunos años. Parece estupido que nos dejemos manipular por un pequeño grupo a pesar de que somos mayoría, pero fíjate somos mudos delante del poder de ellos y por mas que hagamos nunca seremos tomados en cuenta, el arbitro esta en nuestra contra.
Una bandera cambiada, un país dividido por diferencia de ideales. Confundidos por un fanatismo absurdo, incorrecto. Por eso debemos de unirnos todos y hacernos escuchar, una sola voz, un país entero. De seguir así sufrirán más los que vienen después de nosotros y espero que no sea así. Debemos de Demostrar la inconformidad que caracteriza la juventud. Faltan muchas cosas por decir. Te dejo con una frase de voltaire, un tipo que pensaba y escribía mil veces mas arrecho que tú y yo juntos:
“Puedo no estar de acuerdo con lo que dices, pero defendería con mi vida tu derecho a decirlo”

Hasta en sueños

01/ 11/ 07

Siempre estas dispuesta a romper las barreras, a dejarme una buena impresión en cada momento que compartimos. Eres estelar, chic, etérea, diferente, me hechizas con tu fantasía pop. Me encanta tu estilo, tu personalidad, tu manera al andar, creo que combinas con mi signo.
En muchas ocasiones me has levantado, me has hecho fuerte, me has dado apoyo. Por eso respondo con muchos detalles cuando tengo chance. Estas ahí, tan cerca y a la vez tan lejos. Pero me agrada, me hace sentir bien. Aunque todo esto sea recontrajodidamente extraño, hasta en sueños la paso bien a tu lado. Claro es mejor en persona, así disfruto de muchas cosas, de tu presencia. Me agrada cuando te cagas de la risa, cuando tripeas con mis locuras, con mis sandeces. Creo que juntos solo sabemos pasarla bien.
Que casualidad, cuando hablamos por primera vez lo hicimos como si nos conociéramos de por vida, como si fuéramos fanáticos el uno del otro. Aun disfrutamos de esa elocuencia, de la conexión.
Quizás entre los dos existe una barrera si se quiere virtual, metafórica que hace que todo parezca inverosímil, tácito y te confieso aun no quiero que se rompa. Alguna vez me dijiste que quedaba mucha tela por cortar, mucho por vivir, por compartir y es así. Contigo prefiero tener poco a tener nada, ala final todo crece y se hace distinto, mejor.
A veces siento que debiera correr hacia ti, pero parece que mis pies están pegados al suelo, que no es el momento aunque estemos en el lugar. No quiero encontrar en ti un reverso sino un anverso. Porque cuando estoy a tu lado todo lo demás se hace pequeño, insignificante. Y ya ves hago todo a medias como si fuera un albañil.
En algún momento llegaran todas las palabras que están ausentes por ahora o que están esperando su turno. Cada quien guarda sus picardías y llegar el momento que explote el termómetro, que no quede nada que ocultar.
Por cierto en el sueño tenias unos zapatos de ajedrez y se veían bien cuchi en tus pies, exaltaban aun mas tu imagen.
Quizás seamos una formuela mágica por descubrir y lo mejor de todo es que no hace falta explicarte todo esto ya que casi piensas igual que yo y se que entiendes mis locuras.

(Or3nZo

Entre pescados y gente putrefacta

25/ 10/ 07

La calle es una selva de cemento, en ella encontramos todo tipo de cosas. Desafortunadamente la mayoría no tan agradables. Much@s se quejan de sus lujos, ambiciosos que quieren tener más de lo que ya tienen, idiotas que se jactan de tener sueldos millonarios o un gran puesto en el trabajo y así pisotear a los demás. Pensando en el que dirán, de tener status en la mediocre sociedad. Pobres quejitas, inventándose cosas que no existen o son insignificantes para el otro lado de la moneda.
En un breve paso por un mercado vi imágenes crudas, verdades ocultas o desconocidas para much@s, cosas tristes, desagradables.
Un viejo bota un pedazo de pan, un niño lo recoge, que bendición no! Niños que se crían en un lugar inhumano y el olor putrefacto del pescado es su aroma predilecto.
Gritos, pitos ensordecedores, caras feas, personas con mal aspecto, vestimentas sucias, personas amargadas, tratos hostiles forman parte de esta fauna.
Es preferible caminar por la calle ya que las aceras están ocupadas y no precisamente por peatones sino por vendedores ambulantes que te ofrecen todo tipo de cosas.
No creas que la calle es lo mejor, al contrario, conductores locos, el piso forrado de desechos vegetales, excremento, cosas podridas, etc.
En la acera aparte de la incomodidad, del poco espacio, hay que andar pendiente y desconfiar de todo el que se te acerque, ya que el mínimo bicho con un simple tropezón te puede quitar todas tus pertenencias y mosca hasta ultrajarte en el caso de las mujeres y porque no, si el sujeto tiene desviaciones sexuales también puede hacerle algo a los hombres, así que nadie esta salvo.
Lo curiosos es que no hay policías, al menos que estén en su hobbie favorito, el martilleo. Los androginos no se acercan a este circo ya que saben que serán la primera atracción por su particular personalidad y hasta victimas de palabroteros inmundos.
Eso si, consigues borrachos como arroz, indigentes y todo tipo de mal vivientes, dispuestos a rebuscarse con quien sea.
Me queda la cosquilla por saber si en el día todo apesta, todo es así de feo como será en la noche. O mejor dicho quien se adueñara de esos estos espacios. Ha de haber muchos robos, violaciones y todas las marramucias existentes.
No solo aquí, todo esto pasa en cualquier lugar, el mundo se cae a pedazos.
Mientras los que tienen el poder para cambiar toda esta realidad, esta miseria, están ocupados creando cosas innecesarias, quitando y haciendo leyes que les beneficien a ellos al mil por ciento. Y la pregunta al abismo es: Y de esta gente quien demonios se ocupa?... lo siento no hay respuestas…

En tu día

22/ octubre/ 2007

Para much@s un día más. Para ti un día bonito, único, especial, inolvidable. Para los que te rodean una magnifica oportunidad par demostrarte mucho afecto, cariño, darte regalos y desearte lo mejor porque sin duda alguna mereces eso y mucho mas.
Hace años atrás el jardín se regocijaba de alegría, algunas flores se sentían opacadas con tu nacimiento, por la llegada de una rosa muy hermosa que irradia colores y alegrías, cautivando a todos como el arco iris. De personalidad tranquila, sencilla, extraordinaria. Luchadora como las grandes mujeres.
Ocupas gran lugar en la vida de las personas que te conocemos y me incluyo ahí ya que tuve la dicha de de conocerte, de vivir y compartir grandes momentos a tu lado. Gracias por la oportunidad que me has brindado y por todo lo que has hecho por mi!
Como te dije las personas o cosas hermosas nunca se olvidan.
Tienes una vida por delante, mucho camino por recorrer, muchos sueños y metas por cumplir. Se que lograras muchas cosas, tengo gran confianza en ti. En mi encontraras una mano, una persona con la cual puedes contar, para lo que sea, no lo olvides. Aunque no me puedas ver, ahí estaré contigo.
Quiero que nunca olvides que habrán seres cuyo amor y comprensión siempre estarán contigo, aun y cuando te sientas sola. Y sabes no lo estas. Hay muchas personas como yo que creen y confían en ti.
Eres la única princesa que he conocido!
Espero seguir llegando en momentos acertados y llenarte, darte alegrías.
Mi mayor deseo tu felicidad. Siempre, en cada momento estarás presente.
Que mas quisiera que estar ahí junto a ti, celebrando contigo este gran día. Verte sonreír, alegre, feliz, con un año más encima.
No decaigas por nada ni por nadie, eres una excelente persona.
Te dedico estas letras, este espacio en mi blog. Por que no me fue suficiente dejarte un correo de voz o un msj de texto. Aunque lo que vale es la intención no.
Estas letras, el mundo y todo lo mejor es tuyo, te lo mereces. Disfrútalo preciosa.
Feliz cumpleaños!!!

Cosas mías sin gracia aparente

18/ 10/ 2007

El insomnio, premoniciones y las carencias se han hecho cotidianos ahora en mí. Quisiera saber el por que y no encuentro respuestas coherentes. He tenido sueños suicidas, lo digo en el sentido de que piensas algo y momentáneamente te matas o te deja en una especie de lapsus. Creo que pensaste mal no. Ya ves cosas mis sin gracia aparente. Ideas tan locas que de repente creo que vivo en el pasado pero es presente y no veo el futuro. Joder, fucking manera de conjugar.
Algo que había quedado atrás poco a poco ha ido tomando forma y aun no se ha concretado nada. Un paso adelante, uno hacia atrás, indecisiones. Como cuando el pez tira su ultima bocanada, viene el anzuelo y lo engancha, sale a la superficie y aun revolotea pensando en escaparse pero lo que no sabe es que ya esta capturado, o en todo caso esta muerto. Lo digo porque a veces tengo la sensación de tener las cosas en las manos y ellas se hacen huidizas. No entiendo prque se miente o se escapa de la realidad cuando todo es palpable, visible. Creo ser serio y por lo tanto garantizo seguridad en l que hago. Si n has la prueba.
Por estas razones tuve un pequeño bajón anímico o mejor, como te gusta un momento down, emo. Así como toque fondo también subí, creo que con el mismo impulso.
Para que retrasar algo que se puede hacer en un abrir y cerrar de ojos.
No quiero darme mala vida, o dar preocupaciones, simplemente disfrutar, gozar, dar alegrías. Hay cosas del pasado que no se pueden arreglar pero afortunadamente en un futuro se pueden corregir. Todo sucede por algún fin y lo mas importante es que te deja enseñanzas, bien sea malas o buenas.
Ahora pienso en algo que estar por venir y espero que sea bueno. Hay muchos espacios ganados, quizás pensar eso me mantiene ocupado o insomne.
A veces si estoy mal no significa que los otros lo van a estar por mi culpa, al contrario les extiendo mi mano y me saco alegrías de donde no tenga para darles y hacerles sentir bien! En fin veremos lo que pasa, como se da todo…

(Or3nZo

Evangelio según Loren

11/ octubre/ 2007

Aclaratoria: Esto va sin la intención de ofender a los fieles profesantes de cualquier religión. Si hay un parecido a la realidad entonces es cierto, todo esto es producto de las experiencias que he vivido o he visto a mi alrededor.

Es totalmente subjetiva la inclinación a cualquiera de estas. Todo va dependiendo de las creencias de nuestra familia. Ahora todo esto parece un juego, un día eres de uno y otro cambias como s se tratara de una prenda de vestir. Igual otros se pegan un papel en la frente para identificarse. A mi parecer todo esto es erróneo, no se trata de llevar un distintivo, se trata de algo que se lleva por dentro y que a veces no es necesario expresarlo o andar restregándoselo en la cara a cualquiera.
Algunos piensan que por andar en faldas largas, envejecer prematuramente (en algunos casos), cohibirse de cualquier tipo de celebraciones y odiar imágenes irán al cielo. Dentro de ellos se encuentran todos los mal vivientes, personas defectuosas y hasta delincuentes buscando ique la salvación. En otras religiones solo piensan en grandes estructuras, lujos, dinero, cuando dios dijo: “para encontrarme no necesitas grandes templos, si alzas una roca p partes una madera ahí estaré contigo” algo así.
Si bien es cierto es que la fe mueve montañas y es algo interno, personal.
Hay muchos embaucadores que inventan cualquier tipo de pretextos y en verdad no se que inventan para lavarles el cerebro a pobres ingenuos y jalarlos hacia su religión, creándole mundos fantásticos y falsas ilusiones.
Amig@s Dios es uno solo desde el punto que lo veas. Simplemente en una buena actitud o en una oración sincera ganaras muchas cosas.
Que irónico, para los evangélicos, todos los de otras religiones, que disfrutamos de los placeres de la vida somos unos mundanos y ellos tipos chéveres.
Que triste es que una madre cambio todas sus creencias a cambio de salvar a su hijo del mal mundo, mientras ella reza y cambia radicalmente su estilo de vida, su hijo escucha música religiosa y a la vez se intoxica con todo tipo de drogas. Vaya patraña no!
Todo da vergüenza, todo esto es para reflexionar, disculpen las ofensas!

Ven, sin miedo

10/ octubre/ 2007

Ven y dame tu mano, no sientas miedo, te aseguro que te voy a cuidar, proteger, consentir y hacerte sentir bien. Te quiero invitar a que demos un paseo y por que no un buen viaje. Creo que no hemos olvidado el camino, hace poco sin querer o queriendo volvimos a encontrarnos en el. Te invito a que pisemos el acelerador, aunque sea a medias. Demos pasos, no tan rápidos ni tan lentos, solo seguros. Vivamos y disfrutemos de cada momento. No pensemos en el pasado, solo hagamos el presente. Sin miedo, sin restricciones, sin preocupaciones. Ya lo hemos vivido antes, no hagamos una excepción, hagamos algo autentico. Que cuando todos apaguen las luces solo queden encendidas las de nosotros. Alumbrándonos, llenándonos, tan libres y tan juntos, sumergidos en nuestro propio mundo. No te voy a decir que va a ser malo o bueno, solo quiero que me acompañes y lo descubras junto a mi. Después de todo, en el fondo somos los mismos, lo exterior es accesorio. Aprovechemos, hay llamas encendidas, no esperemos a que todo se apague. Te conozco, me conoces, no vale la pena mentirnos ni despreciarnos. Ya todo pasó, esta es una nueva etapa, hagamos todo con primor. Tenemos los pasajes en las manos, no dejemos ir el tren de la felicidad, creo que vino a buscarnos otra vez. Hagamos todo con silencio, sin que nadie se entere, solos tú y yo, como siempre. Juntos podremos hacer posible lo imposible. Avivemos los latidos, creo que son necesarios. No quiero pensar que contigo no hay mañana, que solo estamos condenados a vivir de los recuerdos. Incineremos los miedos, démosle rienda a lo que sentimos. No dejemos que nos mate el tiempo. Crucemos la calle, no hay mucha distancia entre nuestros corazones. Caminemos juntos por un buen tiempo. La confianza y el respeto es mutuo. Muchos sentimientos no han cambiado, desempolvémoslos y saquémosle brillo, que encandilen con su intensidad. Como decía Héctor lavoe: “hoy te dedico mis mejores pregones”. De mi parte seria: “hoy te dedico mis mejores renglones”

La cruz invertida

Intente desviar la mirada de aquellos intensos ojos oscuros, para dirigir los míos hacia sus senos desnudos, pero… no pude. Me tenían atrapado y solo tenia ojos para aquellas dos perlas negras. Era difícil de creer que yo estuviera allí, desnudo junto a una mujer que casi no conocía, pero el riesgo, el vivir al límite, me excitaba y me llenaba de un morbo jugoso y exquisito. Ella, de piel acaramelada y pelo largo de un castaño rubio parecido a la miel, debía de ser muy dulce. Yo mismo me engañaba, sabia que no era así. Quien nos viese a los dos, en aquella playa casi desierta, desnudos el uno frente al otro sin inmutarnos ante nada, pensaría que estamos locos… quizá lo estemos, yo simplemente soy prisionero de las fauces de sus profundos ojos y de aquella cruz, de plata (supongo), con unas curiosas incrustaciones en toda ella de preciosas joyas, que le colgaba del cuello y le caía a la altura del canalillo entre los pechos. Había oscuridad también fuera fuera de sus ojos, era de noche, la nocturnidad ya nos había atrapado y, a la luz de una fogata de pequeñas dimensiones, aun seguíamos el uno frente al otro, de pie, impasibles.
Cuando pude desviar, por fin, mis ojos de los suyos, observe y aprecie todo cuanto había pasado por alto hasta entonces. La cruz invertida, su estremecedor cuerpo… mientras el análisis era realizado por mi más calenturienta mente, su cuerpo, el que era tan bello, empezó a agrietarse. Empezaron a abrírsele heridas, llagas, supuraciones… mas cual fue mi horror cuando empecé a sentir que acontecían los mismos efectos sobre mi cuerpo. Ella estaba desapareciendo, su cuerpo se estaba convirtiendo en ceniza…
“… polvo eres y en polvo te convertirás…!
… y yo, yo… poco a poco iba desintegrándome, apagándome, muriendo.
Una suave brisa arrecio sobre el lugar y arrastro consigo las cenizas, esparciéndolas en toda la extensión del mundo y allí, sobre la arena solo quedo un triste recuerdo en forma de cruz, de cruz invertida.

Extraído de la columna “La pagina del miedo”. Publicada todos los domingos en el periódico el oriental. Quien a su vez la extrajo del Libro “el lado oscuro del cuento” de Víctor Morata Cortado

Viejo / Nuevo

04/ octubre/ 2007

He estado pensando que últimamente he estado flojo. Ahora tengo mucho menos creatividad a la hora de escribir, pero no por eso he perdido las ganas de seguir haciéndolo. A veces tengo ganas de contarte miles de cosas, de los sueños raros que he tenido en estos días, como por ejemplo, ver perros azules, ser un prófugo de la milicia, menos mal que desperté sino hubiera muerto, fue como una película, luego de tanto huir, sobrevivir a muchas cosas y enamorar a mujeres militares en el sitio mas pajuo era donde me iban a encontrar. Que raro hasta en sueños soy algo demente. Jejeje...por momentos he sentido pequeñas caricias en el cerebro, quizás el se dio un break y por eso he estado algo tonto.
Aprovecho estos instantes par escribir y así disfrutar de estos pocos minutos de los dotes de escritor chimbo que tengo.
Ya se terminan las vacaciones, vuelven de nuevo las clases y me encanta la idea ya que el ocio y la ladilla se han hecho inmensos. Lo que fascinaba ya se ha hecho rutina, en fin creo que he hecho muchas cosas, ya basta de joder. Quiero hacer cosas nuevas, ver cosas nuevas. De un mes para acá me ha encantado y se ha hecho algo especial el contacto con una personita. A la vez se hace algo viejo/nuevo pero maravilloso. A pesar de que esta ahí, quiero decirle que la extraño, que me hace falta, pero no me atrevo. Simplemente me conformo y disfruto de cada momento viejo/nuevo compartido, y la curiosidad de saber que sucederá al otro día. Esa picardía me ha mantenido activo, quizás por momentos ande despistado, pero es de entender que esto poco que estamos viviendo ahora lo habíamos vivido antes pero mas intenso. Comprendo que estamos en otra etapa, en tiempos distintos pero hay cosas que no se pueden evitar. Si algo he aprendido es que el amor te pone algo tonto, sabes no estoy así por eso y si es así que carajo importa.
No me creas. Ya se acabaron los minutos. Quede sin nada que escribir. Vuelve el viejo periodo, espero tener pronto algo nuevo que contarte. Quizás viejo o quizás nuevo.

Casa tétrica

01/ octubre/ 2007

Solo el silencio, el polvo, los escombros y las sombras habitan ahora en las ruinas de la casa de los inquilinos nómadas. Porque hasta el gato inmundo que merodeaba en ella cambio de destino, siendo ahora la mascota de los niños de la última y si se quiere primera familia que en ella habito. Ya que antes de ellos llegaban puras tip@s solitari@s.
Siendo esta familia bastantes disociados y se quiere particulares o antisociales.
En la única habitación estuvieron por años quedaron muchos recuerdos. Manchas de creyones en la pared, imágenes y gritos, signos de violencia de momentos donde el hombre descargaba su furia sobre su mujer. El algo troglodita, minusválido y ella sin duda muy imbecil e histriónica que nunca tuvo las agallas suficientes como para denunciarlo. A mi parecer era un amor primitivo. Los niños en un rincón tirados, con un tarugo en la garganta, aterrorizados, su corta edad no los permitía hablar. Imágenes crudas que quizás traumen su infancia o se hagan cotidianas, solo espero que el tiempo se encargue de borrarlos y darle buenas cosas.
Al pasar los meses los niños crecían sórdidos, sin orientación. Algo que llama la atención y no se si atribuirle este mal a los genes o a la conducta de su padre, es que el niño con la poca edad ya maltrataba, golpeaba a la hermana y ella inofensiva solo se retorcía, se le aguaban los ojos del dolor y también de la impotencia ya que no podía hacer nada, casi no podía defenderse. Curioso, la madre callaba, el padre sonreía perversamente. De cierta forma la historia se repetía, estaba ya en su sangre. Solo una tía materna, quizás traumada por los antecedentes con la hermana, reprendía al niño y le hacia entender que respetara, que a las mujeres no se les golpea bajo ningún concepto. Posterior a eso los mantenía alejados por largo rato. Lastima que el en momentos ociosos repitiera el delito y no hubiera nadie que calmara su bestial accionar.
Me imagino que la casa los extraña, así de anormales y todo ya que eran los únicos que le daban vida, al menos la mantenían con calor humano.
Hoy en día busca nuevos habitantes y ellos buscan un nuevo destino donde desarrollar sus historias tétricas.

Spiral

Hoy quiero regalarte la letra de esta canción. Muchas veces nos identificamos con ella, en muchos textos. Quiero que la disfrutes y espero que la escuches algún día. Muchos recuerdos y nostalgias tengo por que no estas conmigo, ahora solo la he escuchare miles de veces hasta fundir el disco...Te extraño!!!

Spiral

A veces cuando miras dentro del espiral,
Encuentras que a pasado con tu tiempo veloz
Sin contar las horas disipadas
Sin mirar atrás
La forma en que caminas paso a paso veloz
Tu piel solo germina pura electricidad
Ya no falta nada, casi nada importante

Jamas escuches jamas
Relámpago del tiempo eterno
Quemando mis huesos
Saber a donde ira, por fin lograr comprender
Este misterio que escapó de ti... escapo de mi

La parte ilumina de tu piel exterior
La lluvia en tus ojos, el aroma de tu voz
Esta por todas partes
No te escapas ni un instantes jamas
Eres parte del misterio entre la luna y el sol
Mágica estructura de mi tiempo espacial en
Mensaje de paz y como quien te extraña, aunque....

Jamas escuches jamas
Relámpago del tiempo eterno
Quemando mis huesos
Saber a donde ira, por fin lograr comprender
Este misterio que escapó de ti... escapo de mi

Banda: La puta eléctrica
Disco: Kazando malandras

Incoherencia divina

25/ septiembre/ 2007

Se hizo rápido la mañana, creo que dormí poco. Desperté con la sensación de ser un minusválido, un inútil.
No es para menos, creo que esta vez no fui inmune a este virus tan mediocre. Siempre me jactaba de ello. Mi voz diciendo palabras a medias, se ha silenciado un poco, se ha hecho tosca. Mi mente llena de sandeces.
Ando como el pescador lanzando anzuelos al rió buscando peces gordos, solo que en mi mente no hay ideas, mis neuronas están vacías, no hay sino tonterías, ando tan lerdo como nunca antes o como siempre.
Aunque te parezca satírico, irónico o sarcástico todo esto, es lo máximo que puedo hacer en estos momentos de ocio, aprovechando la incoherencia divina que llega a lo poco de materia gris que me queda.
Esta es una mas de todas las mentiras de las que me acuerdo. Mentiras suaves, precisas, carentes de adornos.
Mi cuerpo arde en fiebre como si el mismísimo infierno se haya posado en mí. Me gusta cuando el tiempo se pone gris ya que así puedo ver las cosas de los colores que me da la gana. Es un peligro que sigas leyendo esto. Me parto de la risa…
Pero fíjate aquí estoy disfrutando, suave, aunque físicamente este escoñetado. Llenándome los sentidos, pudriéndome los oídos con altos decibeles de un buen rock, lastima que no pueda mover las greñas, si lo hago me destruyo mas.
Quizás digas o pienses que soy un estupido, un inútil y si, fíjate pierdes el tiempo pensando o diciéndome cosas que ya se. Estoy orgulloso de ser sincero, honesto conmigo mismo. Saber que salgo del montón, que rompo con el arquetipo, que mantengo y cumplo con mis ideales. Ando como el mismo misántropo. Hoy soy común, chabacano, no hay gustos chic.
Lo único que me gustaría es estar en brazos de mi enfermera, sanándome con su olor, disfrutando de la delicadeza de su piel, haciéndome adicto nuevamente a ella y a todo el néctar de su amor. Mientras le doy a cambio muchos besos, caricias y todas las cosas que le gusta.
Después de todo quede psicológicamente exhausto aunque físicamente siga escoñetado.

(Or3n20

A diario

24/ septiembre/ 2007

Cuando se cumplían exactamente 2 meses de la despedida o en todo caso el fin de todo, casualmente el día de un aniversario, se rompió un silencio y empezó una etapa que quizás pensaba que seria utópica, efímera.
Ahora vivo, siento y disfruto de pequeñas chispas que nacen cuando se prenden luces que indican que estamos conectados. En lugares diferentes pero en el mismo momento. Lejos pero cerca.
No pensaba o creía que lo lograríamos, pero después de todo comprendes que hay cosas que no se pierden. Los años no pasan en vano y a veces en pequeñas porciones siento que somos dueños el uno del otro, que cada quien atesora valiosos recuerdos y que hay ganas, o sin querer se reviven huellas y se dan pasos grandiosos rememorando lo vivido, evocando aquella travesura exquisita en la que estuvimos mucho tiempo.
Hoy veo las cosas mas claras, con más sobriedad y madurez. Comprendiendo todos los errores, los vicios y quizás tarde, pero en mi memoria sanando todo, aunque me encuentre en un tiempo distinto a aquel.
Agradecimientos infinitos tengo y un gran camión repleto de cosas buenas para ti! Es lo mínimo que mereces. Y sabes pienso en algo que dijiste hace mucho y no descarto la idea de algún día volverme a unir a ti. Quizás suene loco, pero no puedes esperar algo diferente de algún demente como yo. Imagino que te ríes y yo también lo hago. No que da de otra.
En cada palabra que me dices, en cada texto, hay mucha delicadeza de tu parte, cosa que quizás yo no tenga y sabes me fascina eso de ti. Cada uno de ellos descifran códigos y me dan la divina sensación de estar en tu corazón, en tus pensamientos. Sabes has estado acertada en cada momento y estas llenando a una velocidad rápida muchos espacios.
Quiero regalarte estas líneas, en cada instante de mi vida que pasa esta tu recuerdo, estas tú y todo el cariño que derrochas en cada oportunidad que tenemos.
Quizás pueda que otra vez sea, quien algún día fue o quizás sea aun sin saber tú bebe!!!

Soñarte

Hoy desperté como nunca antes lo he hecho, buscándote. El poco o mucho contacto que hemos tenido en estos días me basta para extrañarte. Lanzo mi mano al despertar al lado de la cama y no te encuentro. Lo se, nunca has estado, creo que en mi imaginación y en mis sueños solamente. En la cama estoy yo, la almohada y tu recuerdo. Tu silueta se pinta en mis ojos y es un paraíso divino, la suavidad de tu piel, tu aroma, tu voz, el pensarte, el querer tenerte y evocar viejos momentos.
Como lo dices y me doy cuenta, la elocuencia no se ha perdido y hoy disfruto los pocos momentos que compartimos, no de la misma forma de antes, diferente, pero así fue que comenzamos, justo como ahora.
A veces me siento lento, extraño dar las pinceladas que le daban color e intensidad a la relación, decirte todas las cosas que te gustaban, que te hacían sentir bien, hermosa, grandiosa y no lo dudo eres eso y mucho mas!
Creo que perdí los dotes de albañil que tenia y ahora no puedo crear una bonita estructura o darle forma a una construcción que hace tiempo cambio de dirección.
Ahora te siento ahí, mas cerca, puedo hablarte y saber de ti. Creo que con mucha confianza y madurez hemos asumido esta nueva etapa.
El tiempo cura todo, sana heridas y fue necesario eso para lograr esto.
Me conforme esa noche con escuchar tu voz en tu contestadota y saber que estas ahí, que existes, que me apoyas y que tienes gran fe en mi, en lo que hago.
Donde quiera que vaya, con quien este y donde yo este siempre guardare un lugar inmenso para ti! Nadie podar igualarte, nadie podrá sustituirte!
Fíjate sin jugar Mario BROS encontré una princesa y mil veces mas bonita que esa, claro la del juego es ficticia, tu eres real.
Siempre tendré y me sobraran detalles para ti! Solo quiero que lo aceptes y que no me agradezcas. Hemos vivido muchas cosas y porque no podemos seguir viviendo mas.
Quiero soñar despierto y tenerte a mi lado. Dándome tu mano y sonriéndome!

Roncha social

18/ septiembre/ 2007

Hay que ver que hay cosas que no cambian y aun no entiendo porque habiendo miles de personas, muchas peores que yo, siempre la roncha me sigue a mí.
No lo puedo negar, últimamente la he pasado súper bien, he rumbeado mucho, he jodido bastante, hay personas que leen la basura que escribo y les gusta. En unos días para acá he servido de selector, poniendo en rumbas las musiquita personal, la que me gusta para tripear, escuchar, y es de agrado saber ot@s se las trapean durísimo, igual que yo. Que mejor que eso, rumbear, tomar en cualquier lado y escuchar lo que se te venga en gana. Algo freak no!
Algo que me desagrada es tener que convivir en una puta suciedad, que digo sociedad, donde todos los estupidos moralistas quieren señalarte por no compartir sus pacatos y anacrónicos gustos. Porque te vistes diferente, te peinas diferente o haces o te gustan cosas diferentes, para ell@s eres anormal. Ojo que el “anormal” no se compare con el del puto y perverso reggaeton. Sin duda alguna tienen el cerebro muy pequeño y lo que le sirve es para almacenar mierda.
Algo que me desagrada y me obstina son las presiones, que alguien quiera decidir por mi y que me digan lo que tengo que hacer. Sabes cuando hago las cosas es porque sencillamente creo que es el momento oportuno y adecuado para ello, o cuando simplemente me sale del forro.
Así como por morales o costumbres uno respeta a las demás personas, también habría que exigir respeto o sino simplemente sacarle el dedo del medio.
Si bien es cierto el mundo es diverso y en todo caso los gustos son subjetivos, porque no aprendemos de una vez a convivir con ellos y no andar por ahí ladillando a cualquiera diferente a nosotros.
Hoy no quería escribir pero hay situaciones que a veces obligan a uno a desahogarse, par no hacer otras cosas.
Que mierda tengo hambre y otra vez no hay mucho que elegir para comer. Haré dieta o mejor seguiré rumbeando o escribiendo aquí para ti!
Gracias por leer!

Déjame vivir

17 /septiembre/2007

Literalmente se define como: “interrupción del embarazo antes de que el feto” pueda vivir fuera del organismo materno”.
Yo podría definir el aborto como el acto mas cobarde, cruel y vil que pueda realizar una persona, si es que así se le puede llamar, en contra de una criatura o en todo caso esa bolsita de carne que lleva dentro de su vientre, producto de algo que en algún momento fue lo mas placentero y que en este momento para ellas es lo mas odiable y despreciable posible.
Que canallada este acto. Lastima que en nuestros países sea algo si se quiere normal y en muchos lugares clandestinos se hacen estas prácticas sin el mayor remordimiento posible.
Últimamente el vaticano y creo que tod@s repudiamos este hecho tan macabro.
Lo que hace grave y peor el asunto es que estos “asesinos” porque lo son, atenten contra su misma sangre.
¿Acaso los hijos tenemos la culpa de los errores de nuestros padres?..No lo creo. Para nosotros ellos son unos héroes y asumieron con mucha responsabilidad y valentía traernos a este mundo. Par una finalidad ha d ser y debemos de estar agradecidos con ellos! No con estos irresponsables ni siquiera dan la cara y andan por ahí de anónimos.
Me pregunto que sentirán cuando lo hacen y como se sentirán posterior a esto.
¿Cómo queda su moral si es que la tienen? ¿Acaso después que matan al tigre le tienen miedo al cuero?
Esto es para reflexionar. Por que no intentan amar a esa personita que sin duda alguna le cambiara la vida. Claro que fácil es acostarse con cualquiera para luego correr y expulsar el fruto de ese disfrute.
Alguna vez nos hemos preguntado si fuimos un error de nuestros padres, pero aquí estamos. Disfrutando el placer de estar vivos!!!

Razones por las cuales el reggaeton debe morir

· No habrá ningún cabron denigrando la imagen de la mujer.

· No escucharemos mas en las emisoras, calles o fiestas canciones con letras balurdas tales como: “ tu eres mi cachorrita...”, “dale don dale...” , “dame mas gasolina”.. etc

· No existirán mas payasos disfrazados jugando a ser cantantes, cuando en realidad son unos malandros

· Por que al parecer ninguno de ellos tiene suficiente creatividad como para crear una canción con un buen contenido y un ritmo distinto, ya que todos se parecen.

· Dejaremos de ver en la TV videos obscenos y negros faramalleros con casi todo de oro, diciendo que son de barrio e insultando a los demás loser que tienen como colegas.

· No habrán frases marginales tales como : “hambre y sueño es o que tienes” o “ para hacer una canción mejor que esta tienes que volver a nacer”. Cuando ellos mismos saben que todo lo que respecta a este genero es una farsa, una mierda.

· Al dejar de sonar estas músicas podremos dejar ir con tranquilidad a nuestras hermanitas, primas, sobrinas, etc a fiestas ya que no habrá ningún mal viviente con ganas de recostarle el tostón a estas pobre niñas.

· Dejaran de escucharse nombres marginales y ridículos tales como: “daddy yankee”, “don Omar”, “the father”, “el bambino” y todo tipo de mamarrachadas que se les ocurra

· Son tan malos que para ganas fama tiene que unirse cantar entre ellos, aunque según se odien a muerte

· Además de lo mencionado anteriormente tienden a fusionar estilos mas balurdos aun tales como el ballenato, bachata, etc.

· Quizás las masas marginales amantes a este maldito genero musical , evolucionen y conozcan estilos buenos e interesantes tales como el electro, indie, techno, house, drum&bass, etc..

· En cuanto a gusto musical comparado con el de otras naciones , estaríamos a la vanguardia.


Como todo boom, espero que este no sea la excepción y que muera rápidamente. Seria beneficioso para todos nosotros, al menos para las personas que aun tenemos cerebro, buenos gustos y siempre evolucionamos.
Por eso amig@s eliminesmolo, el diablo esta con nosotros y no es mas que el puto reggaeton..

REGGAETON DIE FUCK!

Lo que no te conté

11/ septiembre/ 2007

El mes de septiembre es algo extraño. Es el mes de mi signo y por eso reúno y cumplo a cabalidad con todas sus características. Esta tarde lluviosa y por ende fastidiosa quiero contarte o que sepas que el día de mi cumpleaños no hice absolutamente nada. Ni una gota de alcohol, ni celebraciones, todo fue silencioso. Pocas o quizás muchas razones.
El día desde temprano se notaba tedioso, las horas avanzaban rápido y yo cada vez me estancaba mas, además la lluvia hizo presencia y para mas era domingo.
Por instantes mi animo decaía y en otros crecía. En fin debo de estar agradecido por un año mas de vida y un día tranquilo, lleno de paz, de reflexión. Un encuentro conmigo mismo, muchos recuerdos me acompañaban y a pesar de lo simple me sentí feliz. Agradecido por todos lo que se acordaron de mi. Buenos deseos, besos y abrazos virtuales acompañaron mi día.
Una persona que con tan solo 2 msj a diferentes horas, cabe resaltar que bien acertados, dibujo un a sonrisa en mi y un aire de felicidad, me hizo sentir que no estaba solo a pesar de lo sedentario del día. En la mañana sin querer fuiste la primera y en la noche hiciste que encerrara en paréntesis las pequeñas tristezas del día y abriera signo de exclamación a la felicidad que aportaste, aunque no obtuve respuesta de ti, gracias por el apoyo!!
En fin fue un día único y diferente, mi cumpleaños! Si bien es cierto las celebraciones par mi es algo bastante normal y si se quiere frecuente.
Ese día en mi soledad escuche buenos rock, algunos con beat bailables. Leí y vi muchas cosas chic. Ya sabes siempre conservando los buenos gustos!
Aunque no lo creas y suene mentiroso que te diga esto, aprendí que a veces podemos celebrar y disfrutar d buenos momentos sin la necesidad del alcohol. La intensidad se lleva por dentro y la emoción es portátil.
No te preocupes que vendrán muchas rumbas y ahora cada día que pueda celebrare mi cumpleaños, aunque no sea el día.

Msj en mi mail

Tenia días sin darle una revisión seria y minuciosa a mi mail. No lo esperaba, dos msj tuyos en mi bandeja. Ignore los demás, esa sorpresa me dio algo de emoción y de curiosidad e hizo que los abriera rápidamente. A pesar de todo me alegro mucho saber de ti luego de varios meses. La forma en que escribiste me robaba sonrisas y a la vez abría paso a una breve tristeza. Mucha elocuencia, muchas cosas interesantes encontré en el. Recordé mucho a esa personita que de una forma mágica se adueño de mi. Lastima que hayamos sido tan egoístas y que nunca superamos todo eso que lentamente nos fue separando. Quizás lo que encuentres en mi blog te asombre un poco, pero sabes es normal que suceda eso. Nunca mas tuvimos ningún tipo de comunicación. Ahora veo esa decisión algo infantil para todo lo que vivimos, pero bueno ya ha pasado bastante tiempo de eso, es tarde para lamentar.
Desde que vi tu mail se rompió un silencio o quizás se libero algo.
Desde ese momento ha recordado mucha cosas, he pensado en ti, no se si de la misma manera.
Días atrás por, casualidad el mismo día del aniversario, estuve en un lugar donde mayormente vivimos todo nuestros momentos. Los cuadros, las paredes, las puertas, la cocina, todo parecía hablar y revivían muchos momentos. Por instantes me sentía mal ya que no estaba contigo y a la ves me sentía satisfecho por todo lo vívido.
Me quede con la imagen tuya despidiéndote de mi en la puerta del cuarto mientras amanecía, casualmente fue la ultima vez que nos vimos y ambos necesitábamos fuerzas para seguir. Me quede con tu beso, con tu mano en mi cara y tus ojos preocupados, ya que todo lo que venia era incierto. Gracias infinitamente por todo!!!
No he cambiado nada, sigo siendo el mismo solo que con un año mas encima y sin ti.
Me gustaría ver mas seguido tu nombre en mi bandeja de entrada, indicando que tengo un mail con noticias tuyas.

Mi cumpleaños

09/ septiembre/ 2007-09-12

Llego el día mas rápido de lo que esperaba, últimamente los años pasan volando. Mientras le quitas hojas a tu calendario, le sumas días, meses, años a tu vida. Hoy amanecí algo flojo, me vi en el espejo y me vi mas simpático que días anteriores.
Una sensación agradable en el ambiente, como las brisas del mar o de las montañas. El sol brillaba con mucha intensidad. Sorpresa! Es mi cumpleaños!
Creo que perdí la cuenta de cuantos años tengo ya, pero no he perdido la cuenta de todas las cosas que quiero lograr. Quizás suene como una rima y no me importa por que es mi cumpleaños y por lo tanto digo y hago lo que quiera. Si siempre lo hago, hoy con mucha mas razón. Lastima que no estén o continúen conmigo personas o cosa que me acompañaron días , meses o años atrás, pero es parte de la evolución y como siempre he dicho, el ambiente lo hace uno mismo. No importa donde y quien este, lo importante es disfrutas y pasarla bien. Sin complejos caretas o fantaseemos.
Ahora todo se ve incierto, pero hoy es día de patear al mundo, como todos los días. Si he acabado trapos en otros cumpleaños, has algunos ficticios, por que no hacerlo en el mío.
Hoy como todos los días se escuchara la música que me de la gana, como siempre no. Jejeje... que desastre!
Espero cumplir muchos años mas y que no se pierdan en mi las ganas, esas ganas de incendiar al mundo, de crear el mío y hacer lo que se me venga en gana. Siempre evolucionando, estando a la vanguardia. Muchas cosas conocidas, otras nuevas por conocer.
A todos los que me conocen y están ahí conmigo infinidades de gracias por soportarme en estos 23 años de vida. Aguántense que vienen muchos años mas, espero que sean mejores...

LJRM

Adiós...

05/ septiembre/2007

Como todas las cosas o personas de las cuales me he desprendido o despedido en estos últimos meses, sin pensarlo y de improviso te llego tu turno. No me lo imaginaba, ni quería pero lo acepte. No fue por sucesos buenos o malos, sino simplemente el deseo de volar a otro horizonte y cumplir un sueño o una ilusión, que ya desde hace un tiempo lo venias creando, solo espero que no te hayas equivocado y que nada ni nadie te corte las alas. De mi parte podría decirte que atendí tarde a tu llamado por estar inmerso en un laberinto y que trate de dar pasos agigantados para alcanzarte pero no me fueron suficientes, me gano el tiempo. Lo siento como una derrota más. De ti muchas cosas buenas por decir, sin querer pasaste el examen, cumpliste con el arquetipo, me devolviste un poco a la vida, le diste color. Lastima que te tengas que ir y que nunca llegamos a concretar nada. Extrañare tus manos, tus rizos, tu mirada chocando con la mía y todos esos silencios inquietantes, signo de que habían muchas cosas en común a pesar de todo. Te vas con la cara en alto, como los grandes. Quizás apenada o cortada por lo sucedido y créeme te entiendo. Cuando la suerte o la felicidad tocan la puerta hay que abrirle de una vez, sin pensarlo. A la mía toco varias veces y no le pare pensando que lo tenía todo y a la final termine siendo un minusválido. La diferencia con respecto ala anterior, fue que aquí nunca me malpegue, siempre me mantuve al margen. Por eso te das cuenta que tome todo con espontaneidad, con naturalidad, aunque no te niego que me quede frío, pero fue algo fugaz. Ahora me hice inmune a muchas cosas. Tu partida fue el regalo que nunca espere y mucho menos a pocos días de mi cumpleaños.
Nos veremos en los recuerdos. Aunque nunca habrá un adiós, simplemente un hasta luego. So long. Goodbye beautiful…

Falsarios

04/ septiembre /2007

Quisiera poder entender que se gana con las mentiras, las dobles caras y el jalabolismo. A mi parecer no conduce a nada bueno, para otr@s si. Creo que mientras mas intenso seas en esos tres penosos estados de comportamiento se generaran comentarios nada favorables a esa ya pobre y maltratada imagen. tod@s conocemos a este tipo de personas que tienen como hobbie hacer este tipo de cosas. El acto de mentir es lo mas cobarde que se puede realizar, porque en vez de gastar tiempo pensando mentiras, estupideces o X cosas no se da la cara y se arreglan los problemas, una para no alargarlos y otra para no meter en problemas a otr@s. Al igual que cuando alguien que este en un momento contigo y cuando ya no estés ahí te apuñala. Una sonrisa delante de ti, en tu ausencia te muestra el culo. Que bueno tener cercanas a personas así. Y que se dice de aquel que cuida cosas ajenas o simplemente se meten en cosas que no le importa un pito, solo aparentar ser servicial cuando en realidad eres un /a tremend@ mamahuevo. A veces es difícil convivir con personas así y más difícil aun hacerlos tomar conciencia y ayudarlos a que dejen esos hábitos. La mayoría de estas personas carecen de identidad y son manipulables. Lo malo es que suelen ser un arma de doble filo. Pobres infelices, falsarios que no se dan cuenta de sus putas vidas pero si se inmiscuyen en la vida de los demás. Tranquilo, no crean que por mentir, jalar o fantasmear van al cielo. Al contrario dios no quiere gente así, van al infierno directamente. Todos parecieran hijos de judas. Jodiendose por otr@s que ni les importan. Me imagino que hasta darán el culo por monedas, pobres animales pecadores…

Aniversario

01/ septiembre/ 2007

Primer día del mes. Seria un aniversario mas, una fecha que recordara nuestro primer encuentro. Como siempre, celebraciones silenciosas, pero dignas de nosotros. Promesas, ganas de seguir y de renovar el contrato, siempre pensando que al pasar de los años siempre seria mejor. Pausa. Hoy estoy para ti fuera de servicio, como cuando salen rayas en la tele indicando que no hay señal. Tantas cosas y a la final nada. Quizás algún día te vea y no sabría que decirte ni hacer. Quizás avance , retroceda o me quede estático. Hoy seria un año mas, si se quiere de un romance virtual. Hoy es como si alguien cumpliera años pero esta muerto. No hay celebraciones, risas, nada. Solo un fugaz recuerdo que se desvanece en mi constelación cerebral. Una oda a quien algún día fuera la musa. Gracias por todos los años, por los recuerdos, por los pocos momentos a pesar de la longevidad de esto nada es igual y nunca mas lo va a ser. Away from me..
Casi todos los recuerdos se borraron. Como cuando escribes cosas en la arena y las olas las desaparecen. Como el silencio queda a media noche, o como el cielo cuando no tiene estrellas. Todo lo contrario a aquella noche mágica. No hay presencia, la ausencia es infinita y créeme se siente mejor así. En fin cada quien tiene su tiempo y lo mas importante es saber aprovecharlo. No se si lo hice pero me siento satisfecho. Quizás el mar, la arena, el sol o la luna guardaran recuerdos de esos encuentros, que poco a poco fueron creando una historia que se desvaneció antes del final. A partir de hoy no habrán mas aniversarios. Nada ni nadie cumplirán años, todo se quedo en el limbo o en tu imaginación, por que en la mía no hay nada...

LR

Grandes personajes

La vida es extraña . Tiene dias buenos y tambien malos, en unos tienes todo y en otros no tienes nada. Personas que aunque ya sabes como son en realidad te mienten y se creen todo, cuando en realidad no son nadie..

Pobres ''loser'' que apenas comienzan a vivir, por las pocas experiencias vividas se creen unos genios.. Se hacen una mentalidad de fuertes cuando la verdad son unos debiles..

todo se descubre, cuando tienen que dar la cara se esconden..

Que ladilla a veces con las personas que crees que puedes contar no es asi. Son pura charla..

Luego vendra la hora que le toque a ellos pasarla e igualmente les daras la espalda, vulgarmente le sacaras el culo..

Lo ideal es seguir adelante tu solo, alcanzar todas tus metas, luego tocara la hora de reirte, de patear culos y pisar a todos aquellos que en un momento se las dieron de grandes..

LJRM

Happy & Down

15/ agosto/ 2007

Después de unos días en los cuales han pasado muchas cosas, creo que últimamente mas buenas que malas, aparece la estampa del tipo triste y pensativo de días atrás. Viendo cuadros de recuerdos en su imaginación, borrando y creando otros nuevos, en fin innovando. Siento que sin tener motivos caigo en el precipicio, esperando algo reciente que pueda venir y hacer fluorescente mi vida. Nada formal pero cómodo. Interesante y podría ser duradero. Noches sin dormir, nauseas, sacando fuerza de los bolsillos y llenándome de mi propio animo. Creo que me he desgastado un poco, pero al final veré los frutos. Por ahora celebrando solo, mostrando el poder silenciosamente. Pero no termino de entender por que ando algo down. Ah ok un pequeño bajón debido al estress, al esfuerzo realizado. Pero firme, aun faltan muchas cosas y no es momento de decaer, poco a poco equilibrare las cosas. Últimamente he notado que las personas silenciosas podrían ser más interesantes de lo que imaginamos. Creo que todo es mental. De todos los puntos que lo veas es así. Pero no es momento de profundizar, las neuronas han trabajado mucho estos días. Parado y sin despeinarme, con la cara en alto, cumpliendo y demostrando el nivel. Quizás eso me emocione y me llene de ánimos. No te lo niego estoy feliz, pero no completamente como quisiera. Pero bueno así es. No me estoy inventando cosas, realmente es mi animo. Me imagino que pensaras que soy un tipo callado y triste y me cago de la risa. No me voy a amilanar. Voy a indultarme todas las cosas y seguiré esperando buenas noticias. El que persevera vence. En fin soy yo! Brad pitt…

Negr@s de mi color

08/ agosto/ 2007

Aviso! No soy racista ni nada por el estilo, solo me llama la atención un poco sobre la cultura de color, aunque admito que también soy negro pero no comparto actitudes o acciones de gente que se identifican con este fenotipo. Si bien es cierto, desde que el mundo es mundo, negro es sinónimo de esclavos, de sirvientes, quizás errado o anacrónico ahora la referencia, pero ha sido así y aun se guardan estos conceptos. Últimamente se han creado leyes que acertaron o quizás se pasaron en cuanto a los derechos de la gente de color. Hay personas que rompen los estereotipos o realmente se exceden en cuanto al jalabolismo. Por tener color quizás se la dan de chéveres o de sabrosones o más intenso, ‘chocolate sensual’, queriendo acaparar todos los espacios y opacar a los demás y no lo dudo si lo hacen, la sombra arropa. Si recordamos los negros nunca han tenido un papel relevante en la sociedad. Por ejemplo franklin virguez nunca ha tenido un papel de protagonista por que es negro o quizás un negro vestido de blanco es un chichero ya que no puede ser un doctor, a menos que sea cubano. Despectiva la comparación, pero es así. Negro para rodapié y para zapatos ya que no se ensucian mucho. Quizás si estas personas fueran tranquilas y menos boletas seria diferente, pero no, siempre con la idea de sobresalir cuando realmente la están cagando. Aviso! No soy racista! Quiero enfocar un poco lo que acontece… Una amiga tenía una muñeca negra y la llamo Isaura, casualmente otra compañera según ella era parecida y al olvidar su nombre la llamo y la comparo con su muñeca. Que patraña! Una vez uno de ellos dijo: ‘negro que no es mono no es negro’… (Continuara)

Para tod@s

30/julio/2007

Luego de varios días, donde prácticamente he comenzado una nueva etapa. Pensaba que algo había perdido espacio en mí y que quizás no lo manejaba con tanta agudeza, me refiero a la capacidad de debatir, de defender, de demostrar como veo las cosas. Subjetivo en este caso. Todo comenzó en una conversación sin trascendencia y término en un careo, mi perspicacia iba mas allá y cuando me dices una, asegurate de que te puedo decir más. En fin no me sentí ni más ni menos. Al contrario me dejo pensativo ya que no tenía en mente llegar hasta ese extremo. La edad no te hace más sabio, grave error de los viejos… Conformarte con saber que como soy me siento bien y asegurate que siempre llevare la rebeldía por dentro y demostrare anarquía, pateare culos en el caos. Riéndome de ti y de todas tus estupideces. Me siento orgulloso al saber que alguien constantemente este hablando de mí, bien sea bien o mal. En fin, significa que estas pendiente de lo que hago o no. Mientras que tú para mi no vales, no existes o eres demasiado insignificante. Gracias por eso! Yo bien, tranquilo. Tu buscando las maneras de perjudicarme con tu paja, jodiendote tu mismo, cuando te enteras que para mi un mosquito hace mas ruido que tu. Algo despectiva la comparación, pero ya sabes como soy. Cuando llegan malos comentarios a mis oídos de mi, lo pienso y luego me cago de la risa. Es lo único que me queda. Un consejo importante, todo parte de ti, de lo que eres, de tu esencia. Que importe un pito lo que piensen o digan los demás. Quieren hacerte ver como un desastre, cuando su vida es peor que la de tod@s y lo irónico es que no lo ven….

Lección

25/ julio/2007

Camino, respiro, disfruto te olvido. Me achanto, inactivo, te pienso, me estanco. Me obstino, me amargo, nada nuevo. La solución seria no administrar mi tiempo y así que todo sea aleatorio. Cuando me sobra el tiempo y ando ocioso, nada productivo, aparece de la nada tu recuerdo, nada agradable. No es fácil borrar algo o alguien que estuvo mucho tiempo involucrado en mi vida, en mis cosas. Todo es mental, lo se. A veces ni en la mente se tiene control, en momentos inesperados y solitarios apareces. Parezco un prisionero, atado a lo miserable, a lo infantil y todo lo desagradable que dejaron tus acciones, tus patéticos recuerdos. Hablo con propiedad de ello ya que lo conozco de memoria. No se si pensaras en mi y tampoco me importa. Ojala pudiera pedirle a mi mente que dejara de pensarte, ya que mi corazón hace tiempo dejo de latir por ti. No me hace bien pensarte, no porque sufro sino porque me ladilla, no evoluciono. De cierta forma es como si invocara al pasado y no le parara al presente. Recuerdo todo lo que hacia, decía, los halagos, las promesas, sueños y aun no creo que algún día compartí eso contigo. No lo merecías y lo digo con sinceridad no por ira o por X cosa, sino que conociéndome no se como pude ser tan fácil. No maneje con precaución y lo mas importante nunca debí de involucrarme demasiado, en fin eras un pasatiempo. Pero poco a poco caí y este es el resultado, el precipicio, las consecuencias de un terrible descuido. Nada es gratis en la vida. Estoy repasando la lección, me confié y me raspo el tiempo

Lost... Clases... Tus lolas!

18/ julio/2007

Te confieso ese día andaba perdido, al menos me llenar saber que no era el único. Como siempre, tu sin saber acompañándome en mis viajes espaciales. Sabia que eras la salvación pero no sabia como llegarte, todo me ladillaba. No hubo saludo entre nosotros, ni una mirada. No me extraño, cuando pasa esto, termina yéndonos mejor que cuando lo planeamos. Sabia que te morías por hablarme y no te miento, estaba igual. Que buena forma de romper el hielo creando un Chat humano (notas en papel). Caí en tu juego, me hizo despertar un poco y así también la picardía. Algo me decía que me sentara a tu lado, me arrepiento de no haberlo hecho antes. Tus lolas (excelentes) me iluminaron toda la tarde. Creo que sabes que me llaman la atención. Tu camisa suelta, tu sostén dándome la antesala a tus pezones. Te juro que nunca lo imagine. Me gusto mucho. Quiero pensar que lo sabias y que muy gustosamente me dabas ese regalo. Que bien dotados, espectaculares. Corte me dio cuando te arreglaste. Pero volví a sonreír cuando no le paraste y seguiste exhibiendo tus modestas lolas. Sentí que era un pacto. Era la primera vez que nos mirábamos tanto a los ojos. Desde ese momento mande a la mierda la clase al igual que tu lo habías hecho desde hace rato. Quería que esos momentos nunca acabaran. Los sentía míos, ganas no me faltaban de tocarlos, mientras tu solo pensabas en dormir. En ese caso, también me hubiera gustado hacerlo, pero en tu pecho. Nunca se me van a olvidar. Nunca pensé que lo que mas me gusta d ti lo haya visto de una forma inesperada y en un momento oportuno. Tu y tus lolas lo maximo! La clase al carajo!!

Es normal

13/ julio /2007

A paso lento pero firme se borran los recuerdos, cada vez más cerca del olvido. Como las olas que la brisa se lleva y se pierden y confunden a ala profundidad del mar. Se cayeron las hojas del árbol hoy solo queda el tronco. Lentamente desprendiéndose de quien un día fue su anclaje. Abriste demasiado las alas y te vi desvanecer, quise ayudarte y evitarlo, pero el egoísmo y el orgullo pudieron más. Hoy riéndome con las cenizas que quedaron y cuando me dan la oportunidad las disperso más, no hacen falta. Sin duda cumpliste una etapa y ese caso no ganaste la concesión. Después de todo nada permanece, el odio postulándose como rey, puedo decirte que el tiempo lo dirá. Suena el despertador y no hay incertidumbre, ni espero algo no vino y nunca vendrá. Cae la noche y no hay preocupaciones. Cada día es una victoria saber que puedo seguir. No hace falta quien nunca estuvo y tampoco importa si algún día estará. En fin no existe. Las mariposas del estomago las mataron los acidos gástricos. La intensidad se hizo breve ante el frío de la soledad y los buenos momentos se opacaron con la ausencia, se quedaron en la distancia. Ya eso es normal. Que los gritos sean en vano, que los esfuerzos sean inútiles, también es normal. No hace falta rogar algo innecesario a alguien insignificante. Prefiero ser un disociado o para muchos un antisocial, que tener una mascara y demostrar lo que no soy realmente. Afrontando los fracasos, dándole la cara a los errores y no escaparme como un cobarde. No se es mas por evitar los juicios a mi parecer o actuar con inmadurez en cuestiones serias. No tengo bigotes, ni llevo corbatas y no me hacen falta. Mientras tenga estilo y actitud seré yo. En estos momentos puedo decirte que no me importa nada. Es más fácil destruir que crear lo que es innecesario…

La calle de la amargura

06/ julio /2007

Hoy casi una semana del momento que nunca espere. Para ti lo mejor, para mi lo peor que has hecho en tu vida. Transitando en la calle de la amargura, obstinado y un mal recuerdo que poco a poco va creciendo como lo hizo tu distancia. Increíble tu manera de actuar, no te conocía así. Ahora me doy cuenta que eres mas común de lo que pensaba. Al parecer todo ese tiempo lo que hice fue crear un monstruo que hoy en día ataca quien le dio todo. Esta tristeza no puede quedar en murmullos. Como tu paso por mi vida, decirte que fue lo mejor cuando ni siquiera supiste manejar un buen final. Tonto yo por haberme quedado malpegado a quien quizás no lo merecía. Mucho talento, mucha experiencia para haberme quedado estático en tu pacato mundo. Donde reinan los extraños, boletas, andrógenos, pacatos, miserables, viejos babosos que ensucian mi traje y todo aquel mal viviente que finge existir. Te dejo tu seudo mundo, yo estoy creando el mió. Para todos un buen recuerdo para ti nada. Dentro de poco no me importara si cumples o fallas. En fin me sabe a mierda. Gracias por esta dosis de infelicidad, por ser tan versátil. Llego el momento y se cayeron las carátulas. De mi parte nada que ocultar. Quizás ese poco afecto que quedaba se convierta en otra cosa. Y ya sabes cual es. Una mal recuerdo guardare de ti, no quería, pero casi me obligas. Quizás duro todo esto, pero no imaginas lo que dejas. Los sueños ahora pesadillas. Ahora si quiero que el pasado arda y las cenizas se las lleve el viento y que no vuelvas a ser parte de mis sueños como lo fuiste alguna vez. Quemaste las rosas, las espinas acompañaran tu camino. Que el viento, la luna, el cielo y las estrellas te den mensajes de mi existencia. De mi parte no lo tendrás...

Time

04/ julio/2007

Lo pensé mil veces antes de escribir esto y realmente aun faltan palabras para expresar lo ocurrido. Me he dado cuenta que he perdido muchas cosas últimamente, pero no las ganas de seguir incendiando el mundo. Por suerte o desgracia la emoción es portátil y a bésese hace imposible dejarla a un lado. Después de tantos años no es fácil aislarte y como si no hubiera pasado nada. La sensación es extraña, es como si hubieras estado en un largo viaje y cuando regresas solo quedan recuerdos, tristezas, nostalgias y alegrías silenciosas. Quizás cuestionar todo puede ser nocivo o puede ser un arma de doble filo, aun cuando tengas la plena certeza de hacer lo correcto. Por instantes hago pausa y me aferro al pasado y no termino de entender que lo que viene siempre será lo mejor. Cuando se cierra una puerta se abren muchas, quizás en la tierra se vive mejor que en el cielo y cada cosa así sea la más simple hace un momento especial. Mil veces mejor que algo sea natural a algo fingido. Conservare mis ideales y mantendré mi postura, mi actitud frente a las cosas, eso me mantiene vivo. Cuando lees esto te das cuenta que no tiene sentido alguno. Así es mi vida. Estoy atravesando un periodo extraño y quiero mandarlo al carajo, no me hace falta estar así, sufriendo por algo o alguien que no vale la pena. Tratare de darte la espalda a tus recuerdos y que la presencia de otros los borren. A pesar de que el final lo tomamos muy natural y tranquilo, aun quedan espinas. Se prometieron buenas actitudes y aun no las veo. Quizás me preocupo mucho o me doy mala vida por esto, pero créeme me gusta quedar bien parado cuando hago algo. No me gustan las promesas momentáneas. Mientras tanto seguiré creando mi mundo..

Belleza abstracta

15/ agosto/ 2007

No podrías pasar por alto , ni ser digna de admiración. Todos los pronósticos se caen, parecieras llevar las 7 plagas de Egipto. Tratare de describir parte a parte un rompecabezas que al armarlo de seguro te darás un tiro o tendrás ganas de matarme como mínimo. Mirada gótica escondida detrás de unos lentes que impiden ver tu mirada punzo penetrante y tu rostro marcado por las cicatrices del acne juvenil y también de viejos. Cabello enmarañado, cuan coleto desordenado. Cuerpo no digno, ni mucho menos comparado con cualquiera construcción 5 estrellas. Nada moderna, tal vez anacrónica. Tono de voz nada agradable, quizás sirviera de soundtrack de una peli de terror. Actitud poco uniforme, amigos nada normales. Un aire de divismo te invade. Sonrisa macabra, pensamientos volcados. Mi flor silvestre. Célula procariota. 3F. Triple fea. Belleza abstracta. Un sin fin de ideas definirían tu nombre. Mejor no sigo el rompecabezas, no quisiera tener pesadillas. Las tengo despierto al verte cruzando el umbral del puto salón..una pana se parte de la risa cuando la ve, empieza a chalequearme y que es mi novia. Ni en sueños diría yo. Imagínate yo feo, ella fea, sin duda alguna cagariamos toda la generación. No despierta en mi ni malos pensamientos. Ni la inicial de su nombre me agrada (Y). Todo esto es una jodedera. No creo ser tan rata así. Pero bueno es parte de la joda diaria. Si algún día te conociera bien y sino también. En fin me da igual. Tan fea es que en medio de la escritura, me distraje un poco y a las horas seguí y no me inspiraba nada. En fin es mi blog y lees lo que se me venga en gana de escribir... Y que?