Happy new year

Ya a vísperas de un nuevo año, es increíble la rapidez en que pasaron los días. Como una especie de rueda o bombo que alguien se antojo de hacerla girar apresuradamente.
Cuando todo el mundo esta pendiente de la pinta que van a estrenar, todo vuelto un caos, los chamines prendiendo triki trakis, los ebrios desatados; yo estoy aquí escribiendo un par de líneas para quien se atreva a leerlas.
Pensando que el año pasado a esta misma altura estaba hecho mierda literalmente, no tenia una fucking idea del futuro y ve lo que es la cosa, aquí estoy, mil veces mejor que el año anterior, vaticinando un 2009 mucho mejor que este.
Sin duda fue un año de grandes cosas, de cambios, de victorias, de vivencias maravillosas, de todo.
Aprendí que la única opción valida para el triunfo es olvidar y empezar todo desde cero, de nuevo, solo eso.

Di en el punto, una suerte home run con las bases llenas. Una lucha silenciosa que iba descifrando el enigma, dándome todas las piezas del rompecabezas de la felicidad.
Y aquí estoy, jodidamente feliz, con todas las cosas y personas que me complementan, que hacen que el barco salga adelante, que siga a flote pese a las adversidades.
No hace falta nadie, estamos los que somos y ya.
Los demás que hagan lo que se le venga en gana, no importa.

No es fácil estar de pie 365 días, con la cara en alto, cumpliendo cosas.
Y si, se llenaron las expectativas, se cumplió lo propuesto, se rompió con el arquetipo de las cosas, se callaron todas esas voces que hacían añicos todo.

Mi chica ahí, acompañándome, haciendo junto a mi posible las cosas por más que parezcan difíciles, llenando cada espacio, dando cada detalle, dejando su sello en todo.

Muchos planes a futuro, espero concretarlos todos. Aunque siempre pienso que todo parte desde abajo, de lo mínimo. Regando día a día la plantica hasta que se vuelva adulta y recoger los frutos, aunque un poco trillado ya pero verídico.

Siempre pensé que diciembre no era mi fecha favorita, que tal vez era elegido para hacer el papel del grinch, pero este año volcó todos los pronósticos y fue muy bueno de principio a fin. Deje de vivir de recuerdos, mientras mas intentas olvidarlos ahí están, los ignore y ya. Llene el álbum de nuevas vivencias, de sueños, de esperanzas.
En fin. Es mi vida.

Gracias de corazón a tod@s los que hicieron que todo fuera posible, l@s que me ayudaron, l@s que colaboraron conmigo, l@s que ,e extendieron las manos y estuvieron allí pendientes de que no me cayera, l@s que aun están allí, l@s que siempre me apoyan.

Familiares, mi chica, amig@s, compañer@s, panas, tod@.

Que este 2009 nos llene de cosas buenas, de paz , de amor, de bendiciones, de salud. Nos brinde las herramientas necesarias para seguir adelante. Haciendo un mundo cada mejor, tranquilo.

Feliz año de corazón!

Peace % love

Lorenzo rivera

Clavos

Su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia debería clavar un clavo detrás de la puerta.
El primer día el muchacho clavo 37 clavos detrás de la puerta.
Las semanas que siguieron, a medida de que el aprendió a controlar su genio, clavaba cada vez menos clavos detrás de la puerta.
Descubrió que era más fácil controlar su genio de clavar clavos de la puerta.
Llego el día en que pudo controlar su carácter todo el día.
Después de informar a su padre, este le sugirió que retirara un clavo cada día que lograra controlar su carácter.
Le dijo “has trabajado duro hijo mío, pero mira todo esos hoyos en la puerta. Nunca mas será la misma”
Tú puedes insultar a alguien y retirar lo dicho, pero el modo como se lo digas lo devastara, y la cicatriz perdurara para siempre.

Under her nails

Llegan momentos en los cuales no se tiene certeza cierta de lo que pueda suceder.
Ni idea de cómo llegue a esa circunstancia. Admito que tenia algo de predisposición pero nunca pensé rendirme tan rápido, nada.
Callar, disfrutar, era eso.
Su mirada desintegraba mis palabras, yo era nadie, prácticamente nulo. En cambio ella, todo.
Una especie de hechizo hizo acostarme en sus ricas piernas, tan pronto lo hago siento algo suave y delicado que acaricia mi pecho, eras sus manos y sus uñas.
No me percate como ni cuando desabotono mi camisa y llego hasta ahí.

La última vez que vi el cielo era azul. Cierro los ojos por un rato e hizo que fuera eterno y delicioso. Cuando los abrí todo había cambiado.
Era un fondo negro con muchos puntos verdes fluorescentes, a mi parecer como un cielo sin estrellas cubiertos por millones de luciérnagas. Era como una especie de bienvenida de su parte a un lugar desconocido hasta entonces para mí. Un paso de electricidad a mis células.
Sus uñas, lo etéreo, lo mejor.
Eran como afiladas navajas que no hacían tanto daño cuando las pasaba por mi pecho. Sus puntas pequeños colmillos que cuando las clavaba provocaba un dolor placentero, excitante.
Sin duda era un viaje sideral, un crucero deslumbrante.
Medio me doy cuenta y se había apoderado completamente de todo mi pecho.
Sentía como si sangraba, que ardía todo.
Pero el olor de su excitación, su cara de placer me decían y recordaban que todo valía la pena, que disfrutáramos estar así.

Sin mentirte, me encontraba como poseído completamente por una mujer eléctrica que me tenia al borde, disfrutando de algo que hasta los momentos no conocía, que quizás era una especie de fetiche que tenia con ella, estar bajo sus uñas.
Como te dije antes, no recuerdo o mejor dicho no me di cuenta de como llegue a ese extremo. O quizás lo hice pero me hago el loco.
Mi pecho parecía un pastel y sus uñas un cuchillo que con mucha maestría y tacto lo cortaban hasta hacerlo pedazos. O mas ilustrativo aun, un lienzo carnoso donde sus uñas iban dibujando, creando marcas rojas en todos los sentidos, de todo tamaño, de todas formas, como quieras. Solo se que era brutal.
Callar, disfrutar, solo era eso. Más nada.

Luego el tiempo, el reloj, las horas hacían que su presencia se desvaneciera poco a poco.
Que tonto el anochecer que no te deja estar cerca. Como si tuviera celos de tu magnifica presencia. Quisiera en esos y muchos momentos mas detener el tiempo y pasar junto a ti una tarde eterna. Donde hasta lo más increíble, lo más bizarro se haga realidad.

Con mucha calma cierro mi camisa y me levanto aun encantado.
Quede todo marcado, aruñado, exhausto, volando en shock.
Mi pecho esta algo rojo, con cicatrices momentáneas. Me duele, me arde un poco cuando sudo, pero es así.
Pasión, dolor, vida. Callar, disfrutar, gemir, sonreír, sufrir, morir, es eso. Solo eso.
Pagando contigo una condena. Anhelando volver a tener pronto un momento así. Como un niño ansioso por ir a jugar al parque.
Quiero estar prisionero bajo tu cautela, rendido a tus uñas por siempre.

Por unos días tendré que andar con camisas, cubierto o quizás dejar que tod@s vean mis flagelos, los tatuajes que dejaste en mi pecho. Tú marca, tu sello en lo que es tuyo.

“Tus ojos que no dejan
Que yo me pueda mover
Con tus labios te acercas
Soy la victima que acepta
Estar bajo tu merced” (Los paranoias)

(oR3n

.:" K&L":.

Escrito el 01/ /11/ 08

Si tan solo pudieras poner tu suave mano en mi pecho que tanto te gusta y sintieras como late mi corazón por ti las palabras estarían de más. Tus lindos ojitos descifrarían el msj. El secreto que tanto me gusta decirte al oído y tu piel se erizaría.
Me brotaría desde adentro una aurora tenue, una mirada delicada y precisa y un tierno beso en tu mejilla enrojecida.
Mis manos enredadas en tus rizos, nuestras pieles haciéndose una sola, tu belleza cautivándome, rendido hacia ti.
Casi 8 meses. Tú y yo. Juntos, unidos.
Sintiendo miles de cosas, dando cada detalle, compartiendo cada momento.
Tan especial e increíble como tocar mi guitarra y cantarte suavemente al oído.
Risas, suspiros, gemidos.
Realmente la mejor melodía sale cuando mis manos acarician tu suave piel, cuando mis dedos recorren cada milímetro de ella.
Mágica, increíble la conexión que existe. Desde mucho antes, desde siempre.
Cada palabra, cada detalle, cada gesto, cada entrega de tu parte me llenan mucho, me mantienen hechizado.
Gracias por la oportunidad, por estar ahí!

Todos nuestros sueños, deseos, poco a poco se van haciendo realidad. Con constancia, dedicación, con muchas ganas de amarnos y dar lo mejor.
A tu lado he vivido momentos increíbles, mágicos, únicos y quiero seguir viviéndolos, solo contigo.
Ahora conoces todo lo que algún día querías saber, lo que imaginabas.
Tan mágico como caminar tomados de la mano, como reírnos, como hablar de tantas cosas y compartir tantos sueños juntos o simplemente sentarnos a hacer nada, o comer chocolates o entonar una canción juntos.
Eres maravillosa! Estoy orgulloso de ti! Nunca imagine todo esto.
En ti he encontrado muchas cosas y le das un gran equilibrio a mi vida te has ganado todo de mi y me encanta eso.
Esa persona especial que esperaba llego y eres tu! Mi todo!
Mi amor, mi paz, mi felicidad, mi tranquilidad!

A veces me faltan palabras para expresar lo mucho que siento por ti.
No me cansare de llenarte de detalles, de hacerte feliz, de hacer que te enamores cada día mas de mi!
Mereces muchas cosas y me encargare de dártelas todas, que no falte nada y de que cada día crezca mas y mas nuestra relación.
Un abrazo.

Sin titulo (Death)

Día indefinido. Sueños extraños. Poluciones. Sensaciones bipolares. Neuronas danzando al ritmo de un thrash metal endemoniado. Situaciones desconcertantes. Cabeza que quiere estallar. En fin…
Todo es relativo.

Nada es suficientemente seguro. No todo puede ser cierto.
Prefiero ser mudo antes de tener que decir cosas que no quiero.
A veces no todo es como quieres, sale un tanto distorsionado y por ende tiende a desequilibrar.
Garganta seca. Lagrimas que no salen. Cabeza vacía, aparentemente. Cara pálida, ojos y cabello negro. Rebeldía, depresión, emo. Ni idea. No se puede definir.
Palabras trilladas. Disconformidad. Oídos sordos. Lápiz sin tinta palabras o msj que no llegan bien sea por que no las dijiste o no lo enviaste.
Ansiedad. Silencio. Esquizofrenia. Insolación. Cabizbajo. Aséptico. Que te puedo decir.
No estoy molesto, extraño si. Fuck.
Obvio, hay errores. Hay días en que esperas mas cosas que en otros y casualmente no llegan, se ausentan. Obvio, te joden.
Quizás no es por eso que este así. Para serte sincero no se. NPI (ni puta idea). No me importa si mejora o no. En fin son cosas mías, de nadie más.
Fiebre. Incoherencias. Cuerpo sin ánimo. Catarsis. Aparecen cosas o situaciones similares al pasado.
Indecisión. Palabras trancadas. Ideas sin trascendencia.
Aburrimiento. Aterrizaje.

Hay cosas que no deben sucedes pero ya ves pasan.
No todo puede ser perfecto y tienen que existir días así como este donde todo sale bien, pero para mi esta mal. Quizás se excedió mi nivel de exigencia, volcó un tanto mi visión hacia las cosas y lo que esperaba. Simplemente no fue mi día.
Quizás a veces nos acostumbramos a una racha positiva, a que todo suceda casi como una maquina y un mínimo fallo desequilibra todo.

Un barco navegando sin agua. Una guitarra sin sonido. Prosa maldita.
Noche sin luna, día sin sol. Río sin agua, cielo sin el azul. Mar embriagado. Look radical.
Canción mala sonando en la radio. Día sin hacer nada. Nulo.
Película de un día de terror y casualmente referido a mí vida.
No tiene sentido todo. Nada. Son muchas estupideces juntas.

Es todo lo que siento, lo que pienso, lo que quiero decir hoy.

Poco a poco me voy desvaneciendo, mi mente esta clausurando.
Autodestrucción. Final inminente.

Destruyeme, matame, haz lo que quieras.
Realmente nada de hoy valió la pena, tampoco yo

Al carajo…

(oR3n

Palabras

Ya ves.
Todo va llegando al límite, al máximo punto de cedencia, al borde.
Parecido a un volcán a punto de erupción.

No tuve idea de cómo se llego a esto, para ser franco ni le pare.
Siempre como hasta ahora, ignorando las cosas, viviendo sin esa parte.

Quien podría ser el intercesor entre nosotros no hace nada, yo menos.

Nunca has hecho nada para ganarte las cosas conmigo, ni siquiera haces el intento ya no me importa; quizás en un momento de mi adolescencia lo espere pero nunca llego el momento.

He aprendido de cierta forma a crecer por mi cuenta, a superar todo yo mismo, a callarme las cosas así me molesten para evitar confrontaciones, a solucionar problemas a punto de alcohol, cigarros, canciones , escritos.

Sin tu palabra, sin tu ayuda, sin nada.

Se supone que debo de agradecerte por lo que soy, por tener una vida, por levarme hasta estas alturas. Ok, lo hago, pero hasta allí.
Sin alabar, sin resaltar cosas.
No tienes el merito suficiente como para a estas alturas de mi vida yo hacer eso

Quizás influyo la manera de crianza tanta tuya como mía, muy distantes por cierto.
Pero sabes no tuve culpa de ello, simplemente soy fruto de ti.
Eso que se tiene y se ignora o que no se le da el valor que merece.
Así es.

Esa conexión lógica que tendría que existir en ambos no se dio, tenia que ser natural, de ningún modo fingida o en ocasiones para aparentar.

En teoría yo seria alguien solo, incompleto. No tengo hermanos similares a mi edad, ni varones, ni abuel@s tuve.
Y creeme no voy a llorar por eso, de lo que no ver o no sabes no puedes sentir nada, simplemente es inexistente.

Desde los 12 creo se rompió todo eso, ya tengo 24, ha pasado bastante no crees.

Y lo se, no tienes una idea de quien soy, que pienso, que siento aunque convivas conmigo. y es tarde, muy tarde y no hay vuelta atrás.
No hay que arrepentirse, nada. Tu en tu vida, yo en la mía, como siempre.
Creo que en la tierra se sabe mas de Marte que tu de mi.

He tomado copia de todo este comportamiento erróneo de tu parte para que cuando me llegue el turno a mi no repetirlos y ser muy distante, diferente a ti.
El cariño no se gana con cosas materiales, así se malcría a cualquiera.
Se gana estando allí, dando la mano, una palabra justa, apoyando, diciendo aquí estoy sin criticar y con bastante conciencia y conocimiento del asunto.
Ya ves que a diferencia de ti hay bastante juicio y sensatez a pesar de la edad. Quizás lo sabes pero lo ignoras para mostrarte aun más fuerte.

Se que quizás nunca leas esto y no me importa.
Ya es muy tarde el tiempo no se puede retroceder.

No creas que por tus comportamientos extraños, conflictos o lo que hagas voy a decaer ok. Para nada. Algo que enseño tu “ausencia” es saber quien soy, a donde quiero ir.

Esto no es rabia, no es nada, ni siquiera malos sentimientos, porque hace mucho deje de sentir.
Son solo palabras de mí hacia ti.

LJRM
Alias: (Or3n

TV idiota

No es extraño pero si estupido y desconcertante ver a alguien constantemente pegado a la pantalla de un televisor como un mismo idiota.
Tal vez poseído como un zombie pulsando las teclas d un maldito control remoto que no lo conducen a ningún canal bueno ya que sin mentir un gran porcentaje de ellos son basura.
Que tonto, con los ojos completamente rojos y pelados y la boca abierta, babeada, susceptible a cualquier noticia o programa pacato, asombrados por las mentes seudo creativas que abundan hoy en día, donde la información inútil abunda como peces en el mar o como arena en la playa.
Todo esto es asombroso. Una conexión entre el idiota televidente y la pantalla, un rito pendejo.
Levantarte corriendo para ir a encenderlo, a tu amo y pasar todo el día pegado a el, llenándote el cerebro de mierda, perdiendo el tiempo viendo las mismas guevonadas de siempre.
Comerciales, cadenas, tonterías. Realitys, series malas, fuck!
He observado que la mayoría de estas personas son algo retraídas, inactivas, retrasadas. En algo debe de influir el efecto televisivo.
Tanto niños como adultos con esta adicción tienen estas características y creo que son pocas porque si nos las ponemos a enumerar imaginate.

Realmente es inútil detenerse a estudiar un rato el comportamiento de estas personas.
No vale la pena.
Ni siquiera se porque estoy escribiendo o hablando de esta pendejada.

Creo que hoy en día hay muchas maneras de entretenimiento.
Sin caer en lo trillado o en lo absurdo, o en lo inútil e endeble.

Es un tanto cómico cuando a estos loser le robas el control y te tripeas un rato la tele, bueno viendo lo poco decente que ofrece (videos musicales, fútbol, comiquitas, etc.) y ves su cara de idiota frustrado, casi que llorando, desesperados por volver a ver el bodrio de programa de turno que después de tanto rato buscando lograron conseguir. Jeje.

No puedo tolerar tanta estupidez, no nací para eso. Soy fatal para ver TV, cualquiera se ladilla fácilmente.
Mejor un buen libro, revista, un disco de música buena; a mí parecer es mas nutritivo.

Despierta tonto, estas aturdido por el poco de comentarios e imágenes ridículos que estas viendo.

" Throw away your television"

Bullets

Debo admitir que todo absolutamente todo ha sucedido muy rápido y hay que cosas que solo se viven sin pensarlas, al día, sin un mínimo descanso.
El corre corre cotidiano, el estrés, el caos deja a cualquiera susceptible.

Son sensaciones bipolares donde me encuentro en muchas partes y ala vez en ninguna.
Muchos recuerdos, otros que se perdieron o se fueron solos a la papelera mental. Extrañando lo que nunca tuve, pensando en que nada es imposible, en fin muchas cosas.

Hace poco recordé que cumplí ya un año, aunque parezca mentira con ese blog y he hecho poco por el y el a cambio mucho por mi.

Después de dar la talla, de librar muchas batallas, de cumplir lo propuesto hace unos meses atrás, ahora con nuevos proyectos encima, decidí sentarme un rato, parar y observar todo desde un rincón, donde la perspectiva es mínima.
Visualizar el futuro, hacer un desahogo silencioso, darme una pausa, un break.
Crear un terraplén, un auto apoyo.

Muchas cosas o personas ya no están conmigo. Ahora hay otr@s nuev@s, quizás más interesantes o no.
Es eso. Crecer, evolucionar, aprender.

Mi chica ha vivido de frente todo esto conmigo, se ha involucrado en las cosas y es hermoso contar con ella, tener a mi lado una mujer así.
Que soporte lo testarudo que soy, lo torpe que puedo llegar a ser.

Se que hay much@s que valoran lo poco que puedo hacer, otr@s no.
Envidia? Puede ser!

Quizas se crea que soy un presumido, prepotente, imbecil y no me importa.
Que no soy el mismo, que cambie. Que ya no asisto a reuniones (familiares o de amigos) que me hago el interesante

Durante toda mi vida he aprendido ano ser hipócrita, a no ir a lugares donde no me necesitan, a no tratar con todo tipo de personas, a no rogarles a imbeciles.
Quizas suene ególatra o narcisista, pero me jalo bolas yo mismo y no a nadie, a ningún pendejo ok.

Soy yo mismo, autentico, bohemio, decadente, etc.
Todo lo que se te ocurra.
Es mi vida, mi problema.
Cualquiera es vulnerable, hasta las putas. Al igual que ellas yo también tengo sentimientos, es normal.

El signo virgo, mi signo es muy complejo, esta próximo a entrar, quizás por eso este así.
Lo cierto es que estoy mil veces mejor en comparación que el año pasado en estas mismas fechas.

Aun hay mucho por ver, por demostrar, por vivir.
Aquí estaré luchando por lo que quiero, intacto.

Gracias a tod@s l@s que me apoyan y están ahí ayudándome a hacer mas fácil el camino. A mi chica especialmente.

PD: Esto debió de ser publicado el 18/ 08/ 08, por razones de tiempo no se pudo. La intención es la misma. Saludos!

La calidad humana

En esta época todos hablan de calidad de productos, de calidad de procesos, calidad de servicios, calidad de sistemas.
Muy poca gente habla de calidad humana, calidad de vida. Sin ella, todo lo demás es sin apariencia, sin fundamento.

Hablar de calidad humana es cuidar nuestros vínculos con los demás.
Necesitamos rehacer nuestros vínculos humanos.

De nada sirve trabajar de sol a sol en un lugar donde no tenemos amig@s y llegar cansados a un hogar en el que nadie se interesa en saber como nos fue.
¿Para que trabajas tanto sin nos sentimos solos?

Es triste leer un libro y no tener alguien con quien comentarlo; es doloroso sentirse preocupado y no contar con una persona a quien abrirle el corazón.

Una bala como mensaje de texto

Lo de ellos dos pareció una historia o al menos en su tiempo lo fue, lo cierto es que como todas las historias acaba, esa no fue la excepción
Bastante tiempo juntos, años que al parecer no sirvieron de nada.
Una relación de carajitos ingenuos. De mentiras forradas en papelitos de verdades y un olor a decepción que se notaba desde el principio.
Pero nada era una nota embarrarse en ella, con sus defectos y todos los dolores de cabeza que ocasionaba. Eran chamos, no había noción de la vida en ellos, ni nada parecido.
Cada quien en su lado, en su espacio, en su lugar; solo que unidos por esas relaciones o cosas que comienzan cuando una carajita sumisa le cree palabras a un tipo borracho.
El con su banda de rock, destruyéndose. Ella en su casa, con sus padres, era de costumbres, al menos.
Al principio todo era amor, paz, felicidad, todo entre comillas.
Luego, al pasar el tiempo, eran mas las arrecheras que lo poco bonito que podían vivir.
En fin, la mierda de cualquier manera sale a flote.
Era mas fácil ponerse un revolver en la sien y disparar, que tratar de ponerse de acuerdo en algo, así fuera lo más mínimo, lo mas pendejo en la vida.
Después de tanto coñazo, de tanta peleas, de tanto disgusto e indecisiones sucedió lo justo. Todo termino.

Varios meses después empezaron a escribirse por mensajitos de textos, mails, llamadas, coqueteos, msjs jalabolas en myspace, comments en blog, etc. Dedicarse canciones y recordar su ya anacrónico romance.
Lamentar lo que no hicieron y tratar de revivir algo, si acaso eso quedaba.
Teniendo ambos en el fondo una bala venenosa atravesada en el corazón
No se, de rabia, impotencia, ira.

Ella pretendía encontrar en el cosas que habían quedado atrás, como detalles y todas esas marisqueras que le gustaba. Pero no sabia que ya el no estaba para ese tipo de complacencias y mucho menos con ella.
Eso lo ladillaba, le amargaba que estuviera ahí después de todo, recordándole esa relación inocente.
De cierta forma perturbándole el presente como diría el.

Y si, el muchas veces vio como el cielo se le venia encima a una velocidad abismal, intentaba ayudarla y ella como siempre negándose, negándose a todo con el, cerrando las puertas. Entonces para que carajo intentar algo fallido.

Si algo los unía realmente era el orgullo, mas fuerte que una barra de acero pegándote en la cabeza.

De que vale tratar de buscar algo donde ya perdiste todo, trata de ser pana de alguien que no quiere y sin un fin lógico. Amistad? No me jodas…

Lo mejor ya sucedió, que cada quien se fuera a su lado.
El punto que faltaba para lograr la paz, la tranquilidad lo rompió ella con un msj de texto.

Yo digo que lo que no fue ya no será y eso mismo fue lo que provoco el cambio.
Al fin y al cabo lo que comienza mal termina mal y mas aun cuando alguno de los 2 no se involucra por completo; obvio que el otro queda jodido, arruinado, con las tablas en la cabeza.

Eso es.
Jodido!
Si. Bien jodido!

Es una bala que entra en tu cabeza y no sale. Un recuerdo maldito, un trago amargo.
Hasta el punto de odiar las pocas cosas que tenían en común.

A veces es mejor que las líneas se colapsen y no lleguen los msj inútiles, carentes de sentido y menos de esa persona con la que se tuvo una relación mal intensa.

El y ella o ella y el, como quieras; son un ejemplo de esas locuras de relaciones que no dejan nada bueno.
Esas que nunca debieron de suceder.

Como estas ahí muchas.

Por eso abre bien los ojos y mira el cañón y que tantas balas tiene antes de hacer una cagada de la te puedas lamentar y sin poder hacer nada.

(Or3n

El ego

Un científico descubrió el arte de reproducirse a si mismo tan perfectamente que resultaba imposible distinguir el original de la reproducción.

Un día se entero que andaba buscándole el ángel de la muerte y entonces hizo doce copias de si mismo.

El ángel no sabía como averiguar cual de los trece ejemplares que tenia ante si era el científico, de modo que los dejo a todos en paz y regreso al cielo.

Pero no por mucho tiempo, por que, como era un experto en la naturaleza humana, se le ocurrió una ingeniosa estratagema.

Regreso de nuevo y dijo: “Debe de ser usted un genio señor, por haber logrado tan perfectas reproducciones de si mismo, sin embargo, he descubierto que su obra tiene un defecto”.

El científico pego un salto y grito: “¡Imposible! ¿Donde esta el defecto?”.

“Justamente aquí”, respondió el ángel “Todo lo que hace falta para descubrir al “ego” es una palabra de adulación o de critica”.

Solo tu (K)

24/06/08

Si cierro mis ojos inmediatamente se me vienen a la mente tu aroma, tus ojos, todo lo mágico; si los abro estas ahí, sonriendo, pidiendo que te diga algo y realmente sabes que me quede mudo. Es así.

Tantas sensaciones, tantas cosas especiales, únicas, bonitas, que no hay palabras para definirlas.
Mis ojos son como un monitor que refleja todo lo que pienso, siento; tus ojos marrones como espejos donde me puedo observar fácilmente.
Otra vez me siento pequeño. Cuando tu estas es para mí el mejor momento.
Haces que olvide todo y poco a poco te vas apoderando de mí. Con tus suaves manos, besos, caricias, todo.
Las cosas han sido algo rápidas que a veces no me dan tiempo a pensarlas, solo a vivirlas.
Sabes recuerdo cada cosa tan cual han sido, atesoro cada momento y al igual que tu tengo almacenado en la memoria nuestros comienzos. Desde el primero hasta el más reciente.

Todos buenos momentos sin duda alguna, pasos firmes que nos han llevado a todo esto. A un mundo mágico, donde todo es posible, donde solo existimos tu yo.
Desde que te conocí me has enseñado todo lo bonito, me devolviste a la vida y lo más importante, a luchar de corazón por lo que realmente se quiere.
Lo de la conexión entre nosotros o momentos propicios como dirías, es una clara muestra de que estábamos presentes cada uno en la vida del otro, que somos compatibles, que todo es real y que existe una unión o algo especial que nos ha mantenido unidos a pesar de todo.
Gracias por la oportunidad, por atreverte a vivir todo esto conmigo, por permitirme estar a tu lado y por estar ahí, por todo lo que aportas a mi vida!
En ti he encontrado muchas cosas, mucho más de lo que esperaba.

Cada momento que vivo a tu lado, cada cosa que conozco de ti, me mantiene más unido, con muchas ganas de seguir adelante con todo esto.

Ya sabes que me encanta todo de ti.
Eres la chica que con una palabra calma todo, la que con una mirada me enseñas el mundo, la que con un beso o una caricia me enloquece, la que se ha ganado todo de mí.
Realmente te mereces todo. Me encargare de darte lo mejor de mí, de mantener tu corazón lleno!

Te daría la luna pero está lejos,

El cielo pero no es mío,
Te compraría el mundo pero no me alcanza,

Te daría mi amor pero ya es tuyo!

I LOVE YOU

Se necesita valor

Para huir de los chismes, cuando los demás se deleitan con ellos

Para defender una persona ausente a quien se le critica abusivamente

Para ser verdaderamente hombre o mujer aferrándose a nuestros ideales, cuando esto nos hace parecer extraños o singulares

Para guardar silencio, en ocasiones que una palabra nos limpiara del mal que se dice de nosotros pero perjudicaría a otra persona

Para vivir según nuestras convicciones

Para ser lo que somos y no pretender ser lo que no somos

M&?1*%3 (sin nombre)

07/ 05/ 08

Observa que las personas siempre son o se convierten en lo que mas odian de otr@s, eso que detestan y aunque pongan barreras siempre son vulneradas, mas que todo por ellos mismos.
El prototipo de aparentar algo que no se es o de tener una actitud de malote (aunque no lo seas) ante las cosas, es muy común en estos días. Sobre todo burlarse de lo que puedan sentir los demás o sus sentimientos. Hablo de manera general; en este caso me referiré a las chicas.
Ella (para dar comienzo a todo y dejar las intensidades) es la chama que a primera vista te partes el culo porque sea tu amiga (hablamos en este caso de mujeres). Por sus apariencias se ve alguien buena onda, confiable, entregada como dirían otr@s.
Particularmente no hay ningún atributo que la haga apetecible o que la haga distinguirse de las demás. Un poco agraciada si y creída también, en fin.
Solía salirse de clases (según me cuentan) para verse con el novio y darse sus respectivas latas, en cualquier sitio fuera de la institución, claro, hotel digamos.
No creo que esa sea una actitud correcta para alguien que se cree un ejemplo a viviente seguir.
Lo mas arrecho e insólito son las criticas que emite hacia sus amigas que suelen hacer lo mismo, claro que en una forma mas decente con sus respectivos novios, algunos lo son, otros no; lo hacen al entrar, salir o entretiempos de clases, en cualquiera de estos momentos.
Luego anda diciendo: que si el novio de esta es una plaga, que si el otro fuma mas que una puta, que si el novio de aquella es roquero y lleva el cabello largo. Una serie de estupideces que no entran ni en los pensamientos de una persona normal y menos debería de hacerlo ella, que según pretende tener un nivel superior y avanzado al de los demás.
Oh vaya, que suerte la de ella.
No por desprestigiar pero si una contar hacia ella y su pacata manera de ver las cosas; es que el novio es uno de esos viejos que anda por ahí levantándose carajitas ingenuas o al menos va en camino de ser un pavo saurio.

Cumple las características que los distingue: viejo, pavoso, bigotudo, encorbatado y barrigón; creo que hasta es de una de esas religiones, no lo digo yo, así lo describen quienes lo han visto.
Ahora me pregunto: ¿a quien le gusta retroceder y no avanzar?
Las otras chicas andan felices con sus chicos. Obvio, son modernos, andan a la vanguardia o al menos lo intentan.
Pero la chica en cuestión, cuales son sus pretensiones. Anda tirandosela de intensa cuando su actitud es demasiado retrograda.
Ahora piensa ¿Qué podría contarles a sus amigas de su media naranja?...Como la besa con sus bigotes llenos de avena, como le acaricia la piel con sus uñas amarillentas y sus manos que parecen una lija por lo áspero, que le salio una nueva arruga. Jejeje…o tal vez como la manipula a su antojo o la hace vivir una etapa que no le corresponde, haciéndola verde antes de tiempo.
Con razón no soporta oír a sus amigas comentar de sus novios, ya que entre el viejo y ellos hay una diferencia abismal.
Es tan crecida (dicen las que la conocen) que tiene indiferencia hacia los demás. Todo es una crítica, un sarcasmo, una burla, malas caras, miradas estupidas y nada buena. Todo lo contrario a aquella chica que conocieron inicialmente. Alguien que tiene una mascara de chévere y por debajo la de la falsedad, hipocresía.
Otra vez digo, disfruten y dejen hacerlo. Sin caer en tanta paja, en idealismos o tratar de imponerle a los demás un estilo de vida absurdo, anacrónico.
Lo arrecho e irónico es que nadie sabe con exactitud quien es mas inmaduro, mongolico o ignorante, el viejo o ella (admito no lo quiero saber) déjalo a tu imaginación.
Ella amargándose, viviendo cosas ridículas y disfuncionales y a la vez cortándole la nota a los demás.
En fin, así es ella y nadie la va a cambiar. Su nombre no importa.
Solo le digo, supéralo, la vida continúa.
Es todo.

Alias: (Or3n

L@s que dicen ser amig@s o se hacen llamar así

25/ 05/ 08

Aunque a veces no nos demos cuenta por lo insignificante que parezca, los pequeños detalles o cosas son los que realmente definen en su totalidad el mundo.
No es mi intención caer en intensidades, filosofías y demás y todo ese tipo de pajas, pero es necesario reflexionar sobre ciertas cosas o personas.
La palabra amistad y por ende amig@s es un termino o un concepto que se hace grande o son mal usados por ciertas personas.
Un ejemplo, es como si alguien de tu familia pretendiera imponerte o hacer algo que no quieres ni deseas, solo por capricho de el / ella; luego al ver que fracaso en su misión te da la espalda y hay un trato de rechazo sin una razón lógica alguna.
Así pasa con los “amig@s”.
Creo que a veces la razón de esto sea envidia, inmadurez, celos o que quizás no soportan ver a los otros triunfar, prefieren verles la vida hecha añicos y ell@s felices.
No estoy diciendo que sea así en todos los casos, ojo, pero si hay un numero de personitas con esta fea característica. Con cara de ángel, de cordero frente a ti y cuando das la espalda son el perfecto demonio, el tigre que te clava las garras y desangra tu piel así sea en sueños o imaginación.
Soy de los que piensa que hay que vivir y dejarlo hacer, que cada quien haga de su vida lo que le de la gana y aprenda de sus errores, aceptarlos tal cual son, no interferir en su vida y menos cortarle sus sueños o metas, porque realmente no somos nadie para hacerlo.
Hay much@s que su vida es un desastre, una perfecta mierda, que ni ell@s mismos lo soportan y lo mas irónico, sucio es que pretenden meterse en la vida de otr@s. Vaya patraña!
much@s llevan la ridiculez pegada en la frente, una vida absurda y aun así son felices.
Hay otr@s que critican, vigilan y hacen la vida imposible, interfiriendo en la vida de pareja de sus “panas”; viven de eso, creando malestar en los demás y su vida esta llena marcada por la hipocresía, por la cursilería.
Te juro que si la ridiculez tendría forma humana serian estas personas.
Te confieso, tengo mas zapatos, libros, ropa, etc, que amig@s ; pero los pocos que tengo o aun se conservan son fieles, pa´ lante en todo momento y gozo de un apoyo incondicional de su parte.
Es eso, que cada quien haga lo que le de la gana, libre albedrío.
No termino de entender y creo que nunca lo haré, el porque las personas actúan de esta forma errónea, cagando el nombre de la amistad, dañando la vida de personas y ellos felices.
Es triste ver que en pleno siglo XXI, la “sociedad” este lleno de estos seres.
Pendiente, cuídate de ell@s.
No digas que no te lo dije

Gracias

Gracias por haberme brindado tu amistad

Gracias por darme tu mano cuando más la necesite

Gracias por ser quien eres

Gracias por la sonrisa que me has brindado

Gracias por darme la alegría

Gracias por el abrazo necesitado

Gracias por abrirme el corazón

Gracias por el consejo oportuno

Gracias por tu cariño

Gracias por tu comprensión

Gracias por tu apoyo incondicional

Gracias por las palabras de aliento
Gracias por todo lo que has podido dar

Gracias por ser mi amig@
Gracias por no defraudarme

Gracias

Pero sobre todo te doy las gracias por hacerme muy feliz

Gracias por leer este espacio...

2 meses

Tenía días sin escribir, sin tratar de juntar palabras. Un día tan especial no podría pasar por alto.
Cuando las cosas son bonitas, hermosas se siente como si el tiempo pasara volando y tu solo contemplando las cosas. En un momento vives miles de cosas interesantes, cierras tus ojos, recuerdas como sucedió todo y el amor se encarga de dejarte su aroma, su sabor. La sensación de su lápiz labial.
Es indescriptible, es como una fuerza que me llena, un aliento, ganas de pasar muchas horas a tu lado. Una emoción, una felicidad que me hace sonreír, soñar. Donde a veces las palabras sobran, donde los gestos, besos, abrazos y caricias son los protagonistas. Donde tus rizos, tus ojos marrones, tus labios, tus manos y todo tu cuerpo se roban el show.
Y yo, quedo embriagado de ti, como flotando. Perdido en tus ojos, desvaneciéndome en tus brazos.
Como una linda canción que no quieres que se acabe y la repites miles de veces.
Que rápido, interesante. 2 meses que parecen años, 2 meses cargados, llenos de vidas. Muchas sensaciones nuevas, colores fluorescentes que le pones a mis días y sabes prácticamente todo ha cambiado, para bien obvio (sé que reirás)
Mi corazón late con un beat endemoniado, mis células, mis sentidos bailan al ritmo de él cuando estoy contigo. Cuando tus manos, tus uñas recorren toda mi piel.
El color blanco y tu piel hacen una perfecta obra de arte que me enloquece. Tú!
A veces siento que todo es un sueño, pero me hace bien cuando despierto, abro mis ojos, siento tu presencia, cuando te veo. Cuando tus manos se entrelazan con las mías.
Desde un principio que te vi, te conocí, sentí una vibra diferente, única, exquisita.
No era casualidad que llegáramos en momentos oportunos o propicios como dices, que me levantaras, que me hicieras sonreír a pesar de todo, que me dieras una mano cuando la necesitaba, una palabra, un aliento.
Siempre ha existido una conexión, algo que nos ha mantenido unidos.
Eso lo sentí cuando te encontré aquel día entre miles de personas, de caras distintas y sabes me alegraste todo, le diste magia a mi ritmo. Como cuando nos reencontramos y nos atrevimos a sentir esto.

Tan brillante, magnifico como alzar la vista al cielo y ver una lluvia de estrellas, de colores.

Tan increíble y especial como sentirte entre mis brazos.

Tan inédito y sincero como mirar tus ojos fijamente.

Tan suave como cuando me dices al oído todo lo que sientes.

Solo existimos tú y yo.
No le pares a los que dicen que el amor es tonto, si es así, yo también lo soy. Jejeje…

Estas letras son para ti!

Gracias por la felicidad que le aportas mi vida, por estar ahí! Un beso…

K&L

Ellos (a certain romance)

Como alguna vez lo habían planeado, bien sea por separados o juntos, les llego el turno a ellos dos para demostrar algo que sentían internamente pero que no se atrevían, bien sea por miedo a sentirlo o por terceros.
Esperar es como correr desesperadamente sin rumbo fijo y sin esperanzas de encontrar un final, o jugar a la ruleta rusa pero con balas imaginarias.
En su caso fue favorable, lo que habían hecho anteriormente los ayudo a construir un camino, un sentir, una manera indeleble de escribir paso a paso un guion de una novela donde ellos serian los protagonistas.
Sus ojos marrones era donde él se podía encontrar y verse feliz, mejor que nunca.
Los ojos negros de él y la sonrisa de ella, era tal cual como ver la noche y la luna unirse desde un balcón lleno de rosas.
Sus manos se entrelazaban perfectamente.
Es curioso ver que siempre hay una razón para ellos estar sonrientes.
Definir el amor en palabras es difícil, si los veías juntos fácilmente podrías se te revolvería en la mente muchas ideas, un concepto preciso. Es como ver en una pecera con millones de peces fluorescentes moverse a toso lados, creando miles de colores y formas distintas.
Cada beso era un pacto. Sus uñas acariciaban su pecho, las manos de el recorrían suavemente sus caderas.
Los besos cada vez más intensos, los abrazos hacían que sus pieles se fundieran en una sola, dos olores distintos mezclándose, la pasión hecha humana y representada en dos en dos chicos. Sus miradas eran brillantes, como ver las estrellas de noche en un campo.
Ambos se habían transportado un mundo paralelo creado por la intensidad de los momentos, por las ganas de amarse.
A ellos los rodeaba una inmensa esfera transparente, no les importaba que pasara en el mundo exterior con tal de estar juntos.
Afuera todo cayéndose a pedazos, todos los demás curiosos observándolos y comentando acerca del romance, suspirando por tener un momento así con alguien. Los que tenían la oportunidad querían imitarlos, hacer lo mismo. Algunos lo lograban otros no. En fin.
En cualquier lugar, o en cualquier banco los puedes observar. Solo saben pasarla bien.
Esa tarde o bien dicho noche, ambos se dieron un buen abrazo, un beso, se tomaron de la mano y caminaron juntos, hablando de lo que viven actualmente y pensando en un futuro juntos.
Llegaron a un lugar específico, ambos tomaron rumbos distintos, el lugar a donde iban y la hora nos lo dejaron seguir. Los separaba hasta el otro día.
Si lo ves, fácilmente podrías definir la palabra amor.

Vinyl

Hoy desperté deslizándome en un rayo de luna
Embriagado de ti, del calor de tu flor
Un huracán se levanta en la punta del cielo
Se abre paso hacia mi con violencia de amor

Ah! que me hará sentir
Ah! que me hará soñar
O que me hará sufrir

Yo se que nunca es sabio abrir tanto la puerta
pero es que arrastro con un peso mortal
Y aunque dijiste que era solo cosa de una noche
Ya no me aguanto por volverte a tener

En explosión
Sin gravedad
Gotas de vinyl
Chorreando las nubes

Y aunque me digan que no eres una chica fácil
Ya no me aguanto por volverte a tener

En explosión
Sin gravedad
Gotas de vinyl
Chorreando las nubes
Gotas de vinyl
Chorreando las nubes

Nada

Poco a poco te fuiste perdiendo, te fuiste quedando atrás. Dejando inmunidad, borrando las sensaciones que algún día provocaste en mí, perdiéndote en el universo de las ideas inútiles, de las personas sin sentido.
Te busque hasta en los sitios más recónditos de mi ser y no encontré nada. Había solo polvo, notas tuyas que se borraban en papeles amarillentos y una pequeña marca negra de un cuerpo en descomposición, células muertas de tu piel.
Recuerdos fantasmas, pensamientos débiles perdidos en millones de letras revueltas, acciones egoístas, apatías
Es lo que demostraste.
Cosas torpes, con una visión volcada y un toque sutil de incoherencia.
Tan triste como las palabras que quieren salir de la boca de un borracho. Como cuando quieres gritar y solo tienes que conformarte con el silencio.
No espero nada, ya lo intente de miles de formas y nada.
Decidí desaparecer todo indicio de que hubo alguna vez entre nosotros. Romper hojas con mensajes tuyos, ver que todo es una transición, una etapa de aprendizajes, donde aprendes cosas bien sea buenas o males. Whatever!
Eras mi octava maravilla hecha realidad, la sinceridad de la primera vez, una prosa elegante, una canción increíble. Esa de la que no tenemos ni una remota idea pero que nos parte, nos gusta.
Eso y más. Hoy nada.
Una hoja en blanco, un mundo derrumbado, uno de los tantos zombis que abundan en la sociedad, un cuadro en blanco y negro carente de adornos, una guitarra sin sonidos, una canción sin melodía. Fuck!
A veces quienes más queremos son los que nos apuñalan y me lo sé de memoria. A ese que le damos todo, crece, se hace autosuficiente y se va. Maldito egoísmo.
Mis ojos son lentes ahumados, así evito toparme con miradas falsas, así veo todo como me da la gana. Tus ojos eran así, siempre quise descubrir que había detrás de todo, si aun podía encontrar un pedazo de ti, encontré fue frialdad.
Me reserve esa parte, no ganaría nada, al carajo todo. No había nada que esperar.
Así como cuando pasas horas pegado a la pantalla de tu tlf esperando saber de alguien que ni siquiera se acuerda de ti, al que le importas un carajo.
Así es. No siento ni siquiera rabia.
Escucha, siente, lee: Nada.
No me interesa, no me importa nada. Nunca lo quise pero ya ves, todo puede suceder.
Al fin de cuentas podemos ser peores de lo que somos.
No olvides, somos uno más en un inmenso juego llamado vida.
Destruye todo. El mundo. Mis recuerdos. Mis palabras.
Recuérdalo.

You can do it!

Rebeldía adolescente

Ese día despertó con una rabia desenfrenada, haciendo gala de la rebeldía que caracteriza a la adolescencia. Viendo como el techo se desplomaba encima de ella.
Lo primero que vio fue su imagen en el espejo y se dio cuenta de que el acné se apoderaba de su cara. En su mente surgió un remolino de ideas incendiarias, sus ojos estaban rojos como el fuego y un lenguaje caustico que mandaba a todos al mismísimo carajo.

El infierno está en la tierra y a veces lo encontramos por una cosa o persona o por la insensatez propia que desatan las incoherencias.

Por lo visto la salvación no estaba en su casa, allí encontraba seres que según su rabia no la entendían.
A veces pensamos que las soluciones de nuestros problemas están en la calle o en personas disfrazadas de amigos.
El amiguismo no es más que un exceso de jalabolismo hacia otro, a mi parecer, es ver la perfección en alguien peor que nosotros y calcar ese modelo a toda cuestas. Es malo exaltar a las personas, etiquetarlas de lo mejor, pasa que le alimentas el ego y a la final se va y hace mierda todo. Al igual que en las relaciones, luego que das todo, que sirves de buena compañía, el otro crece y te manda al carajo y te deja hecho mierda otra vez.

Ese día ella quiso hacer eso con todos, lástima que la burla hacia ella era mayor que su odio, su desprecio hacia el mundo.

Cuando eres joven te enfrentas a todo tipo de cosas, hasta a ti mismo, es una lucha diaria. Todo alrededor se hace un caos y solo uno tiene el control remoto de la situación.

Ella decidió contemplarlo, en fin, al final todo pasa, es un chiste con poco de malditismo infantil. Vio como todo se desvanecía y sus intentos por hace pedazos al mundo no era más que un simple capricho absurdo de la adolescencia.

Siempre se piensa que después que se madura la mente se pudre y es mejor no crecer. Solo vivir en un mundo paralelo, artificial, donde tú mismo puedas armar un castillo de naipes e incendiarlo pensando que están todos los que odias adentro de él y no dejar que otro lo haga, que con solo un miserable soplido lo tumbe.

Sus ganas eran tan inmensas, solo quería pegarle los zapatos de goma a cualquiera en la cara.
De pronto se asomo la tarde y su ira se escondió, se desvaneció. Se dio cuenta que muchas veces estamos solos para lo mucho que queremos hacer, que solo son arrebatos de nuestras hormonas. Se encerró en su cuarto a dormir con la idea de no despertar nunca más. Al menos eso era lo único claro que tenía en su mente, desaparecer…

Suerte

Tal vez por mi condición de taciturno, maniático o esquizofrénico – como quieras- pasabas por mi lado y no te detenías. Hacías que sufrieras por cosas inútiles e incoherentes. Causabas en mi insomnio, me cortabas los sueños, me hiciste amigo de los narcóticos. Pensaba que todo sucedía por aleatoriedad o simplemente caía del cielo. Ahora empiezo a creer en el destino, comienzo a creer que eres realidad, que si existes, tu nombre: suerte!
Quizás te diste cuenta que existía o escuchaste mi llamado de auxilio.
Ahora pones las herramientas en mis manos, con poco talento, para esculpir una obra maestra, colocas un faro para alumbrar un camino que hasta hace poco estaba en tinieblas y un mapa para no perderme de él.

Como siempre, todo es un aprendizaje, un lienzo nuevo, una musa, una inspiración.

Y si, ahora si tengo ganas de comerme el mundo, de hacer pedazos el pasado de una vez por todas y definitivamente. Tanto se repite la historia y creo que ya me aprendí la lección; no necesitar de quien no está, hacer magia con los que están y con lo poco que se tiene. Mantener la posición y no encariñarse tanto, las personas o cosas son transitorias, al menos no todas y punto.
Anteriormente tenía muchos recuerdos, mi mente se inflaba y por ende mis depresiones, mi insomnio. Ahora me coloco mi casco de astronauta y hago un viaje sideral, despierto y ando navegando en un rayo de luna, con una aurora diferente.

Poco a poco se van dando las cosas, paso a paso, con tiempo para pensar, para meditar.

Una noche me diste algo que nunca imagine, que no era un sueño, es realidad, tangible, hasta podría ser duradero. Pinta con sus dedos una sonrisa en el aire y la pega en mi cara, me fascina. Suave, suave; embriágame de ti. Despiértame en tus brazos al amanecer, hazme adicto a tu piel. No desperdiciare esta oportunidad como lo hice en veces anteriores.

En fin, todas las cosas suceden por algo. Sé que la frase esta algo trillada ya o quizás parezca un cliché y no me importa. Me cago de la risa. Este es un momento happy realmente hay motivos. La suerte ha llegado y con ella muchas cosas, no dejare que se escape nada, tratare de provechar todo. Quizás ha estado parada frente a mí y no me he dado cuenta. Ahora si puedo hablar de ti!

Good lucky

Minutos

Las cosas después de un tiempo nunca son iguales, jamás la gente es igual al otro día, las costumbres van cambiando, los hábitos se van haciendo de uno, la rutina nos va comiendo todos los días, las obligaciones cada día son más, las risas tal vez son menos, las caricias se van haciendo pocas y los besos ligeros…

Así es la vida, un camino lleno de colores, aromas, climas, sentimientos… de pronto hay días en que todo es color de rosa con aroma suave, sin embargo también hay días grises con aroma a viejo, rancio.

Hay días cálidos como la primavera pero también, pero también hay noches frías como el invierno. Hay momentos de alegría, risas, sueños, metas… hay momentos de caras tristes, de gritos, de ofensas, de enojos…

Cambio

Buscarte una salida, no es la solución
buscarte en tu vida, esa es tu misión
no te encontraras, no existirás
solo sufrirás y te dormirás

Y despertaras, veras que no será igual
todo cambiara, ya no estarás en mi
ni en la oscuridad tu alma alumbrara
(cambio)

Como imaginaste ser, nada será así
tropezar y esperar no es la mejor manera
sé que es difícil ver de otra manera la vida
sé que no soy lo que esperas ,quizás nunca estaré ahí

Y despertaras, veras que no será igual
todo cambiara, ya no estarás en mi
ni en la oscuridad tu alma alumbrara
(cambio)

Los recuerdos estarán, te arrepentirás por lo que no pudiste hacer, ya no vivirás en mi, no estarás en mi piel...

Destino / reencuentro

21/ 02/ 08

Cuando menos lo esperábamos sucedió, fue una grata sorpresa.
Recuerdo que hace unos meses nos despedíamos. El mismo destino que nos junto y nos separo ahora hace que nos reencontremos nuevamente.
Todo es idéntico que al comienzo, creo que ahora es hasta mejor.
Siempre estuviste ahí conmigo, tan cerca, todo fue tan rápido, tan increíble.
El adiós, el silencio fueron algo incómodos, creo que no lo merecíamos y sabes al igual que tu no me imaginaba que sucedería, que reacción tomaríamos al vernos, si aun habrían palabras entre nosotros.
A veces te veía en los pasillos, en todos lados pero siempre íbamos en direcciones contrarias, lejos el uno del otro. Sentía que existía una barrera que no permitía que nos cruzáramos directamente; solo sonreía y recordaba muchas cosas, las experiencias juntos.
Soñaba con hablarte, pensaba en buscarte pero no encontraba el momento al igual que tu. Pensábamos en lo mismo pero no nos atrevíamos a dar el primer paso. El destino nos puso de frente y ya ves sucedió lo que debía, volvió la magia, nada se ha perdido.
Están de vuelta tus manos, tus rizos, mis ojos, las palabras, las sonrisas y como siempre, la intención de pasarla bien juntos.
Como dices si nos reencontramos fue por algo, ambos llegamos en momentos oportunos y no es casualidad, no es la primera vez que sucede. Creo que hemos estado a un paso de todo, en ocasiones hemos ayudado al destino.
Siempre me has dado ánimo, me has apoyado. Hoy solo quiero ir con calma, tener muchos momentos, disfrutar a tu lado.
Me alegro de que en mi encuentres muchas cosas al igual que yo en ti, es bueno complementarnos y que exista un balance un todo.
Tenemos una nueva oportunidad y espero que en esta se den las cosas y que todo nos salga bien.
Fue extraña la manera de conocernos, tenemos diferentes personalidades, estilos y aun así todo se ha mantenido pese a muchos cambios. Ambos tenemos visiones distintas de las cosas pero con un mismo fin.
Creo que esa pausa fue necesaria para comprender muchas cosas, para entender que la confianza es mutua y verdadera, para darnos cuenta de to9do lo que podemos lograr.
Sabes aun no creo que todo esto este `pasando otra vez, solo s que es maravilloso, que hay muchas cosas por delante, que hay nuevas flores en el jardín.
Seguiré todas las pistas que me das hasta llegar a la meta, como debí de hacer hace mucho.
Hace meses te escribí “adiós” y hoy te escribo para darte la bienvenida otra vez a mi vida. Como siempre, las puertas esta abiertas para ti!

Welcome to my life beautiful…

Como se mide la vida

La vida se mide anotando puntos, como en un juego.
La vida no se mide por el numero de amigos que tienes, ni por cómo te acepten los otros.
No se mide según los planes que tienes para el fin de semana o por si te quedas en casa solo.
No se mide con quien sales, con quien solías salir, ni por el número de personas con quienes has salido, ni por si has salido nunca con nadie.
Tu y solo tu escoges la manera en que vas a afectar a otros y esas decisiones son de lo que se trata la vida.
Hacer un amigo es una gracia.
Tener un amigo es un don.
Conservar un amigo es una virtud.
Ser un amigo es un honor y privilegio

Adicción

Con todos, con nadie. Tan cerca, tan lejos. Como el adicto que necesita su dosis, tiene su droga pero esta torpe en sus movimientos. Si estiro mi mano te alcanzo o tal vez me caiga. Quiero descubrir algo oculto. Navegar en ti hasta hundirme. Que sepas lo que todos saben, menos tú. Nada me pertenece, todo es surreal en mí.
Hay poca luz, me veo en las sombras. Quise que se apagaran los flashes , que las miradas no se centraran en mi, pasar desapercibido.
En la oscuridad atraviesan rayos de luz que pegan en mi cara y ya ves, así sea en lo mas mínimo, en lo más intimo, siempre va a ver algo o alguien que te haga saber que estás vivo. Hace meses tú lo hiciste.
El reloj no avanza, quiero despejar mi mente, correr lejos, hacerme libre todos los recuerdos, comenzar sin cicatrices, olvidar las pesadillas que tuve despierto, desaparecer todas las mentiras que me acuerdo.
Créeme no quiero romper aun el celofán, tampoco quiero que se haga tarde. Sé que tarde o temprano sabrás todo. No te asombrara, creo que te acercaría mucho mas. Aunque no lo creas me he hecho adicto a ti, a tus cosas, a lo que somos cuando estamos juntos, a las locuras compartidas.
A estas alturas parecería un junkie, un demente. Contigo es lo más cercano que tengo a lo que fui en un momento. De hecho hiciste despertar mi adolescencia fluorescente, mi rebeldía juvenil, mi adicción a lo que podría definir los mejores placeres de la vida, en este caso subjetivo (chocolate, café, vino, marlboro rojo y coca cola) todos acompañados de un buen rock y espíritu de anarquía.
La anécdota es que cualquiera que me ve, amig@ tuyo claro, siempre me preguntan por ti y te mandan saludos. O se escucha algo así:”hay esta el chamo de los lentes oscuros, esta con ella o sin ella (tu)”. Me pregunto el por qué. Respuesta; desde el primer momento fuimos muy afines, parecidos y cualquiera se confundiría, todo se dio rápido y nosotros lo sabemos de memoria, creo.
Todos los momentos contigo son inéditos, innovadores. Lástima que tenga la mala suerte de no poder compartir tanto rato como solíamos hacerlo antes, como deberíamos, tan atractiva, cool, buena onda eres que quizás eres imán hasta par las mujeres. Me cago de la risa.
Como siempre apurada y a la vez lenta. Callada y expresiva. Teórica y pragmática. Tan cerca, tan lejos. Soy como el adicto y tú eres mi droga. Solo quiero tenerte para siempre. Con todo lo que conozco y desconozco de ti. Con todos y contigo.

Sweet child on mine.

Otr@s

26 / 01/ 08

Por lo visto he logrado obtener un poco la calma, la armonía en las cosas. Entre final y comienzo de año tuve momentos duros, confusiones, decisiones raras para algunos pero para mí no tanto ya que son absolutamente normales.
A veces tengo habilidad para adelantarme a las cosas o verlas antes que los demás. Claro asombraría conocer algo que de repente no sabias o no te imaginabas de su remota existencia.
Lo cierto es que hay personas que de alguna u otra forma joden mi ánimo, tienen habilidades histriónicas envidiables, siempre andan con un drama; lo peor es que lo sé y aun las mantengo cerca, joder, como si no tuviera mis propios problemas.
Hay una que la voy a sacar de mi mente, de mi vida, a tratar de olvidarla poco a poco. No me favorece en nada al contrario. Creo que aporto mucho y no recibo nada, todo en ella gira como un misterio, siempre una falsedad, una careta para todo. Una vez lo hice, por cosas del destino volvió pero no es lo mismo. Brechas grandes nos separaron, creo que definitivamente ya. Su presencia en mi vida me mantiene como un autista, viviendo de recuerdos, necesitando lo innecesario, experimentando regresiones y por ello mi desequilibrio, mi inestabilidad.
Quizás me preocupo por su inseguridad, sus ideas absurdas o su falta de sensatez, el ver las cosas de una manera infantil. Eso me hace olvidar que voy de lo surreal a lo pragmático.
Me arrecha pensar que a veces me toman como el pañito de lágrimas de los quejicas, el que ayuda a l@s estupid@s, el que hace las cosa por los inútiles. El que tiene que sonreír con hipocresía y calla cuando debe de hablar para no herir a los fuck susceptibles, sumisos, ingenuos, pacatos, etc. Cuando debiera de patearlos y enviarlos derecho al infierno, para que hablen mal y con gusto de mi; un error mínimo e inconsciente mío es abismal para tod@s. Lo irónico es que la cagan a diario y yo ni pendiente. Doy la cara por mis vainas y no preocupo a nadie, quizás sea egoísta pero mis peos son solo míos ok.
Por otro lado, hay quienes lo tienen todo y no lo valoran, que no disfrutan de su entorno y se aferran a la fucking creencia de que “alguien” les cambiara la vida. Lo triste es que sus decisiones están en manos d otr@s, hacen las cosas por lo demás y no por ell@s, por el que dirán
Lo admito ando solo, los pocos que tengo a mi alrededor me complementan; a veces triste pero me alegran muchas cosas; vacio y a la vez lleno, creo que es normal. La felicidad esta en uno mismo, lo demás es accesorio.
Lo decreto: no dejare que nadie arruine mi vida.
Vivan y dejen vivir panas, no piensen en tantas paja, no se compliquen.
Enjoy the life!

Epilogo de mi soledad

06/ 01 /08

Ya he pedido la cuenta de las veces que a diario pienso en ti, ahora es muy frecuente. Me pasa que a cada rato quiero saber de ti, que harás o simplemente saber si aun existo en tu mente, si tu corazón siente aunque sea algo mínimo por mí.

Ya van 6 meses que nos separamos, 3 meses que comenzamos a tratarnos otra vez y 6 años conociéndonos, en confianza; aproximadamente.

En un momento extraño pensé en cortar todo tipo de contacto y me di cuenta que soy un estupido, un imbecil, por pensar eso. Lo único que sirvo es para echar a perder todo y créeme a veces son tantas mis ideas absurdas que si las llegara a ejecutarlas cagaria todo.
Antes de hacer algo lo cuestiono mucho, lo veo desde todos los ángulos, le doy muchas vueltas; pero lo tonto e insólito es que siempre le doy la solución errada, la respuesta incorrecta.
He orado y meditado más que un monje, quizás suene extraño para un tipo como yo. Vivo en un silencio envidiable, en una catarsis absoluta, donde me acompañan los vestigios de tu ausencia; donde tengo que librar batallas con fantasmas y monstruos internos, ya ves siempre me escoñetan, joden mi animo, mi humor.
Por momentos veo el abismo y siento que actitudes retrogradas me pueden empujar hacia el.
A veces siento que nada tiene sentido, que mis esfuerzos son inútiles.

Quiero decirte tantas cosas Y que me atraganto por no poder, ni tener los medios para hacerlo y termino soltando puras chácharas.
Lo insólito es que tienes es actitud innata para soportarme y enmendar mis errores.

Siento que tengo muchas carencias y que las he tapado con parches que a veces se despegan y acaban con mi poca felicidad, que me mandan a la tristeza directamente. He maquillado en mi sonrisas y el tiempo, las lágrimas las han borrado.

El no saber hacer bien las cosas, mi impaciencia y desesperos han hecho que encuentre un reverso en ti; según yo.

Después de tanto tiempo siento cosas, sentimientos hacia ti que aun no puedo canalizar y ya ves, de todo lo bonito hago un desastre. Perdí la magia, siento que estoy condenado a una soledad perpetua, encerrado en recuerdos, dejando perder todo, viendo como te vas, te alejas de mi y sin poder hacer nada. Necesitando de tus suaves manos para que me ayuden a levantar y me hagan volar de nuevo, a encontrar mi espíritu en los desperdicios que deja mi desorden.

Y así es Y no soportaría vivir sin saber nada de ti, sin lo poco o mucho que me das, sin tus palabras de aliento, de cariño, de apoyo; alumbrándome en la oscuridad.
Desde que no estas mis dias no son iguales, he tratado de llenar espacios con otras personas pero me di cuenta, quizás tarde, que solo tu lo puedes hacer. No pense que lo llegara a decir y menos con tanta frecuencia pero te extraño Y!

Otra vez, disculpa mis fallas, mis errores.
Corregiré todo lo malo, te lo prometo.
No quiero perderte, no quiero que nos alejemos.

Que dios cuide de ti y las rosas acompañen tu camino!

No estas

05/ 01/ 08

Me pregunto porque nunca todo me sale completamente bien y que lo se, la perfección no existe.
Ahora mi lucha es interna, es como si hubieran dos yo. Uno bueno, uno malo; uno viejo uno nuevo, viven mucho fantasmas dentro de mí y por ende traen inestabilidad. En un momento quiero algo y en otro no. Cuestiono todo milimétricamente y siempre se me escapa un detalle. Vuelvo a sentirme infantil, quizás miserable. Todo anda bien pero me empeño en verlo mal.
Siento que te pierdo definitivamente, que tienes otros conceptos de mi, que hay muchos cambios y no hay vuelta atrás. Alguna vez pensaste que serias mi mujer y me fascinaba esa idea, soñábamos con eso; lastima que ahora todo este lejísimos de la realidad.
En ningún momento has sido culpable de mis problemas, de mis cambios emocionales repentinos; al contrario es de admirar y darte millones de agradecimientos que me tengas paciencias, que sepas controlarme, que sepas lidiar con una bestia como yo.
Siempre me la ando de troglodita, pensando en constelaciones infinitas, volando en naves espaciales inexistentes y sin mi casco de astronauta ya que no lo soy; y cualquier tipo de sandeces, la verdad y no te voy a mentir es que vivo en el subsuelo.

Lo único etéreo, bonito, bacano aquí eres tu!

Tantas veces que he soñado con que vuelvas a mi lado y ya perdí la habilidad de hacer realidad las cosas, ahora soy un experto en perderlo todo, en hacer cosas inútiles, en tirar todo al caño.
Son 23 años malgastados sin mucho brillo.

Cierro mis ojos y recuerdo tus besos, tus palabras tu hermosura; los abro sonrío y a la vez se me escapa una lagrima.

Sin querer.
Ya no estas.

He pasado horas pegado al Tlf esperando una palabra tuya, un pequeño aliento. Nada. Al igual que en persona el silencio se hizo infinito.
Un loren diferente me corto las alas, ya no puedo volar, solo aferrarme al suelo; sucio, lleno de papeles, de zapatos.

Eres magnifica Y, quiero decirte tantas cosas que no puedo, me hago el mudo, siento que no tendría sentido ni validez. Lo que me nos hacia conectar siento que caduco y se siente horrible sabes.
Me alegra que en mi hayas sido la primera en todo, la que con una palabra calmaba la tempestad, la única que me ha consentido como un bebe, mi mami forever.
Quizás no tenga las fuerzas para buscarte.
Me arrepiento de no haber hecho mágico los momentos que tuvimos recientemente.
Recuerdo que daba un paso hacia adelante y otro hacia atrás para a la final volverme trizas.
Mis manos, mi corazón, mi ser te extraña Y.
Lo que aun siento por ti es algo verdadero, puro, real; lastima que no tengamos otra oportunidad.
En mis oraciones estas.

Disculpa todos mis errores, mi inmadurez.
Tu solo mereces lo mejor.

Te extraño princesa y no estas.

En este momento solo quisiera tirarme a una hoguera e incendiarme completamente.

Súper historia del 2007

31/ 12/ 07

Ultimo día del año, comienzo de uno nuevo. Agradecido por haber llegado hasta aquí y metiendo los papeles para el que viene.
Este fue un año balanceado, innovador, con muchas aventuras, cosas y personas nuevas.
Recuerdo que estuve a un segundo, a un movimiento de la muerte, se sentía lo frió pero no quise verla, todo por los malandros y los benditos teléfonos, por eso no ambiciono ninguno, ni me llaman la atención los lujosos, prefiero mi costra, en fin me da igual.

En ese periodo madure un poco, aprendí a valorar mas las cosas, a no inventar locuras, a buscar lo que no necesito y mucho menos lo que no se me ha pedido. Aprendí que los únicos que meten la mano por uno son los padres, lastima que a veces los tildemos de viejos y no escuchemos las cosas a tiempo.
Ese atraco fue un golpe duro, que me mostró lo cruel que puede ser la vida, pero bueno todo continua.

Tuve muchos viajes en los cuales conocí cosas, lugares y personas increíbles; disfrute hasta ala madre, algunos de ellos con excesos y otros sin ellos. Me di cuenta que hay personas que se dan cuenta de mi , que se preocupan y que hacen miles de cosas con tal de hacerme sentir bien, de verme bien. Gracias por ello! Nombres hay muchos.

Con esfuerzos, silencio y humildad pude darme cuenta y demostrar con hechos y notas que puedo ser el mejor de la clase. Aquel anónimo que descubren al final del semestre, el que le ha pateado el culo hasta a el mas cerebrito de la clase. Lastima que estudie en una universidad hiper arrecha y que no todo es tan fácil , que tienes que quemarte.

Quizás en el ámbito familiar por culpa de las lenguas malintencionadas no puedo ser un buen ejemplo. Lastima que tod@s se enfoquen en ver los defectos, lo negativo y no lo positivo de cada quien, estoy claro que no soy una joyita pero tampoco considero que soy el peor de todos, incluso hay peores que yo.
Creo que mi único defecto es ser sincero, a veces no me siento tranquilo con ello. Quizás si pueda aparentar ser odioso, antipático, arrogante, egoísta, antisocial, pero no todos ven que en el fondo soy una quejica, un tipo depresivo , pero lo que realmente me importa y me llena es saber que soy autentico, genuino, diferente y tengo mi propio estilo.
Se mas que nadie que es mil veces mas importante la esencia que las apariencias, lo accesorio se termina o desaparece, pero nunca lo hace el espíritu, la esencia.

Te confieso, quizás suene duro, a veces tod@s quieren ser mis amigos, pero yo no lo quiero ser de tod@s o mejor dicho de nadie.
A veces cualquiera con cara de ángel puede ser el diablo y no lo sabes, te joden la vida y chévere. Por ello no confió en casi nadie, son poc@s.

Este año así como gane perdí muchas cosas. Soy frágil en las horas mas perfectas y no aprovecho las señales, los signos, me hago mas introvertido e impotente y a la final no hago un coño.

A casi mitad de año me separé de la persona con la cual dure mucho tiempo, fue un periodo duro pero a la vez clave para evolucionar. Aun la extraño y despues de ella nada es igual, aun me hace falta. Desde ese momento desgarre mi piel y mute a otra persona; mas fría , clara, segura, aquella que no se involucra en nada solo vive el rato, disfruta el momento y ya.
Otras dos personas se afianzaron, ya una estaba, son estilos muy diferentes, me llenaron de vida, de emoción, de cosas nuevas. Hubieron otras pero no marcaron tanto, ni impactaron como estas.
Una ya no esta, vivimos mucho pero no concretamos; y la otra es mi versión pero en femenino, encantadora, proyecta mucha imagen pop; pero no quiero cagar ni cortar prematuramente algo que puede ser duradero. Solo se que esta ahí, la puedo ver a diario y compartir mucho ya que somos muy comunes.

Aprendí a partir de mi, que no dependía de otr@s, cada quien tiene su vida y hay que vivirla pues.
A veces me cuesta sentir las mismas cosas. Solo callo y dejo que el cuerpo y las experiencias depuren todo sin hacer fisuras en mi.

Este diciembre a diferencia de los demás no hubo mucho dolor en comparación con anteriores, fue mas largo y con muchas rumbas explosivas.
Por momentos extraño la presencia de alguien que le daba un matiz diferente a la navidad, alguien con quien conocí el amor, la felicidad, alguien clave en mis diciembres. Gracias a ti preciosa pude crecer y se lo que ahora soy. Infinidades de gracias! El tiempo dirá mucha cosas, espero encontrarte en el.

No podría definir, ni predecir lo que sucederá este año. Seguiré con mi actitud, quizás bajo perfil pero interesante.
En fin este fue un año magnifico, completo, donde me pude proyectar, debutar en cosas desconocidas y proyectar mi talento en algunas cosas.
Después de todo esto falto mucho por decir, por contar, esto fue un resumen.
Espero que este que viene sea mejor! Gracias por leerme!!!

Siempre estarás

30/ 12/ 07

Tengo un buen puñado de recuerdos tuyos, un sinfín de emociones, sentimientos que reviven y un montón de palabras que quieren salir. Siento cosquillas en mi estomago, un tarugo en la garganta y un chorro de lagrimas que bajan y mojan toda mi cara.
Sabes te extraño, aun no puedo definir a plenitos esa palabra, me haces falta y estas ahí. Cuando estas lejos te siento cerca y viceversa.
Estaba junto a ti y se sentía una distancia inmensa, tantas historias, momentos que vivimos juntos y hoy solo queda un silencio, ansiedad y una extraña sensación de soledad. Quizás no somos los mismos de ayer o quizás tengamos puesta una coraza y nos da miedo sacar a flote todo lo escondido, decir o sentir las mismas cosas por miedo a lo que pensara o sentirá el otro. A ti no podría mentirte ya que me conoces como nadie y podrías reconocer con facilidad hasta lo mas genuino de mi ser.
Tu en mi vida marcaste un antes y un después. Todo lo maravillosos lo he conocido y vivido gracias a ti. Que lastima que una relación tan buena la haya matado el egoísmo, la falta de compromiso y nos falto la madurez para afrontar todo. Y ya ves hasta lo mas grande acaba. No te miento, nunca quise perderte, siempre quise volver a tu lado y se que nunca es tarde cuando algo se quiere de veras.
Te recuerdo de millones de formas y me inunda la tristeza en saber que no estas a mi lado y quizás nunca mas lo estarás. Si me reviso y hago un balance te aseguro que quizás siento lo mismo que sentí ayer, pero estamos en tiempos distintos, al parecer somos diferentes y sabes me cuesta creer eso, hay cosas, sentimientos que no cambian ni mueren tan fácilmente. Y quizás sea tarde pero descubrí que siento muchas cosas por ti y que daría todo por estar a tu lado de nuevo, para demostrarte todo lo que siento hacia ti.
Las veces que me hablaste al oído me trasportabas a un paraíso lleno de rosas donde solo existíamos tu y yo.
Luego de nos años siento un vacío porque paso un diciembre sin ti, sin mi muñeca y me da dolor el pensar que quizás sea el primero de muchos.
El amor e felicidad y a la vez dolor, me duele mucho que no estés a mi lado. Justo ahora que te necesito tanto.
Sabes estas en mi, en mi sangre, aunque sea en pequeñas proporciones pasas por mis venas, por eso te llevo a todos lados y si te das cuenta es una razón mas; siento que una parte de mi se quedo contigo. Estoy aquí, así es y siempre será así! Ni la muerte podrá hacer que me olvide de ti. Lo que viví a tu lado fue tan real , tan fantástico que imaginaba castillos, bosques, hadas, magos, muchas rosas y tu eras mi princesa! Mi princesa bacana! Bella como ninguna!
Mi corazón tiene tatuaje con tu nombre, bordado de mil colores y un castillo en el.
Te soy sincero y ahora no aguanto tanto dolor.
Siempre trataba de escribirte algo y quizás en otro momento no pude; fíjate la tristeza me hizo hacer esto. No se si será lo mejor o lo peor que he escrito pero te puedo asegurar que es algo sincero, que hizo que drenara muchas emociones, espero te guste; esto es algo de lo mucho que siento.
Siempre estarás en mi mente, en mi corazón, en mi ser ya que eres parte de mi. Un pedazo de mi te pertenece. Ten presente que lo que siento hacia ti es sincero, parece un amor de hierro, compacto, sólido, real. Te extraño mi princesa bacana!

“siempre habrán estrellas en el cielo, siempre estarás en mis sueños”