Grandes personajes

La vida es extraña . Tiene dias buenos y tambien malos, en unos tienes todo y en otros no tienes nada. Personas que aunque ya sabes como son en realidad te mienten y se creen todo, cuando en realidad no son nadie..

Pobres ''loser'' que apenas comienzan a vivir, por las pocas experiencias vividas se creen unos genios.. Se hacen una mentalidad de fuertes cuando la verdad son unos debiles..

todo se descubre, cuando tienen que dar la cara se esconden..

Que ladilla a veces con las personas que crees que puedes contar no es asi. Son pura charla..

Luego vendra la hora que le toque a ellos pasarla e igualmente les daras la espalda, vulgarmente le sacaras el culo..

Lo ideal es seguir adelante tu solo, alcanzar todas tus metas, luego tocara la hora de reirte, de patear culos y pisar a todos aquellos que en un momento se las dieron de grandes..

LJRM

Happy & Down

15/ agosto/ 2007

Después de unos días en los cuales han pasado muchas cosas, creo que últimamente mas buenas que malas, aparece la estampa del tipo triste y pensativo de días atrás. Viendo cuadros de recuerdos en su imaginación, borrando y creando otros nuevos, en fin innovando. Siento que sin tener motivos caigo en el precipicio, esperando algo reciente que pueda venir y hacer fluorescente mi vida. Nada formal pero cómodo. Interesante y podría ser duradero. Noches sin dormir, nauseas, sacando fuerza de los bolsillos y llenándome de mi propio animo. Creo que me he desgastado un poco, pero al final veré los frutos. Por ahora celebrando solo, mostrando el poder silenciosamente. Pero no termino de entender por que ando algo down. Ah ok un pequeño bajón debido al estress, al esfuerzo realizado. Pero firme, aun faltan muchas cosas y no es momento de decaer, poco a poco equilibrare las cosas. Últimamente he notado que las personas silenciosas podrían ser más interesantes de lo que imaginamos. Creo que todo es mental. De todos los puntos que lo veas es así. Pero no es momento de profundizar, las neuronas han trabajado mucho estos días. Parado y sin despeinarme, con la cara en alto, cumpliendo y demostrando el nivel. Quizás eso me emocione y me llene de ánimos. No te lo niego estoy feliz, pero no completamente como quisiera. Pero bueno así es. No me estoy inventando cosas, realmente es mi animo. Me imagino que pensaras que soy un tipo callado y triste y me cago de la risa. No me voy a amilanar. Voy a indultarme todas las cosas y seguiré esperando buenas noticias. El que persevera vence. En fin soy yo! Brad pitt…

Negr@s de mi color

08/ agosto/ 2007

Aviso! No soy racista ni nada por el estilo, solo me llama la atención un poco sobre la cultura de color, aunque admito que también soy negro pero no comparto actitudes o acciones de gente que se identifican con este fenotipo. Si bien es cierto, desde que el mundo es mundo, negro es sinónimo de esclavos, de sirvientes, quizás errado o anacrónico ahora la referencia, pero ha sido así y aun se guardan estos conceptos. Últimamente se han creado leyes que acertaron o quizás se pasaron en cuanto a los derechos de la gente de color. Hay personas que rompen los estereotipos o realmente se exceden en cuanto al jalabolismo. Por tener color quizás se la dan de chéveres o de sabrosones o más intenso, ‘chocolate sensual’, queriendo acaparar todos los espacios y opacar a los demás y no lo dudo si lo hacen, la sombra arropa. Si recordamos los negros nunca han tenido un papel relevante en la sociedad. Por ejemplo franklin virguez nunca ha tenido un papel de protagonista por que es negro o quizás un negro vestido de blanco es un chichero ya que no puede ser un doctor, a menos que sea cubano. Despectiva la comparación, pero es así. Negro para rodapié y para zapatos ya que no se ensucian mucho. Quizás si estas personas fueran tranquilas y menos boletas seria diferente, pero no, siempre con la idea de sobresalir cuando realmente la están cagando. Aviso! No soy racista! Quiero enfocar un poco lo que acontece… Una amiga tenía una muñeca negra y la llamo Isaura, casualmente otra compañera según ella era parecida y al olvidar su nombre la llamo y la comparo con su muñeca. Que patraña! Una vez uno de ellos dijo: ‘negro que no es mono no es negro’… (Continuara)

Para tod@s

30/julio/2007

Luego de varios días, donde prácticamente he comenzado una nueva etapa. Pensaba que algo había perdido espacio en mí y que quizás no lo manejaba con tanta agudeza, me refiero a la capacidad de debatir, de defender, de demostrar como veo las cosas. Subjetivo en este caso. Todo comenzó en una conversación sin trascendencia y término en un careo, mi perspicacia iba mas allá y cuando me dices una, asegurate de que te puedo decir más. En fin no me sentí ni más ni menos. Al contrario me dejo pensativo ya que no tenía en mente llegar hasta ese extremo. La edad no te hace más sabio, grave error de los viejos… Conformarte con saber que como soy me siento bien y asegurate que siempre llevare la rebeldía por dentro y demostrare anarquía, pateare culos en el caos. Riéndome de ti y de todas tus estupideces. Me siento orgulloso al saber que alguien constantemente este hablando de mí, bien sea bien o mal. En fin, significa que estas pendiente de lo que hago o no. Mientras que tú para mi no vales, no existes o eres demasiado insignificante. Gracias por eso! Yo bien, tranquilo. Tu buscando las maneras de perjudicarme con tu paja, jodiendote tu mismo, cuando te enteras que para mi un mosquito hace mas ruido que tu. Algo despectiva la comparación, pero ya sabes como soy. Cuando llegan malos comentarios a mis oídos de mi, lo pienso y luego me cago de la risa. Es lo único que me queda. Un consejo importante, todo parte de ti, de lo que eres, de tu esencia. Que importe un pito lo que piensen o digan los demás. Quieren hacerte ver como un desastre, cuando su vida es peor que la de tod@s y lo irónico es que no lo ven….

Lección

25/ julio/2007

Camino, respiro, disfruto te olvido. Me achanto, inactivo, te pienso, me estanco. Me obstino, me amargo, nada nuevo. La solución seria no administrar mi tiempo y así que todo sea aleatorio. Cuando me sobra el tiempo y ando ocioso, nada productivo, aparece de la nada tu recuerdo, nada agradable. No es fácil borrar algo o alguien que estuvo mucho tiempo involucrado en mi vida, en mis cosas. Todo es mental, lo se. A veces ni en la mente se tiene control, en momentos inesperados y solitarios apareces. Parezco un prisionero, atado a lo miserable, a lo infantil y todo lo desagradable que dejaron tus acciones, tus patéticos recuerdos. Hablo con propiedad de ello ya que lo conozco de memoria. No se si pensaras en mi y tampoco me importa. Ojala pudiera pedirle a mi mente que dejara de pensarte, ya que mi corazón hace tiempo dejo de latir por ti. No me hace bien pensarte, no porque sufro sino porque me ladilla, no evoluciono. De cierta forma es como si invocara al pasado y no le parara al presente. Recuerdo todo lo que hacia, decía, los halagos, las promesas, sueños y aun no creo que algún día compartí eso contigo. No lo merecías y lo digo con sinceridad no por ira o por X cosa, sino que conociéndome no se como pude ser tan fácil. No maneje con precaución y lo mas importante nunca debí de involucrarme demasiado, en fin eras un pasatiempo. Pero poco a poco caí y este es el resultado, el precipicio, las consecuencias de un terrible descuido. Nada es gratis en la vida. Estoy repasando la lección, me confié y me raspo el tiempo

Lost... Clases... Tus lolas!

18/ julio/2007

Te confieso ese día andaba perdido, al menos me llenar saber que no era el único. Como siempre, tu sin saber acompañándome en mis viajes espaciales. Sabia que eras la salvación pero no sabia como llegarte, todo me ladillaba. No hubo saludo entre nosotros, ni una mirada. No me extraño, cuando pasa esto, termina yéndonos mejor que cuando lo planeamos. Sabia que te morías por hablarme y no te miento, estaba igual. Que buena forma de romper el hielo creando un Chat humano (notas en papel). Caí en tu juego, me hizo despertar un poco y así también la picardía. Algo me decía que me sentara a tu lado, me arrepiento de no haberlo hecho antes. Tus lolas (excelentes) me iluminaron toda la tarde. Creo que sabes que me llaman la atención. Tu camisa suelta, tu sostén dándome la antesala a tus pezones. Te juro que nunca lo imagine. Me gusto mucho. Quiero pensar que lo sabias y que muy gustosamente me dabas ese regalo. Que bien dotados, espectaculares. Corte me dio cuando te arreglaste. Pero volví a sonreír cuando no le paraste y seguiste exhibiendo tus modestas lolas. Sentí que era un pacto. Era la primera vez que nos mirábamos tanto a los ojos. Desde ese momento mande a la mierda la clase al igual que tu lo habías hecho desde hace rato. Quería que esos momentos nunca acabaran. Los sentía míos, ganas no me faltaban de tocarlos, mientras tu solo pensabas en dormir. En ese caso, también me hubiera gustado hacerlo, pero en tu pecho. Nunca se me van a olvidar. Nunca pensé que lo que mas me gusta d ti lo haya visto de una forma inesperada y en un momento oportuno. Tu y tus lolas lo maximo! La clase al carajo!!

Es normal

13/ julio /2007

A paso lento pero firme se borran los recuerdos, cada vez más cerca del olvido. Como las olas que la brisa se lleva y se pierden y confunden a ala profundidad del mar. Se cayeron las hojas del árbol hoy solo queda el tronco. Lentamente desprendiéndose de quien un día fue su anclaje. Abriste demasiado las alas y te vi desvanecer, quise ayudarte y evitarlo, pero el egoísmo y el orgullo pudieron más. Hoy riéndome con las cenizas que quedaron y cuando me dan la oportunidad las disperso más, no hacen falta. Sin duda cumpliste una etapa y ese caso no ganaste la concesión. Después de todo nada permanece, el odio postulándose como rey, puedo decirte que el tiempo lo dirá. Suena el despertador y no hay incertidumbre, ni espero algo no vino y nunca vendrá. Cae la noche y no hay preocupaciones. Cada día es una victoria saber que puedo seguir. No hace falta quien nunca estuvo y tampoco importa si algún día estará. En fin no existe. Las mariposas del estomago las mataron los acidos gástricos. La intensidad se hizo breve ante el frío de la soledad y los buenos momentos se opacaron con la ausencia, se quedaron en la distancia. Ya eso es normal. Que los gritos sean en vano, que los esfuerzos sean inútiles, también es normal. No hace falta rogar algo innecesario a alguien insignificante. Prefiero ser un disociado o para muchos un antisocial, que tener una mascara y demostrar lo que no soy realmente. Afrontando los fracasos, dándole la cara a los errores y no escaparme como un cobarde. No se es mas por evitar los juicios a mi parecer o actuar con inmadurez en cuestiones serias. No tengo bigotes, ni llevo corbatas y no me hacen falta. Mientras tenga estilo y actitud seré yo. En estos momentos puedo decirte que no me importa nada. Es más fácil destruir que crear lo que es innecesario…

La calle de la amargura

06/ julio /2007

Hoy casi una semana del momento que nunca espere. Para ti lo mejor, para mi lo peor que has hecho en tu vida. Transitando en la calle de la amargura, obstinado y un mal recuerdo que poco a poco va creciendo como lo hizo tu distancia. Increíble tu manera de actuar, no te conocía así. Ahora me doy cuenta que eres mas común de lo que pensaba. Al parecer todo ese tiempo lo que hice fue crear un monstruo que hoy en día ataca quien le dio todo. Esta tristeza no puede quedar en murmullos. Como tu paso por mi vida, decirte que fue lo mejor cuando ni siquiera supiste manejar un buen final. Tonto yo por haberme quedado malpegado a quien quizás no lo merecía. Mucho talento, mucha experiencia para haberme quedado estático en tu pacato mundo. Donde reinan los extraños, boletas, andrógenos, pacatos, miserables, viejos babosos que ensucian mi traje y todo aquel mal viviente que finge existir. Te dejo tu seudo mundo, yo estoy creando el mió. Para todos un buen recuerdo para ti nada. Dentro de poco no me importara si cumples o fallas. En fin me sabe a mierda. Gracias por esta dosis de infelicidad, por ser tan versátil. Llego el momento y se cayeron las carátulas. De mi parte nada que ocultar. Quizás ese poco afecto que quedaba se convierta en otra cosa. Y ya sabes cual es. Una mal recuerdo guardare de ti, no quería, pero casi me obligas. Quizás duro todo esto, pero no imaginas lo que dejas. Los sueños ahora pesadillas. Ahora si quiero que el pasado arda y las cenizas se las lleve el viento y que no vuelvas a ser parte de mis sueños como lo fuiste alguna vez. Quemaste las rosas, las espinas acompañaran tu camino. Que el viento, la luna, el cielo y las estrellas te den mensajes de mi existencia. De mi parte no lo tendrás...

Time

04/ julio/2007

Lo pensé mil veces antes de escribir esto y realmente aun faltan palabras para expresar lo ocurrido. Me he dado cuenta que he perdido muchas cosas últimamente, pero no las ganas de seguir incendiando el mundo. Por suerte o desgracia la emoción es portátil y a bésese hace imposible dejarla a un lado. Después de tantos años no es fácil aislarte y como si no hubiera pasado nada. La sensación es extraña, es como si hubieras estado en un largo viaje y cuando regresas solo quedan recuerdos, tristezas, nostalgias y alegrías silenciosas. Quizás cuestionar todo puede ser nocivo o puede ser un arma de doble filo, aun cuando tengas la plena certeza de hacer lo correcto. Por instantes hago pausa y me aferro al pasado y no termino de entender que lo que viene siempre será lo mejor. Cuando se cierra una puerta se abren muchas, quizás en la tierra se vive mejor que en el cielo y cada cosa así sea la más simple hace un momento especial. Mil veces mejor que algo sea natural a algo fingido. Conservare mis ideales y mantendré mi postura, mi actitud frente a las cosas, eso me mantiene vivo. Cuando lees esto te das cuenta que no tiene sentido alguno. Así es mi vida. Estoy atravesando un periodo extraño y quiero mandarlo al carajo, no me hace falta estar así, sufriendo por algo o alguien que no vale la pena. Tratare de darte la espalda a tus recuerdos y que la presencia de otros los borren. A pesar de que el final lo tomamos muy natural y tranquilo, aun quedan espinas. Se prometieron buenas actitudes y aun no las veo. Quizás me preocupo mucho o me doy mala vida por esto, pero créeme me gusta quedar bien parado cuando hago algo. No me gustan las promesas momentáneas. Mientras tanto seguiré creando mi mundo..

Belleza abstracta

15/ agosto/ 2007

No podrías pasar por alto , ni ser digna de admiración. Todos los pronósticos se caen, parecieras llevar las 7 plagas de Egipto. Tratare de describir parte a parte un rompecabezas que al armarlo de seguro te darás un tiro o tendrás ganas de matarme como mínimo. Mirada gótica escondida detrás de unos lentes que impiden ver tu mirada punzo penetrante y tu rostro marcado por las cicatrices del acne juvenil y también de viejos. Cabello enmarañado, cuan coleto desordenado. Cuerpo no digno, ni mucho menos comparado con cualquiera construcción 5 estrellas. Nada moderna, tal vez anacrónica. Tono de voz nada agradable, quizás sirviera de soundtrack de una peli de terror. Actitud poco uniforme, amigos nada normales. Un aire de divismo te invade. Sonrisa macabra, pensamientos volcados. Mi flor silvestre. Célula procariota. 3F. Triple fea. Belleza abstracta. Un sin fin de ideas definirían tu nombre. Mejor no sigo el rompecabezas, no quisiera tener pesadillas. Las tengo despierto al verte cruzando el umbral del puto salón..una pana se parte de la risa cuando la ve, empieza a chalequearme y que es mi novia. Ni en sueños diría yo. Imagínate yo feo, ella fea, sin duda alguna cagariamos toda la generación. No despierta en mi ni malos pensamientos. Ni la inicial de su nombre me agrada (Y). Todo esto es una jodedera. No creo ser tan rata así. Pero bueno es parte de la joda diaria. Si algún día te conociera bien y sino también. En fin me da igual. Tan fea es que en medio de la escritura, me distraje un poco y a las horas seguí y no me inspiraba nada. En fin es mi blog y lees lo que se me venga en gana de escribir... Y que?

Momentos ladillosos inc

Hoy la clase ha estado extremadamente estúpida, además de haber comenzado temprano. Pareciera que mientras mas bobo seas, vas a ser el mejor. Claro si eres jala bola chévere, diste en el clavo , pero sino imagínate es un calvario. Pareciera que esta es la clase de tontos en vez de física, ya que todos los bobos aprovechan para desahogarse aquí y medir su casta. La clase es una aventura ya que no sabes que pueda pasar, desafortunadamente nada emocionante, ni emotivo lo que pueda pasar..llego un momento que todo quedo en silencio me extraño un poco y me sentí tranquilo y de repente uno de ellos dijo una atrocidad ,todo estallo como si fuera un gol, se oían risas, gritos se compenetraban todos en una sola voz, como interpretando el himno de una estúpida fila la escuela. La cabeza me va a estallar y no de alegría, no tolero tantas tonterías y estupideces a mi alrededor. Patético fue una pequeña conversa que tuvieron de fútbol. Te puedo decir que en música y en fútbol tengo varios postgrados y no va a venir nadie a engañarme en ese aspecto solo me cagaba de la risa con sus barbaridades en torno al tema. En general, llega un momento que provoca voltearlos y ponerlos cabeza abajo y sacudirlos a ver que tienen en el cerebro si es que tienen..tengo una flojera inmensa y ya no me da nota seguir escribiendo, solo quiero dormir. Me voy a imaginar que todo esto fue una pesadilla. Aunque ellos sigan bobeando..

Crónica de una tarde gris

30/ mayo/ 2007

Suave letargo. Clima inestable. Una suave brisa húmeda, un cielo gótico que no tiene gárgolas, solo semillas voladoras. El verano aun no se define , no hay una estación exacta. Me toca la seudo creatividad. El tiempo me lleva a una travesía exquisita, recuerdos gratos, otros no tanto. Tantas etapas en las que has hecho infinidades de cosas y hoy solo como aquel caballero retirado que alguna vez peleo con los molinos del viento. Bizarra comparación, anacrónica. Te sitúas en in pequeño espacio refugiado en la oscuridad ya que el solo no ha hecho mucha presencia. La luz fastidiosa que entra por la ventana y penetra tu cara no esta. Día lluvioso. Día emo, triste , quizás depresivo. Encuentro personal, suave. Sin extrañar el humo de un cigarro, quien otrora fuera me compañero, pero decidí excluirlo por falso, dañino he incomprensivo. La idea de todo esto es aprender a tener contacto con uno mismo, a ver que no todo es tan mal como parece. Los rayos no asustan ,son necesarios. Hay que disfrutar cada momento y de lo mínimo hacer algo magnifico, especial. Hoy no tengo ganas de ser palabrotero, solo estar a la expectativa. Tranquilo, relajado. Mientras el mundo se cae a pedazos, las doñas se asustan , reina el caos y donde falta una decisión acertada que nos saque de una vez por todas de el vacío donde estamos cayendo. Ambiente gris , sin un trazo de color, el pintor esta de descanso. También todo aquel ser viviente se refugia en sus cuevas. Viendo en su mente el video de su vida, el soundtrack de su propia película. No dejes que otro sea el actor , solo tu. Ser absoluto capaz de liderizar y hacer lo que te venga en gana, claro mientras tengas vida..

Make me bad

07/ junio /2007

Un poco irónico el titulo pero creo que el tema es bastante controversial. Hay personajes que a diario te ponen a pensar un poco en lo marginal o mediocre que pueden llegar a ser solo por intentar entrar en sociedad. Me refiero a los prefabricados, pseudo pavitos o simplemente feos. Amigos el estilo nace con uno, es esencial, no se hace. Por que aparentar algo que no eres y que quizás nunca lo serás. Siempre he dicho que para comenzar a impresionar nada mejor que la personalidad, ser free o full open mind. Su presencia apesta prefiero ver el techo o retirarme, sus risas o comentarios OUT empañan mis lentes. Jajaja. No soy malo ni pretendo serlo, solo quiero hacerles reflexionar. Primero empiecen por la carátula ,es lo mas importante, luego la actitud ,la ropa. Hay personas que son estelares, buena onda, full bien ya que el estilo esta con ellos. En cambio tu cagas la reunión y mas con tu comportamiento. Nada mejor que la sinceridad. No valen las apariencias sino quien realmente eres. Me asustas , me pones mal, eres desagradable. No todos están en el star system. Aparte de todo esto se el suma el querer ser malote y un modelo, será de la fealdad. Cada quien tiene un grupo especifico. A veces solemos excluir a personas, pero no es por mal , sino por falsos, quizás por no tener la orientación adecuada o porque nunca se han mirado en el espejo. No todos podemos ser iguales sino, imagínate lo absurdo que seria el mundo. Seriamos unos zombies. No es por maltripear sino para reflexionar. Quizás ubicarte un poco. Sin maldad. No estamos hechos de ropa y pelo, lo que va al cielo se lleva por dentro. Ubícate , reacciona. Cuando queremos volar alto duro es el golpe. Recuérdalo..

Guayabo Malintenso

02/ junio /07

Acostumbrarte o tener cierta dependencia de algo puede ser nocivo. La intensidad se lleva por dentro y brota, a veces suele explotar el termómetro. En momentos acertados en otros desgraciados. Hoy en día mas penas que glorias. Hay guayabos o romances que te dejan malpegado y por instantes estúpido gracias a las excusas o inoperancias de tu amor. La apatía y el aburrimiento afectan cuando estas IN en la relación . Es absurdo que un malaventurado, malcriado y melómano caiga en estos juegos. Pero es así. No hay nada mejor que sentir correspondencia , que algo se haga mutuo, no por acuerdos, por satisfacer o simplemente por salir del paso. Hay cosas que son precisas y tienen significado, mas claro que el agua. Tu de cierta forma ya sabes como actúa tu media naranja. Lo que no se entiende es por que caer en el ciclo malintenso del egoísmo, la falsedad y la falta de involucro o compromiso. Bien es cierto que cuando emprendes una aventura con una persona es para el bienestar de los dos y cuando sientas que algo se acaba o muere simplemente exprésalo. Es mas agradecido que seguir ilusionando o frikeando al otro que de verdad esta empapado de la situación . no hay nada mejor que la claridad, la sinceridad y la elocuencia. No la falta de atención , las excusas, la malintensidad o simplemente callar y hacer que no pasa nada, sin la necesidad de mejorar o tapar grandes errores y vacíos. Siempre habrán personas así. Uno se jode por lo que tiene y el otro bien gracias. Irónico pero cierto. Me doy cuenta que la música es mi único compañero fiel..

Whatever... (XVII)

Viernes 15/06/07


Silencio total, recuerdos no tan gratos, las ausencias guindadas como cuadros en la pared de mi mente. Hago pausa. Descubro que estoy profundamente perdido. Pienso en hacer oficial mi soledad, creo estar enamorado de ella. Ha sido mi compañera fiel desde hace unos días y creo que no me había dado cuenta o me hago el ciego. Creo estar demente, parezco un fantasma, soy invisible. Mis peticiones no son tomadas en cuenta y menos mis detalles. Toda una vida errante y cuando decides asentar cabeza no hay correspondencia. A veces no cumplo mis palabras y creo que solo ocurre conmigo mismo y esto me lleva al borde. Quizás soy flexible y simplemente cargo puesto un antifaz. Haciendo el papel de payaso , juguete o muñeco, creo que así he pasado los últimos meses. Pero nada, hay un momento que te cansas, te levantas y golpeas la mesa, BASTA! Pero no, es muy gay esa actitud. Prefiero voltearme e ignorar, no estas , no existes, aplico esa teoría. Creo que se ajusta mas a mi forma de ser. Hay cosas que no Debian de pasar, tenia que ser fuerte y estricto en esos momentos pero ya ves siempre dando espacios. Este es el resultado de problemas sin solución seria, que no Debian de quedar para mañana, y es así, llega un momento en que todo se escapa. Recuerdos buenos pocos, malos muchos. Miles de palabras sin concretar, ansiedad. Nada, tranquilo. El poeta se larga, busca otras musas.Quizás otr@s tomen en cuentas mi talento. Quizás otr@s necesiten mas de ti y no figuro ahí. Si! No estoy, nunca estuve, debí de darme cuenta desde un comienzo, si analizas una cosa complementa la otra y creo que descifre el código: Ausencia, Soledad..Whatever.. Me sabe a mierda, las dos son iguales. Muchas cosas se perdieron , se fueron. La vida es una y es verdad, lo que se fue ya no sera, lo que no fue ya nos cambio. Brilla en la oscuridad, los reflejos de un inicio sin control, sin responsabilidad. Hay mucho que decir. Muchas palabras, poco afecto es así. El camino es largo y brinda muchas opciones. He estado por mucho tiempo estático, perdido en un jardín que por un momentos se transformo en un laberinto. Toda rosa tienen una espina. No todo es tan bueno como parece. Comprendi que la soledad es de carne y hueso y que te queda mal pegado a algo o alguien solo si quieres. Que hay que involucrarse en una relación solo si hay garantía. Y que hay que oxigenar el cerebro, tanta mierda en la cabeza no deja pensar mucho... Tengo que comenzar a patear al mundo, a vivir en el caos, a acabar trapos. He sido muy inocente y a veces quien menos te esperas te jode. No es nuevo, hay muchas fallas y solo voy a dar la vuelta, cuando me vaya no dejare avisos. Desde ese momento no estaré mas, al menos creo que si en los pensamientos. Claro si queda un mínimo recuerdo de mi fuck existencia.La cara en alto demuestra firmeza, perfección perversa.
Goodbye...

La Dinamita Que Estallo Mi Mundo (VI)

Jueves 16/11/06

Aquí estoy. Pensé que no escribiría otra vez. No se si por un buen tiempo,no se si para siempre. A veces pasan cosas que uno espera que no sucedan y ya ves pasan irremediablemente. No hay explicacion posible de ese momento. Solo mi fuck cerebro y algo sobrenatural podrá explicar todo el volcán de fuego que escupí por mi boca esa noche. Sin intenciones de nada en especifico son estas letras.Sin mensaje.Sin palabras.Sin nada.Lo mio es algo retrogrado.Asistematico,ametodico,empirico.Lo acepto me equivoque y asumo la responsabilidad de mi error.Nunca he tenido miedo de aceptar la realidad.Ya sabes a veces tenerlo todo no es suficiente.A pesar de todo lo mal,lo horrible que estoy viviendo me queda un sabor de boca saber que siempre puse mi disposicion,mi tiempo a la hora de resolver cualquier problema,así fuera el mas fácil o difícil.Buen dicho "el sol no se tapa con un dedo",pero si tienes la voluntad,la convicción lo puedes hacer aunque sea en la imanación.Todos los días son iguales lo que varía es la intensidad con que los vivas.Y si acepto,estábamos mal en la relación,nada era absoluto,habíamos tenido muchos problemas y no precisamente por mi culpa.Y sabes que no es excusa,pero una vez mas asumo mi barranco.Pongo mi pecho y mi cara en alto para que me fusilen.La vida es como un halado no sabes cuando se derrite.Y esa es mi verdad,intentando estar en un lado donde no me necesitan ni se desean.Las ideas permanecen lo demás es accesorio y se que no merezco nada.Solo doy lastima.Me rió y me pateo a la vez.Nunca me podre perdonar esto.Ya sabes todo el que vive al extremo siempre tiene sus desgracias y en este tiempo solo he sufrido,perdido y llorado como nunca antes lo había hecho.Ojala hubiera un ser mágico,inexistente,quizás virtual que me pudiera comprender y consolar.Quedar como amigos es poco probable.Si no se aprende a olvidar de corazón,perdonar es imposible.Me da pena que se hayan cerrado las puertas que una vez abrí y que las llaves se hayan caído al precipicio.He perdido la fe.la esperanza,se agotan las ganas mis ganas de vivir.Te agradezco todas tus palabras de aliento.Las infinidades de veces que estuviste ahí,los jalones de oreja y eternamente estaré agradecido por todo el amor que me has brindado.Por atreverte a enamorarte y a sentir al lado de un estúpido,egoísta y perdedor que nunca hizo lo necesario para que siguieras a su lado.Ese soy YO!Gracias infinita mente por hacerme ver y sin compasión que jamas he sido y nunca seré perfecto.Siempre lo tendré presente..Me muero solo.Condenado justamente.Sin perdón,ni compasión.Como siempre he sido:Nadie!Ojala arda mi ser y se convierta en ceniza.Como debió arder el pasado.Prefiero quemarme que apagarme lentamente.El mundo y todo lo mejor es tuyo.Te lo mereces.Que nadie te diga que no puedes hacerlo.Nadie.Gritalo.Tu puedes.Hate me.I'm nothing.Hasta siempre..

Para ti!

Un pequeño cerrar de ojos que de a poco se transformo en un triste letargo. Todos los días espero que despiertes y vuelvas a la vida , que me contagies de tus ganas, que llenes lo que un día fue mi corazón. Absolutamente ni una palabra tuya se enmudeció la princesa, el castillo se derrumba lentamente.Aun no se si estas o te fuiste, lo que si se es que me dejaste en el mismo lugar de donde me rescataste: La soledad! Después de tenerlo casi todo y de haber logrado muchas cosas solo quedo la ansiedad, las palabras sin cumplir y todos esos sueños que se lleva el viento. El caballero se siente incompetente, una batalla silenciosa y sin muchas armas lo derrotaron. No recuerdo en que momento paso todo, creo que es mentira. Pero es un sueño despierto, palpable. Las lágrimas son largas y recorren casi todo mi cuerpo. Solo la imagen de una cara gris, opacada y sin ninguna expresión, que me amarga casi que a diario. Tu recuerdo, tu voz. Como lo olvido, si casi que moría por ellos y que a diario me imprimían fuerzas y me daba mucho aliento, ahora ausentes, solo colaboran con mi vació. Insustituible tu lugar, pero como hago para sacarte si lentamente te adueñaste de mi. Como decirte adiós si nunca te tuve y quizás nunca te tendré. Pobre niño soñando con tener aviones de verdad, que vuelan alto, cuando ni siquiera tiene un simple carrito. Es irónico cuando la vida te ofrece muchas opciones y te vas por las mas complicada. O cuando el camino de rosas se seca y se empieza a llenar de espinas.. Hoy pagando el precio de todo esto. La ausencia sera el recuerdo que dejaras en mi. Un corazón gris. Un alma sincera partida en pedazos.

LJRM