Virus depresivo

26/ 11/ 07

Hay momentos en que los ánimos son como la temperatura, pueden subir, bajar o mantenerse estables. En mi caso bajaron, por ratos me he sentido nadie, triste, vació. Tiempos sin sentir estas sensaciones y precisamente ahora cuando me encuentro completamente bien en todos los sentidos aparece de la nada la fucking depresión y me da unas patadas, unos batacazos y me deja hecho trizas, llorón, quejica, emo. La voy a afrontar yo solo, sin ayuda de nadie. Quiero demostrarle que soy autosuficiente, que mis problemas, mis cosas, son míos y de nadie mas, así suene egoísta. Por que a la hora final termino resolviendo todo yo solo. Me duele, me da tristeza algo y no tengo ni la más mínima idea de saber lo que es. Siento un vació, una soledad, una tristeza inmensa y no entiendo el por que. Mi sonrisa se borro, mis ojos enrojecieron, el cabello tapa mi cara y mi mente con un hervidero de pensamientos tristes, de ideas oscuras. Solo quisiera abrir mis brazos, alzar mi cara, levitar un rato y luego desaparecer, que se borre mi existencia, que se refresque mi alma. Por esencia siento que soy algo depresivo y que la navidad no es una época favorable para mí (luego explicare el por que). Quisiera estar lejos de todo, darme más momentos de soledad, hacer una revisión interna, recargar con energías nuevas todo mi espíritu.
Hoy en el circo se proyecta un episodio con imágenes inéditas mías, lastima que el único espectador sea yo. Ando jodido, escoñetado, sin ánimos, sin fuerzas, sin ganas de hacer nada. Azotado, recibiendo golpes de algo si se quiere invisible, que se apodera de mi, que se mete en mis entrañas, que no puedo ver pero si sentir. Que le da balazos a mi corazón y lo destruye completamente, que a pesar de lo radiante del día para mi lo hizo parecer nublado. Que corta mis alas y lo deja caer de media altura, que a pesar de que tengo todo a la mano me lo hace ver lejos o lo ausenta. El cielo llora por mí, yo lloro sin razón alguna por nada ni por nadie
Me siento estupido, bruto, un don nadie por no saber explicar ni definir elocuentemente lo que me pasa en estos momentos. Y la depresión es así, ni la ciencia la ha podido comprender en su totalidad, menos lo voy a poder hacer yo que soy una simple victima mas de ella. Hoy para mi el semáforo se quedo sin color, el tiempo se puso gris, el camión de la tristeza me paso por encima y me dejo hecho mierda. Lo peor de todo es que la navidad esta cerca. Por suerte ya el día se termina y espero que con el se vaya todo esto, que solo haya sido un virus fugaz.
Mañana saldrá el sol y espero que también salga para mí, que me alumbre, que suba con buenas energías mi ánimo y lo mejor es que cada día trae consigo cosas y personas nuevas e interesantes, espero que este no sea la excepción.
Mientras tanto mandare la depresión al carajo…

Vida

Ya perdone errores casi imperdonables, trate se sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables.
Ya hice cosas por impulso, me decepcione con personas cuando nunca pensé decepcionarme, mas también decepcione a alguien.
Ya abrace para proteger, me reí cuando no podía, ya hice amigos eternos, ya ame y fui amado, pero también fui rechazado, ya fui amado y no supe amar
Ya grite y salte de tanta felicidad, ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero también “rompí la cara” muchas veces!
Ya llore escuchando música y viendo fotos, ya llame solo para escuchar una voz, ya me enamore por una sonrisa, ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y tuve miedo de perder a alguien especial pero sobreviví.
Bueno es ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión, perder con clase y vencer con osadía, porque el mundo pertenece a quien se atreve y la vida es mucho para ser insignificante.

Estas cortas letras definen lo precioso que es la vida, solo hay que vivirla y dejarla vivir.

Extraído de un viejo recorte de periódico, publicado algún día, en algún lugar y con un contenido demasiado bueno. Espero lo hayas disfrutado

Conversación demente (mentiras andantes)

17/11/07

Hipotética realidad

No se ya que decirte, ya todo entre nosotros se complica. Hay palabras que nunca llegaron, las cortaste.
Que irónico, como te atreves a hablarme de seriedad, responsabilidad. ¿Tu diciéndome cosas a mi? Que bolas. Por que cumples con miserable oficio por necesidad, no por gusto me llamas vago ¿acaso trabajar indica ser superior? No creo, pacata creencia, hay personas que lo hacen y son peores que yo. Sabes vivo cómodo, me siento chévere. Debe de entender que desde hace un tiempo no soy el mismo, evolucione un poco. Por suerte aun tengo modales, costumbres de la suciedad (sociedad). No soy una marioneta, quizás por idiota algún tiempo lo fui, pero fíjate el mal uso hizo que los hilos se rompieran, por ende me libere, ahora uso a todos como marionetas, a mi antojo.
Las historias tienden a repetirse, como los programas en los canales de TV, tengo el control y cambio de canal, hay muchas cosas interesantes por ver. Quizás experimente una simbiosis, pero mutualista. No tengo arrejunte, ni compromiso con nada ni con nadie, así se evitan explicaciones y situaciones desagradables. Prefiero ser como el rey del ajedrez, moverme a cualquier lado y hacer lo que me plazca. Porque no todos están a la altura de los conflictos y aunque duela el crecimiento no implica desarrollo.
Peco de sincero porque quiero o quizás sea un defecto, todos vivimos con muchos de ellos y ya.
Me refugio en mi mismo porque soy la entrada y la salida a todo lo que acontece, yo me entiendo y con eso basta. Para que me sirve alguien que me deja hablando solo, alguien en mi presencia es mi amig@ y en mi ausencia enemig@.
Sabes R era mi pañito de lagrimas, desperdicie la oportunidad con ella, se caso y mas nunca tuvimos contacto; B1 vamos a decir que lo era (servilleta suena ordinario) fue desechable, se fue y no me importa; M es otro aire, mas disfrute, no tiene porque hacerse cargo de mis pesares, puro relax; J fiel, palante en todo momento y Y esta ahí, como se siempre, se ha mantenido a pesar del tiempo.
Asumo mis barrancos, así como meto la pata también la saco. Si, he perdido muchas cosas pero también he ganado muchas más. Hay personas que creen en mí, en lo que hago. Nunca he perdido la fe, por que hay un dios que me levanta, que me hace fuerte, que apreta pero no ahorca y millones de razones para seguir en pie. Ya sabes no decaigo fácilmente, no me la paso de quejica por ahí. Claro conservo distancia y categoría con ciertos especimenes.
Para much@s lo que hago es insignificante, pero fíjate me doy el gusto de hacer lo que me gusta, lo que me complace, lo que hace sentirme realizado, lleno, completo soy yo mismo, no hay versiones.
Son miles de cosas las que tendría que decirte (la reforma no entra aquí, así que no se reducirá a una)

De verdad estas ahí?... Me escuchas?...

Tocan la puerta, se escucha una voz:

-Roberth que haces? con quien hablas?

Silencio

Hablo por tlf, ahora salgo

-Estarás demente por que tu tlf esta en la mesa de afuera..

Oop s que arrechera me dejaron otra vez hablando solo o me quede hablando solo.

Roberth se sentía tranquilo, el espejo reflejaba su cara y podía verse, al menos a el mismo. Se alivia en saber que aun existe, que esta vivo y es el mismo. Que no es una mentira andante, de esas que andan por ahí y con las cuales nos topamos a diario.
Que aparentan o creen ser mucho y la verdad es que no son nada, solo una mentira….

A medianoche (my worst nightmare)

15/ 11/ 07

Sube el telón, ya es casi medianoche, el cansancio se apodera de mí. Pareciera que el techo del cuarto se me viniera encima, que las paredes me abrazaran. Sentado, cabizbajo, el cerebro revolviéndose y por ende causando dolor a mi cabeza. Una vieja música de fondo me acompaña, la cama llena de hojas, lápices, discos que ya sonaron tratando de hacer la noche más amena y un teléfono que debiera de sonar, pero se queda mudo. Mi cabello tapa la mitad de mi ojo, como siempre, viendo las verdades a medias para no hacerlas tan cruel inmediatamente. Me rió fuerte, con ironía y a la vez con tristeza porque soy uno de los pocos pendejos que aun habla con sinceridad, que es responsable, puntual y casi no miente, quizás esto sea un castigo para mi mismo. La sinceridad más que un amigo es también enemigo, más que una virtud también es un defecto. Estoy esperando algo o alguien y no se si estará ahí.
Después de pasar horas me doy cuenta que no cuestione lo suficiente y me fui por la tangente o quizás tuve un lapsus cuando tome la decisión. Esperar no es mi fuerte, detesto eso, pero que se hace. No tod@s tienen mi confianza, mi trato y sabes tal vez parezca que soy egoísta, arrogante, antipático, chaborrero, odioso, antisocial y todo lo que quieras, pero no, soy un pendejo. A tod@s les doy facilidad, un puñado de oportunidades y no las aprovechan, mientras yo tomo el camino más difícil, complicado. Entonces por momentos descubro insignificantemente que no tengo sentimientos de acero, que soy vulnerable, idiota, accesible, mas fácil que una prostituta y sabes ya no me importa un pito si piensan que soy el peor de todos.
En fin, todo parece indicar que los malaventurados no lloran, que todas las cosas son mágicas, que miserablemente en un puto día algo te tiene que salir mal, que son las leyes de la vida. Mis ojos delatan cansancio por que fue un día movido, sin duda alguna bueno a pesar de todo y podría haberlo cerrado con broche de oro, pero ya ves no todo es perfecto. Después de un día arduo, donde tuve que lidiar con malintensos y eliminar excremento del cerebro para poder almacenar información útil, me doy cuenta que tengo que dormir, descansar, recuperar fuerzas, mañana es otro día. Si no estoy o no aparezco por ningún lado, de seguro estaré en el circo, búscame ahí y disfruta mi función, lo haré lo mejor posible.
Lo que falta es que al acostarme lo jugadores de fútbol salgan de los afiches guindados en la pared y me enciendan a patadas, por pendejo, por tener palabra.
Baja el telón y ya es más de la medianoche…

Nuestra realidad

02/ 11/ 07

No hablo de política, no me interesa en lo mas mínimo, por ello lo pensé mil veces antes escribir de esto. Y es que no se trata de una parodia, se trata de la triste realidad que estamos viviendo en el país. Donde el caos se apodero de todo, la violencia es normal y donde es prohibido pensar de frente, tener ideas propias.
Toda una historia se ve derrumbada como un castillo de naipes, destruida por otra que se quiere imponer a la fuerza a pesar de que millones de personas estemos en desacuerdo. Teniendo un presente tan turbio que se esperara para el futuro, si es que lo hay. Y es que estamos llenos de ciegos que ven como todo se cae a pedazos y lo niegan, de aceptar leyes que atenten y destruyan nuestras morales y costumbres. Lo vivimos a diario, aun tenemos la suerte de verlo por TV y todos los pacatos dicen que son calumnias de los medios, que en el país no pasa nada, que vivimos en prefecta armonía.
Las marchas oficialistas se desplazan libremente, mientras las opositoras son victimas de represalias, de insultos, de amedrantamientos de partes personas que “según” nos cuidan (policías, militares, GN). Por eso rechazo todo tipo de autoridad, por que en realidad no sabemos en manos de quien estamos, si en las de personas serias, delincuentes o simples esbirros. Dejemos la violencia a los ignorantes, a los pendejos que cuidan de un falso régimen. Quizás ell@s piensen que no tenemos el coraje o los cojones suficientes para defender lo nuestro, pero derramar sangre no es la manera de solucionar las cosas y precisamente eso es lo que ell@s quieren, sangre.
La vía mas adecuada seria el dialogo, el entendimiento, pero no, los canales del entendimiento, de la tolerancia se perdieron hace algunos años. Parece estupido que nos dejemos manipular por un pequeño grupo a pesar de que somos mayoría, pero fíjate somos mudos delante del poder de ellos y por mas que hagamos nunca seremos tomados en cuenta, el arbitro esta en nuestra contra.
Una bandera cambiada, un país dividido por diferencia de ideales. Confundidos por un fanatismo absurdo, incorrecto. Por eso debemos de unirnos todos y hacernos escuchar, una sola voz, un país entero. De seguir así sufrirán más los que vienen después de nosotros y espero que no sea así. Debemos de Demostrar la inconformidad que caracteriza la juventud. Faltan muchas cosas por decir. Te dejo con una frase de voltaire, un tipo que pensaba y escribía mil veces mas arrecho que tú y yo juntos:
“Puedo no estar de acuerdo con lo que dices, pero defendería con mi vida tu derecho a decirlo”

Hasta en sueños

01/ 11/ 07

Siempre estas dispuesta a romper las barreras, a dejarme una buena impresión en cada momento que compartimos. Eres estelar, chic, etérea, diferente, me hechizas con tu fantasía pop. Me encanta tu estilo, tu personalidad, tu manera al andar, creo que combinas con mi signo.
En muchas ocasiones me has levantado, me has hecho fuerte, me has dado apoyo. Por eso respondo con muchos detalles cuando tengo chance. Estas ahí, tan cerca y a la vez tan lejos. Pero me agrada, me hace sentir bien. Aunque todo esto sea recontrajodidamente extraño, hasta en sueños la paso bien a tu lado. Claro es mejor en persona, así disfruto de muchas cosas, de tu presencia. Me agrada cuando te cagas de la risa, cuando tripeas con mis locuras, con mis sandeces. Creo que juntos solo sabemos pasarla bien.
Que casualidad, cuando hablamos por primera vez lo hicimos como si nos conociéramos de por vida, como si fuéramos fanáticos el uno del otro. Aun disfrutamos de esa elocuencia, de la conexión.
Quizás entre los dos existe una barrera si se quiere virtual, metafórica que hace que todo parezca inverosímil, tácito y te confieso aun no quiero que se rompa. Alguna vez me dijiste que quedaba mucha tela por cortar, mucho por vivir, por compartir y es así. Contigo prefiero tener poco a tener nada, ala final todo crece y se hace distinto, mejor.
A veces siento que debiera correr hacia ti, pero parece que mis pies están pegados al suelo, que no es el momento aunque estemos en el lugar. No quiero encontrar en ti un reverso sino un anverso. Porque cuando estoy a tu lado todo lo demás se hace pequeño, insignificante. Y ya ves hago todo a medias como si fuera un albañil.
En algún momento llegaran todas las palabras que están ausentes por ahora o que están esperando su turno. Cada quien guarda sus picardías y llegar el momento que explote el termómetro, que no quede nada que ocultar.
Por cierto en el sueño tenias unos zapatos de ajedrez y se veían bien cuchi en tus pies, exaltaban aun mas tu imagen.
Quizás seamos una formuela mágica por descubrir y lo mejor de todo es que no hace falta explicarte todo esto ya que casi piensas igual que yo y se que entiendes mis locuras.

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