Epilogo de mi soledad

06/ 01 /08

Ya he pedido la cuenta de las veces que a diario pienso en ti, ahora es muy frecuente. Me pasa que a cada rato quiero saber de ti, que harás o simplemente saber si aun existo en tu mente, si tu corazón siente aunque sea algo mínimo por mí.

Ya van 6 meses que nos separamos, 3 meses que comenzamos a tratarnos otra vez y 6 años conociéndonos, en confianza; aproximadamente.

En un momento extraño pensé en cortar todo tipo de contacto y me di cuenta que soy un estupido, un imbecil, por pensar eso. Lo único que sirvo es para echar a perder todo y créeme a veces son tantas mis ideas absurdas que si las llegara a ejecutarlas cagaria todo.
Antes de hacer algo lo cuestiono mucho, lo veo desde todos los ángulos, le doy muchas vueltas; pero lo tonto e insólito es que siempre le doy la solución errada, la respuesta incorrecta.
He orado y meditado más que un monje, quizás suene extraño para un tipo como yo. Vivo en un silencio envidiable, en una catarsis absoluta, donde me acompañan los vestigios de tu ausencia; donde tengo que librar batallas con fantasmas y monstruos internos, ya ves siempre me escoñetan, joden mi animo, mi humor.
Por momentos veo el abismo y siento que actitudes retrogradas me pueden empujar hacia el.
A veces siento que nada tiene sentido, que mis esfuerzos son inútiles.

Quiero decirte tantas cosas Y que me atraganto por no poder, ni tener los medios para hacerlo y termino soltando puras chácharas.
Lo insólito es que tienes es actitud innata para soportarme y enmendar mis errores.

Siento que tengo muchas carencias y que las he tapado con parches que a veces se despegan y acaban con mi poca felicidad, que me mandan a la tristeza directamente. He maquillado en mi sonrisas y el tiempo, las lágrimas las han borrado.

El no saber hacer bien las cosas, mi impaciencia y desesperos han hecho que encuentre un reverso en ti; según yo.

Después de tanto tiempo siento cosas, sentimientos hacia ti que aun no puedo canalizar y ya ves, de todo lo bonito hago un desastre. Perdí la magia, siento que estoy condenado a una soledad perpetua, encerrado en recuerdos, dejando perder todo, viendo como te vas, te alejas de mi y sin poder hacer nada. Necesitando de tus suaves manos para que me ayuden a levantar y me hagan volar de nuevo, a encontrar mi espíritu en los desperdicios que deja mi desorden.

Y así es Y no soportaría vivir sin saber nada de ti, sin lo poco o mucho que me das, sin tus palabras de aliento, de cariño, de apoyo; alumbrándome en la oscuridad.
Desde que no estas mis dias no son iguales, he tratado de llenar espacios con otras personas pero me di cuenta, quizás tarde, que solo tu lo puedes hacer. No pense que lo llegara a decir y menos con tanta frecuencia pero te extraño Y!

Otra vez, disculpa mis fallas, mis errores.
Corregiré todo lo malo, te lo prometo.
No quiero perderte, no quiero que nos alejemos.

Que dios cuide de ti y las rosas acompañen tu camino!

No estas

05/ 01/ 08

Me pregunto porque nunca todo me sale completamente bien y que lo se, la perfección no existe.
Ahora mi lucha es interna, es como si hubieran dos yo. Uno bueno, uno malo; uno viejo uno nuevo, viven mucho fantasmas dentro de mí y por ende traen inestabilidad. En un momento quiero algo y en otro no. Cuestiono todo milimétricamente y siempre se me escapa un detalle. Vuelvo a sentirme infantil, quizás miserable. Todo anda bien pero me empeño en verlo mal.
Siento que te pierdo definitivamente, que tienes otros conceptos de mi, que hay muchos cambios y no hay vuelta atrás. Alguna vez pensaste que serias mi mujer y me fascinaba esa idea, soñábamos con eso; lastima que ahora todo este lejísimos de la realidad.
En ningún momento has sido culpable de mis problemas, de mis cambios emocionales repentinos; al contrario es de admirar y darte millones de agradecimientos que me tengas paciencias, que sepas controlarme, que sepas lidiar con una bestia como yo.
Siempre me la ando de troglodita, pensando en constelaciones infinitas, volando en naves espaciales inexistentes y sin mi casco de astronauta ya que no lo soy; y cualquier tipo de sandeces, la verdad y no te voy a mentir es que vivo en el subsuelo.

Lo único etéreo, bonito, bacano aquí eres tu!

Tantas veces que he soñado con que vuelvas a mi lado y ya perdí la habilidad de hacer realidad las cosas, ahora soy un experto en perderlo todo, en hacer cosas inútiles, en tirar todo al caño.
Son 23 años malgastados sin mucho brillo.

Cierro mis ojos y recuerdo tus besos, tus palabras tu hermosura; los abro sonrío y a la vez se me escapa una lagrima.

Sin querer.
Ya no estas.

He pasado horas pegado al Tlf esperando una palabra tuya, un pequeño aliento. Nada. Al igual que en persona el silencio se hizo infinito.
Un loren diferente me corto las alas, ya no puedo volar, solo aferrarme al suelo; sucio, lleno de papeles, de zapatos.

Eres magnifica Y, quiero decirte tantas cosas que no puedo, me hago el mudo, siento que no tendría sentido ni validez. Lo que me nos hacia conectar siento que caduco y se siente horrible sabes.
Me alegra que en mi hayas sido la primera en todo, la que con una palabra calmaba la tempestad, la única que me ha consentido como un bebe, mi mami forever.
Quizás no tenga las fuerzas para buscarte.
Me arrepiento de no haber hecho mágico los momentos que tuvimos recientemente.
Recuerdo que daba un paso hacia adelante y otro hacia atrás para a la final volverme trizas.
Mis manos, mi corazón, mi ser te extraña Y.
Lo que aun siento por ti es algo verdadero, puro, real; lastima que no tengamos otra oportunidad.
En mis oraciones estas.

Disculpa todos mis errores, mi inmadurez.
Tu solo mereces lo mejor.

Te extraño princesa y no estas.

En este momento solo quisiera tirarme a una hoguera e incendiarme completamente.

Súper historia del 2007

31/ 12/ 07

Ultimo día del año, comienzo de uno nuevo. Agradecido por haber llegado hasta aquí y metiendo los papeles para el que viene.
Este fue un año balanceado, innovador, con muchas aventuras, cosas y personas nuevas.
Recuerdo que estuve a un segundo, a un movimiento de la muerte, se sentía lo frió pero no quise verla, todo por los malandros y los benditos teléfonos, por eso no ambiciono ninguno, ni me llaman la atención los lujosos, prefiero mi costra, en fin me da igual.

En ese periodo madure un poco, aprendí a valorar mas las cosas, a no inventar locuras, a buscar lo que no necesito y mucho menos lo que no se me ha pedido. Aprendí que los únicos que meten la mano por uno son los padres, lastima que a veces los tildemos de viejos y no escuchemos las cosas a tiempo.
Ese atraco fue un golpe duro, que me mostró lo cruel que puede ser la vida, pero bueno todo continua.

Tuve muchos viajes en los cuales conocí cosas, lugares y personas increíbles; disfrute hasta ala madre, algunos de ellos con excesos y otros sin ellos. Me di cuenta que hay personas que se dan cuenta de mi , que se preocupan y que hacen miles de cosas con tal de hacerme sentir bien, de verme bien. Gracias por ello! Nombres hay muchos.

Con esfuerzos, silencio y humildad pude darme cuenta y demostrar con hechos y notas que puedo ser el mejor de la clase. Aquel anónimo que descubren al final del semestre, el que le ha pateado el culo hasta a el mas cerebrito de la clase. Lastima que estudie en una universidad hiper arrecha y que no todo es tan fácil , que tienes que quemarte.

Quizás en el ámbito familiar por culpa de las lenguas malintencionadas no puedo ser un buen ejemplo. Lastima que tod@s se enfoquen en ver los defectos, lo negativo y no lo positivo de cada quien, estoy claro que no soy una joyita pero tampoco considero que soy el peor de todos, incluso hay peores que yo.
Creo que mi único defecto es ser sincero, a veces no me siento tranquilo con ello. Quizás si pueda aparentar ser odioso, antipático, arrogante, egoísta, antisocial, pero no todos ven que en el fondo soy una quejica, un tipo depresivo , pero lo que realmente me importa y me llena es saber que soy autentico, genuino, diferente y tengo mi propio estilo.
Se mas que nadie que es mil veces mas importante la esencia que las apariencias, lo accesorio se termina o desaparece, pero nunca lo hace el espíritu, la esencia.

Te confieso, quizás suene duro, a veces tod@s quieren ser mis amigos, pero yo no lo quiero ser de tod@s o mejor dicho de nadie.
A veces cualquiera con cara de ángel puede ser el diablo y no lo sabes, te joden la vida y chévere. Por ello no confió en casi nadie, son poc@s.

Este año así como gane perdí muchas cosas. Soy frágil en las horas mas perfectas y no aprovecho las señales, los signos, me hago mas introvertido e impotente y a la final no hago un coño.

A casi mitad de año me separé de la persona con la cual dure mucho tiempo, fue un periodo duro pero a la vez clave para evolucionar. Aun la extraño y despues de ella nada es igual, aun me hace falta. Desde ese momento desgarre mi piel y mute a otra persona; mas fría , clara, segura, aquella que no se involucra en nada solo vive el rato, disfruta el momento y ya.
Otras dos personas se afianzaron, ya una estaba, son estilos muy diferentes, me llenaron de vida, de emoción, de cosas nuevas. Hubieron otras pero no marcaron tanto, ni impactaron como estas.
Una ya no esta, vivimos mucho pero no concretamos; y la otra es mi versión pero en femenino, encantadora, proyecta mucha imagen pop; pero no quiero cagar ni cortar prematuramente algo que puede ser duradero. Solo se que esta ahí, la puedo ver a diario y compartir mucho ya que somos muy comunes.

Aprendí a partir de mi, que no dependía de otr@s, cada quien tiene su vida y hay que vivirla pues.
A veces me cuesta sentir las mismas cosas. Solo callo y dejo que el cuerpo y las experiencias depuren todo sin hacer fisuras en mi.

Este diciembre a diferencia de los demás no hubo mucho dolor en comparación con anteriores, fue mas largo y con muchas rumbas explosivas.
Por momentos extraño la presencia de alguien que le daba un matiz diferente a la navidad, alguien con quien conocí el amor, la felicidad, alguien clave en mis diciembres. Gracias a ti preciosa pude crecer y se lo que ahora soy. Infinidades de gracias! El tiempo dirá mucha cosas, espero encontrarte en el.

No podría definir, ni predecir lo que sucederá este año. Seguiré con mi actitud, quizás bajo perfil pero interesante.
En fin este fue un año magnifico, completo, donde me pude proyectar, debutar en cosas desconocidas y proyectar mi talento en algunas cosas.
Después de todo esto falto mucho por decir, por contar, esto fue un resumen.
Espero que este que viene sea mejor! Gracias por leerme!!!

Siempre estarás

30/ 12/ 07

Tengo un buen puñado de recuerdos tuyos, un sinfín de emociones, sentimientos que reviven y un montón de palabras que quieren salir. Siento cosquillas en mi estomago, un tarugo en la garganta y un chorro de lagrimas que bajan y mojan toda mi cara.
Sabes te extraño, aun no puedo definir a plenitos esa palabra, me haces falta y estas ahí. Cuando estas lejos te siento cerca y viceversa.
Estaba junto a ti y se sentía una distancia inmensa, tantas historias, momentos que vivimos juntos y hoy solo queda un silencio, ansiedad y una extraña sensación de soledad. Quizás no somos los mismos de ayer o quizás tengamos puesta una coraza y nos da miedo sacar a flote todo lo escondido, decir o sentir las mismas cosas por miedo a lo que pensara o sentirá el otro. A ti no podría mentirte ya que me conoces como nadie y podrías reconocer con facilidad hasta lo mas genuino de mi ser.
Tu en mi vida marcaste un antes y un después. Todo lo maravillosos lo he conocido y vivido gracias a ti. Que lastima que una relación tan buena la haya matado el egoísmo, la falta de compromiso y nos falto la madurez para afrontar todo. Y ya ves hasta lo mas grande acaba. No te miento, nunca quise perderte, siempre quise volver a tu lado y se que nunca es tarde cuando algo se quiere de veras.
Te recuerdo de millones de formas y me inunda la tristeza en saber que no estas a mi lado y quizás nunca mas lo estarás. Si me reviso y hago un balance te aseguro que quizás siento lo mismo que sentí ayer, pero estamos en tiempos distintos, al parecer somos diferentes y sabes me cuesta creer eso, hay cosas, sentimientos que no cambian ni mueren tan fácilmente. Y quizás sea tarde pero descubrí que siento muchas cosas por ti y que daría todo por estar a tu lado de nuevo, para demostrarte todo lo que siento hacia ti.
Las veces que me hablaste al oído me trasportabas a un paraíso lleno de rosas donde solo existíamos tu y yo.
Luego de nos años siento un vacío porque paso un diciembre sin ti, sin mi muñeca y me da dolor el pensar que quizás sea el primero de muchos.
El amor e felicidad y a la vez dolor, me duele mucho que no estés a mi lado. Justo ahora que te necesito tanto.
Sabes estas en mi, en mi sangre, aunque sea en pequeñas proporciones pasas por mis venas, por eso te llevo a todos lados y si te das cuenta es una razón mas; siento que una parte de mi se quedo contigo. Estoy aquí, así es y siempre será así! Ni la muerte podrá hacer que me olvide de ti. Lo que viví a tu lado fue tan real , tan fantástico que imaginaba castillos, bosques, hadas, magos, muchas rosas y tu eras mi princesa! Mi princesa bacana! Bella como ninguna!
Mi corazón tiene tatuaje con tu nombre, bordado de mil colores y un castillo en el.
Te soy sincero y ahora no aguanto tanto dolor.
Siempre trataba de escribirte algo y quizás en otro momento no pude; fíjate la tristeza me hizo hacer esto. No se si será lo mejor o lo peor que he escrito pero te puedo asegurar que es algo sincero, que hizo que drenara muchas emociones, espero te guste; esto es algo de lo mucho que siento.
Siempre estarás en mi mente, en mi corazón, en mi ser ya que eres parte de mi. Un pedazo de mi te pertenece. Ten presente que lo que siento hacia ti es sincero, parece un amor de hierro, compacto, sólido, real. Te extraño mi princesa bacana!

“siempre habrán estrellas en el cielo, siempre estarás en mis sueños”

Ella

15/ 12/ 07 1:00 AM

Aquí estoy, en el epicentro de todo, sin nada, con las manos vacías, sin esperara algo ya que se que no vendrá, la soledad me acompaña. Mi amiga la guitarra esta ahí, solo que no suena como quiero, aunque aguanta la torpedad de mis dedos, no emite melodías alegres, sol tristes, siento que tiene mucho poder y mis manos no pueden controlarlo.
La botella digo que me entiende, lastima que se acabe y me deje escoñetado. Mi mente es una especie de ruleta rusa que por momentos le da escapatoria a recuerdos y no a balas. El cielo se nubla con facilidad y no le da visión a cosas interesantes. Me doy un sorbo, tiro una bocanada y sonrió porque apesto. Lo que tenia que hacer no lo hice y ya no es hora de caer en pañitos de lagrimas.
La felicidad esta en uno mismo, lastima que yo no la encuentre en estos momentos.
Pareja significa responsabilidad y a veces no es mutua, el que da mas se jode y lo se por experiencia. Much@s no lo ven así y es la realidad. Hace tiempo en mi se rompió esa burbuja que te hace volar y ser estúpido. La vida es una cosa que te hace dar vueltas y a veces te hace vomitar todo, la experiencia amarga. Casi todos los ejemplos son iguales lo que varia es la alternabilidad. Sin mentirte es un ciclo de excremento parejo.
Si hoy e tocaría morir me sentiría bien, porque llegue a conocerme y a hacer todo lo que me diera la recontrajodida gana.
Ella (la guitarra) esta allí y es tan bella que pudiera decirme mucha cosas, esta desafinada y ya ves soy tan inútil e incapaz de conocerla a plenitud y se que much@s no lo han hecho y se que hay muchas de ellas.
Soy un melómano empedernido y creo haber encontrado y seleccionado mi canción predilecta, la toco a medias soy algo torpe , impotente.
Me veo en el espejo y los tragos han hecho distorsionar mi imagen, despeinado, chaborro como siempre. Con todo y ala vez nada. Abriendo los brazos para ala final no capturar nada, ni aire.
Aspiro el cigarro, me doy un sorbo y por momentos olvido todo. La música suena, lastima que haga que mi guitarra sea muda, que solo haga ruidos feos e insoportables.
Ya espero que baje el telón.
Voy la colgó en la pared y la dejo descansar, algún día sonara a mi manera y será mejor.
Quizás en mi soledad alguien aparezca y aplauda lo poco bueno que pueda hacer...